Handige tips

Hoe het leven na de dood van ouders te vestigen

Pin
Send
Share
Send
Send


Het is belangrijk om te begrijpen en te erkennen dat alles is gebeurd zoals het is gebeurd. Het is niet jouw schuld dat je leeft. Het is niet jouw schuld dat jij het bent die toevallig de kankerpatiënt bent. Je kon het feit dat alles zo is geworden niet beïnvloeden. En natuurlijk willen je ouders niet dat je kanker krijgt .

Tweede classificatie

Je weet toch zeker dat meestal een persoon begraven wordt op de derde dag na de dood. Daarna verzamelen ze zich op de 9e, 40e dag, zes maanden en een jaar. Zulke datums zijn niet toevallig gekozen, het zijn precies zulke tijdspaden waarmee we geleidelijk de situatie kunnen accepteren.

9dagen. Gewoonlijk kan iemand zich nog niet volledig realiseren wat er is gebeurd. Er zijn meestal twee tactieken hier. Ofwel zelf-terugval of buitensporige activiteit bij het voorbereiden van een begrafenis. Het belangrijkste in deze periode is om echt afscheid te nemen van de overledene. Huil, huil, praat met andere mensen.

40dagen. In dit stadium kan een rouwende persoon nog steeds niet accepteren wat er is gebeurd, huilt, hij droomt van de overledene.

Een half jaar Geleidelijk aan, het proces van goedkeuring. Het verdriet lijkt te "rollen", en dit is normaal.

Jaar. De situatie neemt geleidelijk over.

Hoe je jezelf kunt helpen het verlies van een geliefde te overleven

  1. Schreeuw het uit. Het maakt niet uit of je een vrouw of een man bent. Goed huilen en het regelmatig doen terwijl er zo'n behoefte is, is erg belangrijk. Zodat gevoelens een uitweg vinden. Als er geen behoefte is om te huilen, kun je een trieste film kijken, luisteren naar trieste muziek.
  2. Praat met iemand. Bespreek je verdriet zoveel als nodig. Zelfs als je hetzelfde vertelt aan de tiende kennis, maakt het niet uit, dus je verwerkt de situatie.
  3. Zorg goed voor je leven. Het is heel belangrijk om jezelf de gelegenheid te geven om te treuren, maar maak je niet los van het leven - heel geleidelijk, dag na dag. Om een ​​tafel te pakken, soep te koken, te wandelen, rekeningen te betalen. Het is geaard en helpt om rechtop te blijven staan.
  4. Let op het regime. Wanneer je regelmatige activiteiten hebt, helpt het ook je psyche om rustiger te zijn.
  5. Schrijf brieven aan de overledene. Als je schuldgevoelens of andere sterke gevoelens voor de overledene hebt, schrijf hem dan een brief. Je kunt het zonder een adres in de brievenbus plaatsen, naar het graf brengen of het branden zoals je wilt. Het kan aan iemand worden gelezen. Het is belangrijk om te onthouden dat de persoon stierf en dat je bleef om voor je gevoelens te zorgen.
  6. Neem contact op met een specialist. Natuurlijk zijn er situaties waarin het moeilijk is om de situatie onafhankelijk en zelfs met de hulp van dierbaren te overleven, en een specialist zal u helpen. Wees niet bang om contact op te nemen met een psycholoog.
  7. Zorg goed voor jezelf. Het leven gaat door. Ontken jezelf geen eenvoudige genoegens.
  8. Stel doelen. Het is belangrijk dat u de verbinding met de toekomst begrijpt, evenals uw planning. Plan uw directe doelen en begin ze te realiseren.

Stadia van het maken van de dood

De eerste reactie is shock, gevoelloosheid. In deze toestand blijft een persoon ongeveer een week, en soms langer. Het is belangrijk dat er op dit moment een persoon in de buurt is die voor je zorgt, ondersteuning en hulp biedt.

Na de schok komt de ervaring van acuut verdriet. Dit is een periode van tranen, spijt over het onuitgesproken, onafgemaakte, onvervulde. Beschuldig jezelf niet, hoef geen zelfkastijding te hebben. Er kunnen gedachten over de zinloosheid van het leven en soms gedachten over zelfmoord ontstaan.

Angst en hulpeloosheid zijn gevoelens die je niet lang zullen verlaten. Probeer op dit moment vaker in de maatschappij te zijn. Bel goede vrienden, familieleden. Als je een kopje thee drinkt en foto's uit het familiealbum bekijkt, kun je gemakkelijker het idee accepteren dat er geen ouders in de buurt zijn.

Wanneer de pijn afneemt, zult u merken dat deze is vervangen door een soort verlichting. Dit is de zogenaamde recessiefase. Dit betekent niet dat je vergeet dat geliefden je hart verlaten. Je bent gewoon niet langer bang voor pijn, je staat open voor nieuwe levensvreugde.

Wat nu te doen? Hoe overleef je de dood van papa en mama?

Het is niet eenvoudig om de dood van ouders te overleven, maar het is uiterst belangrijk, omdat je toekomstige leven ervan afhangt. Wat te doen en hoe zich te gedragen? Hoe de dood van vader en moeder overleven? Wat te doen als alles dat zo onwrikbaar leek voor onze ogen wordt vernietigd?

Je hoeft jezelf niet op te vrolijken of te troosten, hoe gevaarlijker het is om medelijden met jezelf te hebben en anderen het te laten doen. Je moet het verlies overleven, ziek worden, opbranden. De dood van een geliefde is geen straf voor je ondeugden of fouten. Helaas is dit een essentieel patroon dat niet kan worden voorkomen.

Je moet absoluut de begrafenis bijwonen, de herdenking. Dit zal ons toelaten te beseffen wat er is gebeurd, ons te vestigen in de gedachte dat er niet langer een native is. Goede woorden en herinneringen tijdens het herdenkingsdiner zullen de geest opwekken: de geliefde ouder leefde zijn leven niet tevergeefs, ze herinneren hem, ze houden van hem.

Denk erover na om de dingen van de doden te bewaren. Misschien zullen ze je herinneren aan de dood van je ouders. Dan is het beter om persoonlijke dingen kwijt te raken. Breng ze over naar organisaties die daklozen helpen of naar een verpleeghuis. Als prettige herinneringen met dingen verband houden of als ouders er een aantal koesteren, is het beter om ze niet aan vreemden te geven. Berg het gewoon op, verstop het dieper in de kast. Na een tijdje, wanneer de pijn afneemt, zullen dergelijke dingen je herinneren aan de beste dagen doorgebracht met geliefden.

Als u denkt dat u het verlies niet alleen kunt overleven, is het beter om persoonlijk contact op te nemen met een psycholoog. Bespreek je toestand met hem, praat over ongeluk, gooi emoties weg. Een specialist helpt u om uw gevoelens en ervaringen te begrijpen, geeft advies en aanbevelingen.

Vaak worden degenen die de dood van hun ouders hebben overleefd, letterlijk naar de begraafplaats getrokken. U hoeft uzelf niet te ontmoedigen of in bedwang te houden. Psychologen zeggen dat het voor iemand gemakkelijker is om de gedachte aan verlies onder ogen te zien. Naar verluidt proberen we het graf te veredelen en proberen we onze schuld voor de doden te herstellen.

Wat kan er niet gedaan worden

U hoeft niet te ontkomen aan hartzeer. En nog meer, verdrink het niet met alcohol. Wanneer bedwelmd, neemt schuld en pijn alleen maar toe. Geestelijk trauma dat wordt ontvangen door het besef van de dood van ouders kan worden verergerd, er is een verlangen om afscheid te nemen van het leven, om zich te herenigen met geliefden. Sta dergelijke omstandigheden niet toe! Ga niet akkoord om verdriet in een glas te verdrinken! Het is beter om te huilen, smeken, pijn de kans geven om een ​​plaats in je leven te nemen en er dan veilig afscheid van te nemen!

Nadat hij alle fasen van het aanvaarden van de dood van ouders heeft overleefd, voelt een persoon veranderingen in zichzelf. Natuurlijk, de wens om hun woonplaats, werk te veranderen, nieuwe mensen te vinden om te communiceren. Natuurlijk zal het oude leven nooit meer terugkeren, maar het is in jouw macht om het te leven zodat geliefden die dichtbij zijn of die naar een andere wereld zijn gegaan trots op je zijn!

Papa stierf. Voor velen die hun vader hebben verloren, klinkt deze zin hartverscheurend. En het hart doet pijn in de borst, terwijl het in een woedend ritme klopt. Wanneer vader sterft, d.w.z. toen zijn vader stierf, leek alles binnenin te breken, alsof de wereld was ingestort. En op zulke momenten kunnen goede vrienden helpen, maar helemaal niet en niet altijd. Het gebeurt zo dat de woorden van ondersteuning niet alleen helpen, maar zelfs irriteren, woedend, wel, hoeveel je hetzelfde kunt herhalen. Rustig maar! Hoe kun je kalmeren? Of trek jezelf samen! Hoe? Hoe kun je kalm zijn wanneer de persoon met wie je bent opgegroeid speelde, opgroeide, soms geheimen deelde, om advies vroeg, plotseling sterft, je verlaat, ergens in de hemel, hemel, het universum ... Je dacht dat het zal altijd zo zijn, dat hij altijd zal leven, je kunt hem altijd bellen, praten, vragen hoe zijn gezondheid is, wat hij doet, wat hij deed ... Maar helaas, iedereen, op een onverwacht of verwacht moment, verliezen we onze vaders. En hoe moeilijk het ook voor ons was, we moeten voortleven, leven, omdat hij ons leven gaf, omdat hij het zo graag wilde, omdat het zo zou moeten zijn dat de vaders voor hun kinderen vertrekken. Ja, het is moeilijk, maar het is onmogelijk om deze gedachte te accepteren: "Papa stierf." En hoe zou je hem niet willen teruggeven - dit is helaas onmogelijk, daarom moet je het reine komen en het feit accepteren dat papa stierf, dat hij nu niet in de buurt zal zijn, dat je zonder deze persoon moet leven.

Natuurlijk kun je deze gedachte weerstaan, maar het zal de realiteit niet helpen. In werkelijkheid wordt het alleen maar erger als de wens dat de vader leeft niet overeenkomt, met de realiteit dat de vader er niet meer is. En het maakt niet uit hoeveel een persoon lijdt, de realiteit zal blijven bestaan ​​en de gewenste zal niet worden vervuld. Het is moeilijk te begrijpen en nog meer te accepteren, en zelfs na vele jaren, papa herinneren, zal hij pijn doen, er zullen tranen zijn, er zal bitterheid zijn en het leven zal niet hetzelfde zijn als voorheen.

Maar als je je vader niet kunt terugbrengen, kun je je emotionele toestand weer normaal maken. En je kunt weer beginnen te glimlachen, leven zonder verdriet. Het lijkt erop dat dit onmogelijk is, omdat papa stierf. Maar ik zal je vertellen dat het mogelijk is en ik zie dit elke dag bij verschillende mensen die hun vader hebben verloren. Er zijn intensieve methoden en technieken waarmee je snel kunt herstellen van het verlies van papa. Je bevrijden van gevoelens van verdriet en verlies, van lijden en verlangen. Met alleen een klein verdriet en een heldere, warme herinnering aan hem, aan je vader. Wacht daarom niet tot het tot rust is gekomen. Klik op de link (>>) en volg de instructies. En je kunt ontdoen van verdriet en leven zoals voorheen, maar zonder het.
Alles is veel eenvoudiger dan het nu lijkt.
Ik zal je niet overtuigen, je zult het zelf over een uur zien.

Het leven eindigt altijd in de dood, met de geest die we het begrijpen, maar wanneer geliefde mensen deze wereld verlaten, nemen emoties het over. De dood neemt sommigen in de vergetelheid, maar breekt tegelijkertijd anderen. Wat te zeggen tegen een moeder die de dood van haar enige zoon probeert te overleven? Hoe en hoe te helpen? Er zijn nog geen antwoorden op deze vragen.

Tijd geneest niet

Psychologen helpen natuurlijk weeskinderen. Ze geven advies over hoe je de dood van een zoon kunt overleven, maar voordat je naar hen luistert, moet je verschillende belangrijke dingen begrijpen. Dit geldt vooral voor degenen die hun vrienden of familieleden willen helpen het verdriet te overleven.

Niemand kan de dood van hun kind verwerken. Een jaar, twee, twintig zullen voorbijgaan, maar deze pijn en dit verlangen zullen nog steeds nergens zijn. Ze zeggen dat tijd geneest. Dit is niet zo. Gewoon een persoon went eraan te leven met zijn verdriet. Hij kan ook glimlachen, doen waar hij van houdt, maar het zal een heel andere persoon zijn. Na de dood van het kind vestigt zich voor altijd een zwarte, saaie leegte in de ouders, waarin scherpe hoop onvervulde hoop, onuitgesproken woorden, schuld, wrok en woede naar de hele wereld kruipt.

Met elke nieuwe ademhaling lijken deze fragmenten toe te nemen, waardoor de binnenkant verandert in een bloedige puinhoop. Dit is natuurlijk een metafoor, maar degenen die zich afvragen hoe ze de dood van hun zoon kunnen overleven, ervaren zoiets. De tijd zal voorbijgaan, en de bloederige puinhoop zal al een bekend fenomeen worden, maar zodra een externe prikkel wordt herinnerd aan wat er is gebeurd, breken de scherpe pieken onmiddellijk uit de omhelzing van de leegte en schreeuwen waanzinnig in het toch al enigszins genezen vlees.

Stadia van verdriet

Voor ouders is het verlies van een zoon een vreselijke tragedie, omdat het onmogelijk is een reden te vinden die dit vertrek rechtvaardigt. Maar het ergste is dat er geen remedie is voor deze bloem. Samen met de dood van het kind, begraaft de moeder haar hart, het is onmogelijk om de dood van haar zoon te overleven, net zoals het onmogelijk is om de berg van zijn plaats te verplaatsen. Maar lijden kan worden verlicht. Je moet je verdriet leven van begin tot eind. Het zal ongelooflijk moeilijk zijn, tot het onmogelijke moeilijk, maar de natuur zelf heeft het natuurlijke mechanisme gelegd om stress van moeilijke omstandigheden te verlichten. Als u alle stappen doorloopt, wordt het een beetje eenvoudiger. Dus door welke stadia gaat degene die de dood van zijn zoon heeft overleefd:

Meer over de etappes

Wat betreft de fasen van het verdriet, de ouders voelen eerst een schok, deze toestand duurt 1 tot 3 dagen. In deze periode ontkennen mensen meestal wat er is gebeurd. Ze denken dat er een fout is opgetreden of dat het een soort slechte droom is. Sommige ouders zitten nog jaren vast in dit stadium. Als gevolg hiervan beginnen ze ernstige mentale afwijkingen te ervaren. Een moeder die bijvoorbeeld is gestorven als een éénjarige baby, kan vele jaren in het park wandelen en een pop in een kinderwagen schommelen.

Kort na shock en ontkenning begint een fase van snikken en driftbuien. Ouders kunnen hees schreeuwen en dan in een toestand van volledige emotionele en fysieke uitputting terechtkomen. Deze toestand duurt ongeveer een week en wordt dan depressief. Driftbuien gebeuren steeds minder, maar tegelijkertijd beginnen woede, verlangen en een gevoel van leegte in de ziel te groeien.

Na een depressie beginnen ouders te rouwen. Ze herinneren zich vaak hun kind, scrollen door de helderste momenten van zijn leven. Heartache neemt een tijdje af, maar rolt dan weer, ik wil spreken of met iemand over mijn zoon praten. Deze fase kan heel lang duren, maar dan nemen de ouders nog steeds afscheid van hun kind en laten ze hem gaan. Ernstige, emotionele kwelling verandert in een stil en helder verdriet. Na zo'n tragedie zal het leven nooit meer hetzelfde zijn, maar je moet verder leven. Het is alleen jammer dat de optimistische toespraken van kennissen geen antwoord geven op de vraag hoe de moeder de dood van haar zoon kan overleven. Pas nadat je van begin tot eind verdriet hebt ervaren, kun je wat verlichting voelen.

Creativiteit, sport, praten

Het is onmogelijk om de pijn van het verliezen van een kind te genezen, maar je kunt het beteugelen, dof maken en leren afgeleid te worden. Hoe overleef je de dood van een zoon? U kunt beginnen met een eenvoudige, bijvoorbeeld met creativiteit. Ter ere van de overleden zoon zou het leuk zijn om een ​​foto te maken, een gedicht te schrijven of te beginnen met borduren. Oefening vanuit gedachten is uitstekend. Hoe groter de belasting, hoe meer ze saaie emoties.

Je moet niet alles in jezelf houden, je moet absoluut met iemand praten, het is het beste als het een persoon is die zich in een vergelijkbare situatie bevindt, of zijn verdriet kan verwerken. Natuurlijk kan het zijn dat er niemand is om mee te praten, dan moet je schrijven over alles wat stoort. Je gevoelens uiten tijdens het schrijven is trouwens veel gemakkelijker dan in een gesprek, ook al zullen emoties op deze manier minder druk uitoefenen.

Medische praktijk

In dergelijke zaken is het beter om het advies van een psycholoog te gebruiken. Hoe ze de dood van hun zoon moeten overleven, zullen ze zeker niet leren, maar een beetje helpen. Allereerst is het de moeite waard om contact op te nemen met een goede specialist. Dit geldt met name voor degenen die niet in staat zijn om zelfstandig om te gaan met hun ervaringen. Er is niets mis met naar een psycholoog te gaan; deze arts kan medicijnen aanbevelen die emotionele stress een beetje verlichten, de slaap en het algehele welzijn van het lichaam verbeteren. Ook zal de psycholoog enkele nuttige aanbevelingen opschrijven, die voor elke patiënt afzonderlijk worden geselecteerd.

U mag geen toevlucht nemen tot alcohol of verdovende middelen, en u hoeft uzelf ook geen ernstige medicijnen voor te schrijven. Deze methoden helpen niet om de dood van een zoon te overleven, maar verergeren de situatie alleen maar meer.

Zorg ervoor dat u zich aan de dagelijkse routine houdt. Laat kracht door, maar je moet eten. Je moet jezelf dwingen om tegelijkertijd naar bed te gaan. Juiste regime helpt de hoeveelheid stresshormonen in het lichaam te verminderen.

Onuitgegeven liefde

Er is een andere manier om verdriet te overleven. De dood van een zoon, als een echte vloek, hangt als een zwarte wolk boven de hoofden van ouders waar ze ook zijn. Op een gegeven moment in hun wereld werd het leeg, er was niemand anders om lief te hebben, niemand om voor te zorgen, niemand om op te hopen. Mensen raken opgesloten in zichzelf, stoppen met communiceren met anderen. Ze lijken te koken in hun eigen sap.

Maar de mens is niet geschapen om alleen te leven. Alles wat in het leven van ieder van ons is, krijgen we van andere mensen, dus weiger niet om te helpen, negeer de oproepen van vrienden en familieleden niet en je moet ten minste om de paar dagen het huis verlaten. Het lijkt de mens dat zijn lijden ondraaglijk is, tijd en aarde zijn gestopt en niets anders bestaat. Maar kijk eens rond, zijn andere mensen gestopt met lijden of sterven?

Law of Psychology

Het moeilijkste is om de dood van volwassen kinderen te overleven. Op het moment dat het lijkt alsof het leven niet tevergeefs is geleefd, vertrekt de grond plotseling onder de voeten wanneer ze de dood van een volwassen zoon melden. De afgelopen jaren beginnen zinloos te lijken, omdat alles werd gedaan ter wille van het kind. Dus hoe overleef je de dood van een enige volwassen zoon? In de psychologie is er een eenvoudige en begrijpelijke wet: om je eigen pijn te verminderen, moet je een andere persoon helpen.

Als ouders hun eigen kind hebben verloren, betekent dit niet dat niemand anders hun zorgen en liefde nodig heeft. Er zijn veel mensen, zowel kinderen als volwassenen, die de hulp van anderen nodig hebben. Mensen geven niet om hun kinderen omdat ze dankbaarheid van hen verwachten, maar doen het omwille van hun toekomst en de toekomst van toekomstige generaties. De zorg die dode kinderen niet langer kunnen krijgen, moet op anderen worden gericht, anders zal het in steen veranderen en de eigenaar doden.

En op dat moment, terwijl een persoon medelijden met zichzelf zal hebben en ergens zal lijden, zonder op hulp te wachten, zal een ander kind sterven. Dit is de meest effectieve manier om de dood van een volwassen zoon te overleven. Zodra weeskinderen ouders in nood beginnen te helpen, zullen ze zich veel beter voelen. Ja, in het begin zal het niet gemakkelijk zijn, maar de tijd zal alle hoeken afvlakken.

Heel vaak veroorzaakt de dood van een kind een gevoel van schuld bij ouders. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Wat zou je kind zeggen als hij zijn wereld zag afbrokkelen in zijn afwezigheid?

Respect voor de doden

Je kunt je respect voor de overledene op andere manieren uiten, zonder jezelf tot eeuwige kwelling te veroordelen. Je kunt bijvoorbeeld vaker het graf bezoeken, voor rust bidden, een album met vrolijke foto's maken of al zijn zelfgemaakte ansichtkaarten samenstellen. In perioden van verlangen moet je alleen gelukkige momenten onthouden en bedanken voor wat ze waren.

Op de tweede zondag van december om zeven uur 's avonds moet je een kaars op de vensterbank zetten. Op deze dag zijn ouders die kinderen hebben verloren verenigd in hun verdriet. Elk licht maakt duidelijk dat de kinderen hun leven hebben aangestoken en voor altijd in herinnering zullen blijven. En ook dit is de hoop dat verdriet niet eeuwig duurt.

Voor hulp kun je je tot religie wenden. Zoals de praktijk laat zien, helpt geloof velen om met verdriet om te gaan. Orthodoxie zegt dat een ouder zijn kind na de dood kan zien. Deze belofte moedigt oude ouders enorm aan. Het boeddhisme zegt dat zielen herboren worden en hoogstwaarschijnlijk zullen moeder en zoon elkaar in het volgende aardse leven weer ontmoeten. De hoop op een nieuwe ontmoeting staat de moeder niet toe af te breken of voortijdig te sterven.

Toegegeven, er zijn mensen die zich afkeren van het geloof. Ze begrijpen niet waarom God precies hun kind nam toen moordenaars en maniakken de wereld rond bleven lopen. Ouders met een gebroken hart vertellen een vader vaak een gelijkenis.

Ooit stierf een dochter aan een oude man. Ze was heel mooi en jong, de ontroostbare ouder kon gewoon geen plek voor zichzelf vinden. Na de begrafenis kwam hij elke dag naar de berg Ararat en vroeg God waarom hij zijn dochter had genomen, die nog vele jaren kon leven.

Vele maanden vertrok de oude man zonder antwoord, en toen op een dag God voor hem verscheen en de oude man vroeg om hem een ​​staf te maken, zal hij zijn vraag beantwoorden. De oude man ging naar het dichtstbijzijnde bosje, vond een gevallen tak en maakte er een staf van, maar zodra hij erop leunde, brak het. Hij moest op zoek naar sterker materiaal. Hij zag een jonge boom, sneed hem en maakte een staf, die verrassend sterk bleek te zijn.

De oude man bracht zijn werk naar God, hij prees de staf en vroeg waarom hij een jonge boom sneed, die nog moet groeien en groeien. De oude man vertelde alles en toen zei God: 'Jij hebt zelf je vragen beantwoord. Om op het personeel te leunen en niet te vallen, is het altijd gemaakt van jonge bomen en takken. Dus in mijn koninkrijk heb ik jong, jong en mooi nodig die een steun kan zijn. ”

Kinderen zijn de stralen die ons leven verlichten. Met hun komst herdenken we veel en leren we veel. Het is alleen dat niet iedereen voorbestemd is om nog lang en gelukkig te leven, je moet dit begrijpen en blijven leven, terwijl je in je hart de vreugde houdt van het feit dat dit kind er ooit was.

Dood van een van de ouders

De dood van een van de ouders is de ergste test die in je leven kan gebeuren. Als gevolg van ervaringen, pijn, verdriet en lijden krijg je het gevoel dat als je dit hebt doorstaan, je alles kunt overleven.

Het maakt niet uit of een van je ouders plotseling sterft of na een lange ziekte, hoewel sommige kinderen zeggen dat het voor hem gemakkelijker zou zijn als hij plotseling stierf, omdat ze dan niet hoefden te kijken hoe hun vader of moeder pijn en lijden ervoeren .

Veel kinderen accepteren nauwelijks het idee dat een van hun ouders niet langer in de wereld is. Als een van je ouders is overleden, kun je het bijvoorbeeld na het lezen vergeten en denken dat hij thuis is. Het lijkt je dat jij en hij of zij samen iets moeten doen, en plotseling word je doorboord door de gedachte dat hij of zij er helemaal niet meer is.

In het begin is het omgaan met het nieuws van de dood ongelooflijk moeilijk. Het zou beter zijn als u er niet de eerste dag en nacht bij zou blijven. Probeer de hele tijd bij je broers of zussen te zijn, als je die hebt, of bij de rest van je ouders. Het feit dat je angst ervaart en een gevoel van gevaar is normaal, daarom wordt je wanhoop minder als iemand in je buurt is. Het kan zijn dat alle leden van je familie proberen zo dicht mogelijk bij elkaar te staan, je kunt zeggen dat ze zich verzamelen.

Hoe te praten over wat er is gebeurd

Volwassenen beschermen kinderen tegen onnodig lijden en verbergen de details van de dood voor hen, maar uiteindelijk willen alle kinderen op de hoogte worden gebracht

erover. Volwassenen zijn meestal bang om over dit onderwerp te praten, en als ze dat doen, moet u zelf de eerste stap zetten. Het zal een grote troost voor u zijn om precies te weten wat en hoe is gebeurd, om erachter te komen wat er echt is gebeurd, om de omstandigheden van de dood te achterhalen, om te achterhalen waar, waar, wanneer en hoe en waarom. Als je vermoedt dat je vader of moeder meer weet dan hij of zij je vertelt, vraag jezelf dit dan voor je eigen gemoedsrust. Onwetendheid over alles wat er is gebeurd, kan vreselijk voor je zijn en je zult constant in enige mate in spanning zijn. Je moet de waarheid kennen om je gedachten op te ruimen en er niet meer over na te denken. Daarom weet je in zekere zin alles beter. Leg het aan mama of papa uit.

Je gevoelens

Na de dood van een van de ouders ervaart iedereen shock tot op zekere hoogte, vaak grenzend aan het verlangen om te sterven. Misschien wil je met niemand praten, niemand zien en niets doen. Het enige dat u wilt, is om alleen in uw kamer te zitten en na te denken. In deze toestand stroomt de tijd onopgemerkt. Het comfort van broers en zussen en alle andere familieleden betekent niets voor u. Je wilt niet naar school, je wilt helemaal nergens heen, je wilt alleen zijn met je eigen gedachten. Als dit twee of drie weken duurt, is dit normaal en moet u uw geliefden vragen om u door deze shocktoestand te laten gaan en alleen met u te branden, omdat u het nodig hebt, maar het moet niet te lang duren. Tegen het einde van de tweede week moet je proberen terug te keren naar een normale levensstijl. Begin te praten met familieleden, ga soms naar de film, begin met het uit elkaar halen van je schoolboeken en sportuitrusting en probeer tenminste weer je gewone leven te beginnen.

Het is begrijpelijk als je bang bent om alleen te zijn, zelfs als je naar de badkamer en naar je eigen kamer gaat. Je kunt nauwelijks in slaap vallen en je wilt dat iemand op dit moment in je buurt is. Wees niet verlegen om te zeggen dat je plotseling weer bang werd in het donker, dit gebeurt zelfs met volwassenen, vraag of je kunt, een vriend of familielid om bij je te blijven, in de buurt slapen, zelfs in dezelfde kamer.

Hoe te leven in een onvolledig gezin

Leven in een gezin waar slechts één van de ouders altijd moeilijk is. Meer en meer vaders zorgen voor en voogdij over hun kinderen, en met zo'n gezin verlaten ze vaak hun baan en leven ze van sociale zekerheid. Maar in de regel is het veel moeilijker voor gezinnen waarin de vrouw de enige ouder is. Een alleenstaande vrouw met kinderen ondervindt vaak moeilijkheden bij het vinden van een baan, ze wordt beschouwd als een onrendabele werknemer.

Een van de ontdekkingen voor jou is dat je moeder of vader vooral om alledaagse dingen geeft. Je merkt constant dat hij of zij zichzelf alles ontzegt, zodat het je aan niets ontbreekt. Zorg ervoor dat je vader of moeder lijdt als je je kleding of een buitenleven moet weigeren en in het algemeen alles wat welgestelde kinderen hebben. Wees slim en probeer niet te klagen en help het gezin zo veel mogelijk. Vergeet niet dat het heel moeilijk is voor je vader of moeder om je te beperken in geld of pleziertjes, omdat hij of zij het als zijn schuld beschouwt, en vergeet niet dat als de ouder je iets weigert, hij eronder lijdt en bang is dat je stopt hou van hem.

Reactie van je vrienden

Doe uw uiterste best om te begrijpen dat uw vrienden mogelijk ook moeite hebben met u te communiceren vanwege de dood van een van uw ouders. Ze weten niet hoe ze hun condoleances aan u moeten uiten, ze weten niet waar ze het gesprek moeten beginnen, ze zijn verloren bij het louter vermelden van de dood. Het maakt hen bang dat als ze dit onderwerp raken, je van streek raakt en begint te huilen, en ze niet weten hoe ze je moeten benaderen. Je merkt dat je vrienden vaak wegkijken en ze laten zakken wanneer ze je ontmoeten. Je vrienden zouden meer moeten weten, en jij zelf kunt hen in de juiste richting leiden zodat ze zich meer op hun gemak voelen. U kunt zelf naar hen toe gaan en spreken. En jij en zij zullen zich tegelijkertijd opgelucht voelen als jij zelf de spanning verlicht door iets te zeggen als: “Ja, je weet dat mijn moeder stierf, maar nu is het allemaal voorbij, ik heb het al overleefd, en laten we er niet over praten om dit te zeggen. '

Wat kan er gedaan worden?

Het helpt echt om te huilen. Soms is huilen samen met je vader of moeder weduwe erg handig voor jullie beiden. Het kan zijn dat je moeder of vader tegelijkertijd iets doet en huilt. Als u zich tegen hem of haar nestelt, krijgt u een gevoel van grotere intimiteit dan voorheen tussen u, zult u meer medelijden met elkaar hebben en dit zal u kracht geven.

U kunt beslissen wat leuk zou zijn als uw hele gezin eenmaal per week bij elkaar komt, tenminste op vrijdag na het eten, om te zitten en te praten over wat u is overkomen, hoe u zich voelt en wat u vervolgens gaat doen . Ten eerste is verdeeld verdriet verdriet met de helft verminderd, dus nu voel je je een beetje beter, als je de gelegenheid hebt om te praten over wat jou boeit. Je kunt zien dat de rest van de gezinsleden hetzelfde voelen en dat je niet zo eenzaam zult zijn. Ten tweede kun je grote opluchting ervaren, je begint een dagboek bij te houden. Je dagboek zal voor jou zoiets zijn als een vriend die naar je luistert. U kunt op uw diepste gedachten vertrouwen met papier, omdat spreken veel moeilijker is dan schrijven. Dit is een grote opluchting - het vermogen om iemand hun gedachten te geven. Omdat ze nu in het dagboek staan, komt dit overeen met het feit dat je ze hebt gedeeld. Gedachten worden uitgedrukt en je ervaart geen pijn meer.

Als een ouder opnieuw wil trouwen

Een van de gebieden waar je zeker problemen zult ondervinden, is de mogelijkheid dat je moeder of je vader een vriend of vriendin heeft en dat ze hun lot met hen willen associëren. Je kunt dit beschouwen als een manifestatie van gebrek aan respect voor de herinnering aan de overleden ouder als iemand anders hem of haar kan vervangen, terwijl je in je hart voelt dat niemand de overledene zal vervangen. Probeer jezelf in de plaats te stellen van je ouder die weduwe is, die single is geworden en communicatie, hulp en ondersteuning nodig heeft en mogelijk financieel. Nu weet je wat eenzaamheid is, en je moet begrijpen hoe erg het is voor je vader of moeder om de rest van zijn leven alleen te blijven.

Een van de manieren waarop je moeder die haar man heeft verloren een vriend kan vinden, is naar haar werk gaan als ze nog steeds niet heeft gewerkt, en je zult vrijgevig zijn als je hier positief op reageert en begrijpt dat het oneerlijk is om te eisen, zodat ze thuis blijft en alleen om je geeft.

Hoe aan te passen aan stiefvader of stiefmoeder

Aanpassen aan je stiefvader of stiefmoeder is een van de moeilijkste taken die je moet oplossen.

Het is heel natuurlijk en begrijpelijk dat je een nieuwe persoon ziet als een ongenode gast die je familie is binnengevallen en de liefde en aandacht van je eigen persoon heeft gevangen. Je kunt niet alleen sterke emotionele stress ervaren, maar ook complete nutteloosheid voelen in je eigen huis, of zelfs alsof iemand iets had weggenomen dat van jou was.

Het is heel moeilijk om in het reine te komen met het feit dat je moeder of vader minder van je leek te houden, vooral het lijkt je dat je stiefmoeder of stiefvader je verloren ouder probeert te vervangen. Je kunt verontwaardiging en woede voelen en je op elke manier verzetten tegen de nieuwe invloed. Aan de andere kant kun je zien dat de stiefvader of stiefmoeder niet de taak heeft om je verloren moeder of vader te vervangen, maar ze proberen eerder aan te tonen dat ze je waarderen, en soms merk je dat je vaak speciale aandacht krijgt.

Je merkt plotseling dat je huis met de komst van een stiefvader of stiefmoeder stabieler en beter georganiseerd wordt dan voorheen. Je voelt dat ze meer voor je zijn gaan zorgen, ze zijn geïnteresseerd in en houden rekening met je mening. Je ziet dat je nu als een volwassene wordt behandeld.

Soms, wanneer je moeder of vader een tweede huwelijk aangaat, ben je opgelucht omdat je het leuk vindt om je moeder of vader gelukkig te zien en hun leven meer georganiseerd te organiseren. Deze opluchting is meestal te wijten aan het feit dat u geen bitterheid meer ervaart doordat uw ouder alleenstaand en ongelukkig is.

Stiefbroers en -zussen

Wanneer je moeder of vader hertrouwt, heb je misschien stiefbroers en zussen samen met je stiefmoeder of stiefvader. Het gaat nooit soepel en rivaliteit en conflicten kunnen tussen u beginnen. Als er ruzies en ruzies ontstaan ​​tussen jou en halfbroers en zussen, denk dan niet dat dit alleen jou overkomt, de tijd zal voorbijgaan en je relatie zal verbeteren. Als je stopt met je vreemd aan elkaar te voelen, kun je gemakkelijker vrienden worden. In het begin lijkt het je dat stiefbroers en -zussen geen echte familieleden zijn, in het begin zul je ze eerder als neven en nichten beschouwen.

Wennen aan stiefbroers en -zussen is meestal altijd moeilijker als ze in je huis komen wonen, en de stress kan worden verhoogd door het feit dat je huis niet genoeg kamers heeft. In het begin haat u deze mensen meestal omdat u uw huis met hen moet delen.

Hoe relaties op te bouwen met nieuwe familieleden

Ondanks tal van moeilijkheden en problemen kunnen geleidelijk relaties worden gelegd met nieuwe familieleden. Hier zijn enkele tips om deze situatie te verlichten.

Denk na over de moeilijkheden die je vader of moeder ondervindt.

Je stiefbroers en zussen, waarschijnlijk net als jij, voelen verwarring en onzekerheid, en je vergeet het niet.

Probeer met vertrouwen naar de toekomst te kijken, dan wordt alles optimistischer ervaren.

Maak een lijst van wat u dwarszit en bedenk met wie u de situatie kunt bespreken.

Maak een lijst van alles wat je denkt dat positief is, alles wat je voor jezelf kunt krijgen in deze situatie.

Wanneer iemand iets goeds of vriendelijks doet, moet u dit hardop zeggen.

Probeer al je negatieve emoties aan een goede vriend te vertrouwen of schrijf in een dagboek.

Accepteer mijn oprechte deelneming! Houd jezelf bezig met iets, probeer afgeleid te worden! Ik kan niets anders adviseren! Alleen de tijd zal helpen! Mijn vader stierf 1 jaar 7 maanden geleden! Nu is het veel eenvoudiger! En toen dacht ik dat ik dit niet zou overleven! Ik weet niet eens wat er pijnlijker is dan het verliezen van de dierbaarste en dichtstbijzijnde persoon! Wacht even!

TIJD BEHANDELT EN DODEN. 4 jaar leven - OVERLEVING.
Januari 2010 - overlijden van de grootmoeder,
Juni 2010 - overlijden van de tweede grootmoeder (kanker),
Juli 2010 - de dood van de peetvader (kanker),
mijn verjaardag is oktober 2010 - de dood van mijn moeder (uitgebrand in het huis). Onlangs konden we niet goed met haar opschieten. Twee weken daarvoor liet ik een kopje zout (in de keuken) vallen, op mijn verjaardag kreeg ik twee rozen aangeboden (zoals ik me nu herinner, probeerde ik het uit te lachen, niet om naar de begrafenis te gaan), maar ook, 's avonds belden mijn zus en ik en zeiden dat ons huis in brand stond, zoals ik me nu herinner, liepen ze in een paar badjassen. En de woorden van de brandweerlieden dat de vrouw daar brandde. Ik dronk 5 bellen valeriaan met Corvalol, viel in slaap. 'S Morgens kwam een ​​buurman en bracht een dienblad met gebak, zei dat moeder gisteren had meegebracht, vroeg om te worden overgedragen zodat ze niet beledigd zou zijn. Maar de buurman wist toen nog niet dat moeder er niet meer was.
4 jaar zijn verstreken. Vraag wat er is veranderd? NIETS. Elke dag bied ik mijn excuses aan hen aan, ik herinner me ze elke dag, ik mis ze elke dag. YES. Ik begreep wat het betekent om te waarderen. maar ik ben altijd al een jukspeler geweest.
Februari 2014 - grootvader stierf.
Ik voel me als een vrouw die een heel leven heeft geleefd. Met zwarte en oude strepen. Ik herinner me alles slecht en goed. en ik ben pas 22 jaar oud.
Ja, ik leef verder. Ik leef omdat zij het waren die mij het leven gaven. En voor hen moet ik leven. Maar het is moeilijk voor mij, heel moeilijk. MAAR EEN Weet ik zeker. MIJN RELATIEVEN zullen nooit worden vergeten. Mijn kinderen en kleinkinderen zullen het weten.
Tatyana, Ryazan.

Tijd, alleen tijd. Mijn man stierf 2 jaar geleden, de jongste zoon was 9 maanden oud. Over een jaar

"Hij werd ziek door mij."

De relatie tussen mentale en fysieke toestand wordt psychosomatiek genoemd, en soortgelijke fenomenen bestaan. Dit betekent echter niet dat kanker zich alleen ontwikkelt vanwege nerveuze spanning - veel factoren beïnvloeden de ontwikkeling van de ziekte (ecologie, genetische aanleg, de aanwezigheid van slechte gewoonten) en het is vaak moeilijk om een ​​ondubbelzinnige oorzaak van kanker vast te stellen.

Er zijn veel gevallen waarin mensen die in een toestand van chronische stress leven geen kanker krijgen en omgekeerd - wanneer een succesvol en emotioneel stabiel persoon kanker ontwikkelt. En dit betekent dat er geen reden is om te zeggen dat uw gedrag ertoe heeft geleid dat uw ouder kanker heeft ontwikkeld.

Alle ouders maken zich zorgen over hun kinderen. Liefdevolle mensen maken zich altijd zorgen over degenen die hen dierbaar zijn, allemaal op bepaalde momenten in het leven maken ze zich zorgen en huilen 'vanwege het kind'. А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.

«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»

Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?

Daarom, als je moeder aan kanker stierf, moet je jezelf niet de schuld geven van de onzorgvuldigheid. Het blijkt immers dat de moeder zelf de symptomen van de ziekte niet kon evalueren, wat vermoeidheid verklaart door een grote belasting op het werk en buikpijn door onregelmatige voeding. Vaak zijn de symptomen van kanker moeilijk te detecteren, en daarom wordt de diagnose vaak gesteld, zelfs wanneer de ziekte ver is gegaan. Bovendien, zelfs als de tumor eerder werd ontdekt, is er geen garantie dat alles anders zou lopen, dat moeder niet zou sterven aan kanker. Helaas is kanker niet altijd beheersbaar, zelfs als het vroeg werd ontdekt.

"Ik zou meer kunnen doen"

Als je vader of moeder aan kanker stierf, zou je een belangrijk ding moeten begrijpen: je hebt alles gedaan wat je kon. Als u actief deelnam aan de behandeling en de patiënt steunde, dan deed u alles wat van u afhing. En als gekwalificeerde artsen uw geliefde niet konden redden - dan was dit nauwelijks mogelijk.

Je hebt de kliniek gevonden die je hebt gevonden. Je hebt de ouder zulke levensomstandigheden en behandelingen gegeven die je kon. U wendde zich tot professionele artsen voor hulp - en dit is wat u moest doen. Je was daar, je toonde bezorgdheid en participatie, je liet mama of papa je liefde voelen - en dit is belangrijk.

"Ik zou meer kunnen doen" is een illusie , wat vaak voorkomt bij mensen die verlies ervaren. Je hebt alles gedaan wat in je macht ligt.

Wat te zeggen tegen de kinderen?

Het is heel belangrijk om niet tegen het kind te liegen. Het kind heeft het recht om te weten over de dood van een geliefde. Psychologen hier zijn het oneens over het al dan niet meenemen van een kind naar de begrafenis. Sommige kinderen kunnen het graven in de grond negatief ervaren. Daarom is het belangrijk dat een emotioneel stabiele persoon naast de kinderen staat. Als een kind een moeder of vader sterft, moet er een afscheidsprocedure zijn.

Het is belangrijk om uw kind niet te vertellen over moeder die vanuit de wolken kijkt. Dit kan angst toevoegen aan wat er gebeurt. Help het kind de pijn uit te roepen, de situatie te overleven. Elk geval is uniek, daarom is het beter om contact op te nemen met een kinderpsycholoog die helpt bij het ervaren van letsel.

, Reacties staat uit voor Hoe de dood van een vader overleven? invalide

Wanneer een ouder, vader of moeder sterft, kan deze gebeurtenis niet anders dan een diepe indruk achterlaten. In dit artikel zal ik het hebben over hoe je de dood van een vader kunt overleven.Als je leert over de dood van een vader, vooral over een onverwachte dood die niet wordt voorafgegaan door een ziekte, voel je je shock of zelfs niets. Als je een begrafenis moet bijwonen en alles moet organiseren, kun je in deze ongevoeligheid blijven tot de begrafenis, omdat dingen je afleiden.

Dan kun je een heel groot verdriet en verlies voelen dat onmogelijk lijkt te overleven. Probeer je gevoelens niet te bedwingen, huil als je wilt. Het is belangrijk om het gevoel van rouw los te laten. Je zult veel herinneren aan je vader, aan de afleveringen van je jeugd, toen hij je steunde en je begreep.

Gedurende deze periode is een gevoel van woede op andere mensen of op je vader voor het feit dat hij stierf, of voor het feit dat hij je kwaad heeft gedaan, ook normaal. Scheld jezelf niet uit voor deze gevoelens, ze zijn volkomen normaal, want nu herinner je je alles wat met je vader te maken heeft.

Je kunt je erg schuldig voelen omdat je in de laatste jaren van zijn leven niet op je vader hebt gelet, hem niet naar een arts hebt gestuurd, omdat je niet veel contact met hem hebt. Deze gevoelens zijn ook normaal. Het is normaal om zelfs de geest van de overledene te zien - zo'n reactie treedt bij veel mensen onmiddellijk na de dood op, wees er niet bang voor.

Misschien wil je sommige van de dromen van de overledene waarmaken of worden wat hij je altijd al wilde zien. Of je wilt alle dingen die hij gebruikte op dezelfde plaatsen achterlaten, alsof hij snel de kamer zou binnenkomen en ze zou ophalen. De eerste keer na de dood van je vader is deze reactie normaal, maar houd er rekening mee dat als het langer dan een jaar duurt, dit betekent dat je hulp nodig hebt bij het ervaren van dit verlies.

Als schuld, woede of andere sterke gevoelens in je leven een paar jaar na de dood van je vader, of als je recentelijk een andere rouw hebt ervaren, dan moet je hulp zoeken omdat je een gecompliceerd verdriet hebt dat moeilijk is om alleen te overleven.

Houd niet vast aan rouw, want als je stopt met rouwen, betekent dit niet dat je je vader zult vergeten of ophoudt met van hem te houden. Hij zal in je hart blijven, je zult hem op bijzonder belangrijke momenten in je leven herinneren, je zult mentaal om zijn advies vragen, als je dat tijdens zijn leven deed. Over het algemeen zul je een soort relatie met hem hebben, maar ze zullen niet langer met een echte persoon zijn, maar met een beeld. De betekenis van de periode van rouw is juist om de relatie te herstructureren en te rouwen om het verlies van de relatie die je had.

Als je vraagt ​​'hoe je de dood van je vader kunt overleven' in de hoop dat je het advies van een psycholoog krijgt over hoe je verdriet snel kunt stoppen en pijn kunt voelen, maar je moet weten dat er geen manier is om de pijn van verlies snel te overleven. Verdriet onderdrukken is duur omdat deze pijn niet over een jaar of twee zal verdwijnen, maar vele jaren binnen zal leven en elke keer wakker wordt wanneer je de dood of een vader-kindrelatie noemt.

dus, hoe de dood van een vader te overleven :

1. Huil, praat met iemand die hem kende, praat met iemand over je relatie met hem en gevoelens over zijn dood.

2. Onderdruk je gevoelens niet: er zijn veel gevoelens die ontwaken na de dood van een geliefde, en ze zijn allemaal normaal.

3. Als u geen vluchtig, maar een zeer obsessief en constant gevoel van schuld of woede ervaart, wendt u zich tot een psycholoog voor hulp, omdat uw verdriet ingewikkeld is en het misschien niet met de tijd verstrijkt.

4. Luister naar je ingevingen en impulsen, ze zullen je helpen de dood van je vader te overleven.

5. Lees boeken over verdriet, artistiek en psychologisch, hoe meer je nadenkt over dit onderwerp, hoe beter je verdriet ervaart.

Ik ben schuldig aan de dood van mijn 87-jarige vader, die 11 jaar oud blind en later doof was, zich eenzaam, hopeloos voelde, met leegte in zijn ziel zelfmoord pleegde door verstikking. Mijn schuld is dat toen ik naar mijn werk ging, ik hem niet de juiste aandacht kon geven, en toen ik thuiskwam van het werk, was ik geïrriteerd door zijn vragen, niet begrijpend hoe blind hij was zonder communicatie. Soms kon ze hem moreel beledigen. Ik ontnam hem aandacht en zorg en dit alles bracht hem tot zelfmoord. Hij is zo'n leven beu. Ik weet niet hoe ik hiermee moet leven? Valentina.

Je vraagt ​​hoe je moet leven met het feit dat je de schuld hebt voor de dood van je vader, alsof het een feit is - dat je de schuld hebt. Blijkbaar voelde hij zich echt heel slecht, omdat hij zelfmoord pleegde, en het is heel triest en verdrietig, het is jammer dat hij zich zo slecht voelde, en niemand wist ervan, ook jij niet. Blijkbaar zei hij niet dat hij zo slecht was.

Je zorgde voor je vader, en afgaand op je boodschap, was je de enige die het deed. Hoogstwaarschijnlijk was het erg moeilijk voor je, vandaar de irritatie. Een persoon kan zijn energie en vreugde alleen delen als hij ze zelf heeft, en niet omdat hij het zou moeten doen.

Ik weet niet wanneer je vader stierf, of het recent of lang geleden zou zijn geweest. Als je onlangs bent, dan ervaar je verdriet, maar verdriet is typisch om te zoeken naar de schuldigen, inclusief jezelf. Maar dit betekent niet dat je eigenlijk de schuld bent voor de dood van je vader. Je wist niet dat hij zelfmoord zou plegen, je wist niet dat hij zo ziek was en zo weinig communicatief, en het was ook niet gemakkelijk voor jou. Je had ook iemands zorg en begrip nodig dat je moet rusten na het werk, je enige tijd moet vervangen door voor je vader te zorgen. Het was alleen achteraf dat je begreep wat hij miste en hoe erg het was, maar toen wist je dit niet, en je kon niet weten of hij er niet over sprak.

Papa stierf. Voor velen die hun vader hebben verloren, klinkt deze zin hartverscheurend. En het hart doet pijn in de borst, terwijl het in een woedend ritme klopt. Wanneer vader sterft, d.w.z. toen zijn vader stierf, leek alles binnenin te breken, alsof de wereld was ingestort. En op zulke momenten kunnen goede vrienden helpen, maar helemaal niet en niet altijd. Het gebeurt zo dat de woorden van ondersteuning niet alleen helpen, maar zelfs irriteren, woedend, wel, hoeveel je hetzelfde kunt herhalen. Rustig maar! Hoe kun je kalmeren? Of trek jezelf samen! Hoe? Hoe kun je kalm zijn wanneer de persoon met wie je bent opgegroeid speelde, opgroeide, soms geheimen deelde, om advies vroeg, plotseling sterft, je verlaat, ergens in de hemel, hemel, het universum ... Je dacht dat het zal altijd zo zijn, dat hij altijd zal leven, je kunt hem altijd bellen, praten, vragen hoe zijn gezondheid is, wat hij doet, wat hij deed ... Maar helaas, iedereen, op een onverwacht of verwacht moment, verliezen we onze vaders. En hoe moeilijk het ook voor ons was, we moeten voortleven, leven, omdat hij ons leven gaf, omdat hij het zo graag wilde, omdat het zo zou moeten zijn dat de vaders voor hun kinderen vertrekken. Ja, het is moeilijk, maar het is onmogelijk om deze gedachte te accepteren: "Papa stierf." En hoe zou je hem niet willen teruggeven - dit is helaas onmogelijk, daarom moet je het reine komen en het feit accepteren dat papa stierf, dat hij nu niet in de buurt zal zijn, dat je zonder deze persoon moet leven.

Natuurlijk kun je deze gedachte weerstaan, maar het zal de realiteit niet helpen. In werkelijkheid wordt het alleen maar erger als de wens dat de vader leeft niet overeenkomt, met de realiteit dat de vader er niet meer is. En het maakt niet uit hoeveel een persoon lijdt, de realiteit zal blijven bestaan ​​en de gewenste zal niet worden vervuld. Het is moeilijk te begrijpen en nog meer te accepteren, en zelfs na vele jaren, papa herinneren, zal hij pijn doen, er zullen tranen zijn, er zal bitterheid zijn en het leven zal niet hetzelfde zijn als voorheen.

Maar als je je vader niet kunt terugbrengen, kun je je emotionele toestand weer normaal maken. En je kunt weer beginnen te glimlachen, leven zonder verdriet. Het lijkt erop dat dit onmogelijk is, omdat papa stierf. Maar ik zal je vertellen dat het mogelijk is en ik zie dit elke dag bij verschillende mensen die hun vader hebben verloren. Er zijn intensieve methoden en technieken waarmee je snel kunt herstellen van het verlies van papa. Je bevrijden van gevoelens van verdriet en verlies, van lijden en verlangen. Met alleen een klein verdriet en een heldere, warme herinnering aan hem, aan je vader. Wacht daarom niet tot het tot rust is gekomen. Klik op de link (>>) en volg de instructies. En je kunt ontdoen van verdriet en leven zoals voorheen, maar zonder het.
Alles is veel eenvoudiger dan het nu lijkt.
Ik zal je niet overtuigen, je zult het zelf over een uur zien.

Het leven eindigt altijd in de dood, met de geest die we het begrijpen, maar wanneer geliefde mensen deze wereld verlaten, nemen emoties het over. De dood neemt sommigen in de vergetelheid, maar breekt tegelijkertijd anderen. Wat te zeggen tegen een moeder die de dood van haar enige zoon probeert te overleven? Hoe en hoe te helpen? Er zijn nog geen antwoorden op deze vragen.

“Ik heb weinig aandacht besteed aan papa (mama)”

In feite, zoals in het bovenstaande voorbeeld, is dit gevoel ook een illusie. Hoeveel we ook aandacht schenken aan een dierbare en naaste persoon - als we hem kwijt zijn, lijkt het ons altijd dat we te weinig hebben gedaan en gezegd. In dergelijke situaties lijkt het altijd dat hij iets anders had kunnen doen, dat hij niets zei, dat hij niet uitlegde hoe sterk liefde was ... Deze gevoelens worden vooral levendig als het gaat om ouders, toen vader of moeder stierf aan kanker - lieve mensen die zoveel voor ons hebben gedaan in hun leven, en die ons, naar het lijkt, niet met dezelfde zorg en toewijding hebben kunnen terugbetalen.

Je hebt een relatie opgebouwd met je ouder zoals je wist hoe, en praatte zoveel als je kon. En je ouder leefde ook zo, hij wist hoe. En niemand van u zou kunnen suggereren dat uw familie door kanker zal worden getroffen. En het is niet jouw schuld dat vader (of moeder) aan kanker stierf.

"Ik schaam me omdat ik opluchting voel"

Als je zo'n opluchting voelt - dit is geen reden om te geloven dat je een egoïstisch en koud persoon bent. Integendeel - als je naar de kwelling van een naast familielid kijkt, heb je veel geleden. Dat is de reden waarom je wilde dat zijn lijden zou eindigen, en hij zou de pijn, angst en het gevoel van hulpeloosheid niet meer moeten verdragen. En al die tijd ben jij ook heel moeilijk en bang geweest, en ook jij bent moe. Dienovereenkomstig is het gevoel van opluchting na de dood van een kankerpatiënt begrijpelijk en logisch.

Hoe te leven zonder een ouder?

  • Helaas, de dood is een natuurlijke uitkomst van het leven van een persoon, en dit kan niet worden vermeden . Iedereen heeft ooit zo'n vreselijke gebeurtenis meegemaakt als de dood van een geliefde. En meestal gebeurt het dat ouders voor hun kinderen vertrekken. Hun leven begon tenslotte ook eerder.
  • Is je moeder of vader overleden aan kanker - elke ouder wil altijd oprecht dat hun kind gelukkig en voorspoedig is, dat het goed leeft . Dit betekent dat je ouder niet wil dat je diep en lang na het verlies lijdt. Hij hield van je - wat betekent dat hij blij zou zijn als je het trauma kon overleven en verder zou leven.
  • Weer leren gelukkig te zijn, opnieuw leren glimlachen betekent niet dat je een dierbaar persoon vergeet . Als je blijft leven, verraad je hem niet.

Hoe denk je over een ouder die aan kanker stierf?

Om de dood van een dierbare ouder of andere persoon te overleven, is het de moeite waard om te begrijpen hoe het moet worden onthouden, op welke manier het beter is om herinneringen te vormen.
namelijk:

  1. Het moet worden onthouden, maar niet op herinneringen worden vastgelegd . Natuurlijk, voor het eerst na het verlies van gedachten over een overleden persoon en over hoe mama of papa aan kanker stierven, zullen ze voortdurend verschijnen en zullen tranen uit deze gedachten komen. Maar wanneer de ziel een beetje gemakkelijker wordt, is het beter om niet op de herinneringen te focussen, maar op het echte leven. Je moet niet constant naar foto's kijken, een begraafplaats bezoeken, etc. Natuurlijk is het belangrijk voor een persoon om te onthouden en te onthouden, maar het is net zo belangrijk dat het grootste deel van zijn tijd was gewijd aan gedachten en activiteiten die niet gerelateerd zijn aan het thema van de dood - dit is de enige manier om terug te keren naar het leven zonder op de berg gefixeerd te zijn en de dood van de ouder te overleven.
  2. Het is belangrijk om te kunnen abstraheren van trieste herinneringen, en ze niet te vermijden . Zoals we al hebben opgemerkt, is het noodzakelijk om te kunnen worden afgeleid van gedachten en volledig in te gaan op de gebruikelijke zaken van het echte leven. Schakelen tussen aandacht betekent echter niet dat bepaalde gedachten van u af worden gedreven. Als je jezelf ervan overtuigt "denk gewoon niet aan verlies", zal het effect het tegenovergestelde zijn - trieste gedachten zullen je vaak te binnen schieten en onderdrukte emoties zullen geen uitweg vinden, maar zullen zich met een zware belasting in je ziel vestigen. Daarom moet je jezelf toestaan ​​om te treuren, maar beetje bij beetje om jezelf te stimuleren om terug te keren naar het leven.
  3. Als moeder of vader aan kanker sterft, blijft de ouder in de regel in de herinneringen van zijn kinderen precies zoals hij was in de laatste stadia van de ziekte. Zwakte, prikkelbaarheid, een verwilderd uiterlijk - om een ​​geliefde in deze toestand te zien is erg pijnlijk, en daarom blijven deze vreselijke beelden in herinnering. echter men moet ernaar streven de geliefde te herinneren zoals hij was in het leven, en niet hoe hij wegging . Sterven is tenslotte slechts een deel van het leven, het einde ervan, en niet het leven zelf. Gedurende de lange jaren van mijn leven hebben zich veel goede herinneringen verzameld - hoe deze man was, welk karakter hij bezat, wat hij deed, waar hij van hield en waar hij niet van hield, en hoe hij jou behandelde. Dit is wat moet worden onthouden, dit is waar het om gaat. Bovendien zou elke persoon die stierf aan kanker graag worden herinnerd als gezond en opgewekt, en niet als ziek en zwak.

Hoe omgaan met emoties?

Zo kunnen de volgende aanbevelingen worden onderscheiden:

2. Maak je geen zorgen alleen . Om zulke ernstige mentale pijn als de dood van een ouder te overleven, moet je je gevoelens delen en het gevoel hebben dat je niet alleen bent. Zorg er daarom voor dat u met andere mensen praat, deel uw gedachten met hen, zoek steun van dierbaren en communiceer gewoon - zelfs als u dat niet echt wilt. Misschien zal communicatie in het begin niet echt plezier brengen, maar het zijn contacten met andere mensen die je niet toestaan ​​om geïsoleerd te raken in jezelf, alleen achtergelaten met je verdriet.

3. Zelfs als je geliefde, moeder of vader, is overleden, is het belangrijk om je gebruikelijke activiteiten te blijven doen . Daarom is het beter om te proberen het werk niet te verlaten, tijd te besteden aan je favoriete activiteiten en huishoudelijke klusjes te blijven doen. Natuurlijk ervaart iedereen verdriet op zijn eigen manier - het is gemakkelijker voor iemand om een ​​actief sociaal leven te leiden, en iemand moet alleen zijn. Als de behoefte aan eenzaamheid en vrede groot is, dan kun je je in dit geval een vakantie veroorloven, maar in elk geval zal het beter zijn als het niet erg groot is - wanneer een persoon die rouw ervaart lange tijd alleen is en niet wordt afgeleid van droevige gedachten, dan gebeurt het fixeren op negatieve emoties, wat kan leiden tot depressie.

4. Als uw moeder stierf aan kanker, vader, grootmoeder, grootvader, echtgenoot of andere overleden persoon, dan kunt u worden geadviseerd raadpleeg een psycholoog . De dood van een geliefde is een moeilijke test, die veel mensen zelfstandig aankunnen . Daarom is het in dergelijke gevallen raadzaam om professionele hulp te zoeken - psychologen die met het probleem van verlies werken, helpen een persoon het verlies te overleven, een uitweg uit verdriet te geven, de kijkhoek te veranderen en langzaam, stap voor stap, weer een volledig leven te leiden.

Natuurlijk is de dood van een ouder een vreselijk verlies, dat zeer moeilijk te verzoenen is. Maar onthoud dat je leven verder gaat - en je ouder wil graag dat je blijft leven, en laat deze pijn van je ziel los. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

Да, вашего папы больше нет рядом с вами. Но, покидая этот мир, он не хотел, чтобы вы страдали. Kwelling jezelf niet met constante herinneringen dat je niets voor hem hebt gedaan, geen tijd hebt gehad om vriendelijke woorden te zeggen.

Zeg tegen jezelf dat je alles hebt gedaan wat je kon voor papa. En als je geen tijd hebt gevonden voor aangename woorden tot hem gericht, is dit niet het ergste. Hij wist waarschijnlijk dat je van hem hield. Maar nu is het tijd om hem mentaal te laten gaan.

Loslaten betekent niet vergeten. Maar zorgen voor een geliefde is noodzakelijk. Huilen, tranen verlichten de ziel, om de pijn van verlies in jezelf te houden is gevaarlijk. Stel je voor dat verdriet met tranen weggaat.

Om afgeleid te worden, kun en moet je je ervaringen delen met geliefden, het is de moeite waard om naar een afspraak met een psycholoog te gaan. Het belangrijkste is om niet geïsoleerd te raken.

Weiger in geen geval voedsel, zelfs als er geen eetlust is. Probeer voldoende slaap te krijgen, als slapeloosheid niet loslaat, neem dan natuurlijke kalmerende middelen.

Communiceer met de natuur, koop een kitten of puppy. Onze kleinere broers leiden af ​​en troosten. Ze houden volledig ongeïnteresseerd van ons en verwachten er niets voor terug.

Vergeet niet dat ouders doorgaan met hun kinderen. Soms lijken kleinkinderen verrassend veel op hun grootouders. Niets verdwijnt spoorloos terwijl de mensheid leeft.

De herinnering aan dierbaren die niet langer bij ons zijn helpt en ondersteunt. Wanneer de pijn van het verlies afneemt, zullen de herinneringen aan je vader je troost zijn in de zee van dagelijkse stormen.

Ieder van ons moet het feit onder ogen zien dat het vertrek van ouders onvermijdelijk is. Deze kennis helpt ons om de tijd die ons is toegewezen levendig te leven, zonder ons over te geven aan eindeloze droefheid die nog niemand heeft geholpen om met verdriet om te gaan.

Help degenen die moeilijker zijn. In de buurt zijn er mensen die dringend zorg nodig hebben, weiger ze niet, geef je warmte. En spoedig zal de pijn van het verlies verdwijnen, er zullen krachten zijn om van te leven.

Dood is een existentiële realiteit. Ze is gewoon, of we het willen of niet. Een persoon die verzoent met het feit van zijn eindigheid begrijpt de ware waarde van het leven en weet ervan te genieten. Waarom zorgen maken over iets dat je niet kunt vermijden? En toch, wanneer onze geliefde mensen ons verlaten, worden emoties bedekt met ons hoofd. De pijn van het verlies is zo sterk en het lijkt erop dat je op het punt van waanzin staat.

De periode van verblijf van rouw verloopt in 5 fasen:

  1. De eerste fase begint vanaf het moment waarop de persoon het droevige nieuws leert. De eerste reactie is ontkenning. Hij wil niet geloven wat ze hem hebben verteld, hij kan 'niet horen' en de spreker meerdere keren vragen. Gedachten die in mijn hoofd rommelen: "Misschien is dit een fout?", "Ik denk dat ik hier allemaal van droom," "Dit kan niet", enz. Zo probeert een persoon koppig geen schokkende realiteit binnen te laten, mentale pijn te vermijden, zichzelf te beschermen tegen lijden. Dit fenomeen is een psychologische verdediging. Op dit moment kan hij objectief denken, de werkelijkheid wordt als vervormd ervaren.
  2. Dan komt agressie - een actiever verzet tegen wat er is gebeurd, een verlangen om de schuldigen te vinden en te straffen. In de regel vallen degenen die het nieuws brachten onder de arm. En vaak kan een persoon agressieve acties in zijn adres leiden. Al zijn buik schreeuwt en wordt boos, hij wil geen pijnlijk gegeven waarnemen. "Wie is de schuldige?", "Dit is oneerlijk!", "Waarom precies hij?" - Soortgelijke vragen vullen het hele bewustzijn.
  3. Nadat hij in de tweede fase niets heeft veranderd met behulp van agressie, begint de rouwende persoon te onderhandelen met het leven en God: "Ik zal dit of dat niet doen, alleen alles laten terugkeren, ik word wakker, alles blijkt een vergissing te zijn ..." Of iemand gelooft of niet een wonder, een kans om alles te veranderen. Sommigen gaan naar de kerk, sommigen nemen hun toevlucht tot de diensten van tovenaars, anderen bidden gewoon - acties kunnen van alles zijn, maar ze zijn allemaal gericht op het veranderen van de realiteit.
  4. Het kost veel kracht om weerstand te bieden en zodra een persoon energieloos wordt, begint een periode van depressie. Niets helpt: geen tranen, geen actie. Handen vallen, interesse in alles is verloren, apathie bedekt met zijn hoofd, soms wil een persoon niet leven, zich waardeloos voelen. Schuldgevoel, wanhoop en hulpeloosheid leiden tot isolatie. Vaak nemen de rouwende mensen overmatig gebruik van alcohol en drugs om hun kwelling op de een of andere manier te verlichten.
  5. De laatste fase wordt gekenmerkt door tranen die verlichting brengen. Er is een verschuiving in aandacht naar positieve herinneringen aan de overledene. Nederigheid komt met de realiteit van het leven, de onvermijdelijkheid van de dood. De woedende emoties verdwijnen geleidelijk en worden vervangen door stille droefheid en dankbaarheid aan de overleden geliefde. Een man herwint zijn innerlijke steun, begint plannen te maken voor de toekomst.

Er is dus een verlies aan leven in de ideale vorm. Maar soms treedt er gedurende een lange tijd een storing op. In dergelijke gevallen, wanneer de rouwende niet genoeg van zijn middelen heeft, is het de moeite waard om psychologische ondersteuning te zoeken, waarbij de resterende fasen met de specialist worden voltooid.

Wanneer iemand dichtbij u sterft, kan een gevoel van verlies volledig overweldigen. Er is niemand om gemakkelijk los te laten. Als de vader sterft, lijkt het daarom onmogelijk om dit verlies te overleven. Is zo'n reactie normaal op verdriet? Hoe ga je om met je gevoelens? Hoe de dood van een vader overleven?

Herken en rouw het verlies

Heel vaak is het eerste gevoel dat na het nieuws van de dood van een geliefde komt, ongeloof. De dood is geen natuurlijke gebeurtenis, dus wat er is gebeurd lijkt onmogelijk. Het kan lijken dat het hier niet mee eens is, waardoor je zorgen kunt vermijden. Daarom is ontkenning of ongeloof normaal. Daarom mogen er geen tranen tegelijk of op een begrafenis zijn.

Na een bepaalde tijd komt er echter toch bewustzijn en dit is altijd onverwacht. Soms zeggen ze over zulke gevoelens dat ze 'hun hoofd bedekken' of 'volledig omhelzen, waardoor ze niet aan iets anders denken'. Tijdens deze periode moet je je gevoelens loslaten en rouwen om je verlies.

Je moet niet toestaan ​​dat iemand besluit of de reactie op het verdriet normaal is. Het kan voor iemand lijken dat een persoon te veel rouwt of niet genoeg. Zo'n mening van anderen is beter om te vergeven en te vergeten. Reactie op verdriet is een individueel concept, en niemand kan hun normen opleggen.

Een manier om je gevoelens los te laten is om tranen de vrije loop te laten. Hoewel het voor iemand lijkt dat als een persoon zijn gevoelens in bedwang houdt, het voor hem gemakkelijker zal zijn of dat dit een teken van kracht is. In feite is dit niet helemaal waar. Een man huilt niet omdat hij zwak is, maar omdat hij pijn heeft. Tranen zijn een natuurlijke reactie, het lichaam is zo gestructureerd dat samen met tranen stoffen die het zenuwstelsel kalmeren worden vrijgegeven. Zo helpen tranen echt om te kalmeren. Toegegeven, dit is niet van toepassing op mensen wiens huilen verandert in een hysterische toestand.

Je kunt je gevoelens verlichten door over je gevoelens te praten. Kan de angst voor misverstanden of onwil stoppen om anderen van streek te maken. Maar als iedereen alleen met verdriet worstelt, zal dit de situatie alleen maar verergeren. Na de dood van de paus zal het voor moeder en kinderen gemakkelijker zijn als ze samenkomen. En hiervoor moet je praten, ook over gevoelens, angsten en pijn.

U hoeft uzelf en familieleden niet te vergelijken om te beslissen wie er slechter is en wie meer treurt. Arme iedereen, en proberen elkaar te ondersteunen is gemakkelijker om te gaan met hun gevoelens.

Het is waarschijnlijk dat iemand, vanwege hevige pijn, iets zegt dat de zintuigen pijn doet. Het is de moeite waard eraan te denken dat nu in deze persoon zijn pijn spreekt. Hoogstwaarschijnlijk denkt hij dat zelfs niet, hij voelt zich gewoon goed op dit moment.

Er zijn situaties waarin het onmogelijk is om over je gevoelens te praten, of gewoon met niemand. Sommigen merken op dat ze zich iets beter voelden nadat ze hun gevoelens op papier hadden uitgesproken. Dit kan een dagboek zijn waarin alles wat je zorgen maakt is geschreven, of brieven aan de overledene. Eén vrouw schreef meer dan tien jaar brieven aan haar zoon. Volgens haar hielp het haar om haar verdriet te overleven.

schuld

Wat de relatie met papa ook was, familieleden woonden ver van elkaar of dichtbij, waardoor hij stierf en andere factoren, schuld komt bij iedereen die dierbaren moest verliezen. Dus ons onderbewustzijn probeert uit te leggen wat er is gebeurd. In mijn gedachten duikt op: "als ik hem overreed om naar de dokter te gaan ...", "als we dan geen ruzie maakten ...", enz. Dit is onderdeel van de reactie op het verlies dat u niet kunt verdragen. Het is de moeite waard eraan te denken dat deze gevoelens geen echte reden zijn om te zoeken naar de oorzaak van wat er in uw gedrag is gebeurd.

Schuldig voelen is een symptoom dat zich voordoet ongeacht de omstandigheden.

Er moet aan worden herinnerd dat, hoeveel we ook van de overledene houden, we helaas niet alles kunnen voorzien en elke stap kunnen sturen. Het missen van iets denkbeeldigs of echts betekent helemaal niet dat de vader niet geliefd was. Iemand de dood wensen en niets kunnen voorzien zijn twee verschillende dingen.

Het is duidelijk dat niemand de wens had zijn vader te schaden. Daarom hoeft men zichzelf niet schuldig te achten aan zijn dood.

Zich schuldig voelen na de dood van zijn vader kan niet alleen op zichzelf worden gericht. Er kunnen vragen rijzen voor andere familieleden. Als je ze gewoon door je hoofd schuift, kun je echt geloven in iemands schuldgevoel, direct of indirect. Als deze gedachten geen rust geven, is het de moeite waard om tijdens een gesprek zachtjes op te helderen wat een familielid hierover denkt. Het belangrijkste is om af te zien van beschuldigingen.

Het doel van het gesprek is niet om de schuldigen te vinden, maar om van gedachten af ​​te komen die je van streek kunnen maken. Als het lijkt alsof je niet zonder dit gesprek kunt, moet je je woorden heel zorgvuldig kiezen. En wees niet verrast om tegenvragen te horen - hoogstwaarschijnlijk hebben alle familieleden gedachten over iemands schuldgevoel.

Naast schuldgevoel kan er een gevoel van gemiste kansen zijn. Hoeveel dingen zijn niet gezegd of gedaan! Helaas kan niemand het perfecte kind voor hun vader zijn. Dit betekent niet dat papa niet genoeg geliefd was. Dit betekent dat niet alle mensen perfect zijn en dat dit moet worden erkend in relatie tot zichzelf.

Hoe verder te leven

Direct na de tragedie lijkt het erop dat het leven is gestopt. Hoogstwaarschijnlijk zullen problemen met slaap en eetlust beginnen. Bewuste inspanningen moeten worden gedaan om zo snel mogelijk terug te keren naar de gebruikelijke dagelijkse routine. Als je niet terug kunt naar de gebruikelijke routine, is het logisch om je tot een psycholoog te wenden voor hulp.

Los het probleem niet op met alcohol. Aldus hopen problemen zich eenvoudig op en hun oplossing wordt uitgesteld. Problemen oplossen in een vergevorderd stadium is moeilijker.

Besluitvorming

Vaak heeft de vader veel verantwoordelijkheden. Maar zelfs als dit niet zo is, moeten er na zijn dood veel serieuze beslissingen worden genomen. Deze omvatten vragen, bijvoorbeeld:

  • Wat te doen met de dingen van de overledene en met alles wat aan hem herinnert?
  • Moet moeder verhuizen naar oudere kinderen?
  • Als de kinderen nog te jong zijn om geld te verdienen, hoe kan moeder haar gezin dan onderhouden? Hoe kunnen ze haar helpen?

Sommigen geloven dat het noodzakelijk is om onmiddellijk de dingen van de overledene kwijt te raken, zodat niets de ziel zou storen. Veel weduwen en kinderen van de overledene betreuren dan echter dat ze zich met zo'n beslissing haastten. Natuurlijk zullen deze dingen in het begin hoogstwaarschijnlijk pijn veroorzaken, en misschien moeten ze worden verwijderd. Maar dan, wanneer de pijn een beetje afneemt, kan een sterk verlangen lijken iets aan te raken dat verband hield met de overledene. Daarom is het de moeite waard om iets als aandenken achter te laten.

Een andere serieuze beslissing is het verplaatsen van de moeder naar volwassen kinderen. Voor kinderen lijkt dit de enige juiste beslissing die zo snel mogelijk moet worden genomen. Een dergelijke stap is echter een extra stress voor moeder. Het is niet nodig om haar te haasten: misschien is het het beste voor haar om haar verlies te treuren in het huis waar ze met haar man woonde.

Een zeer moeilijke situatie kan zijn wanneer een moeder volledig de verplichting oplegt om financieel voor haar kinderen te zorgen. Direct na het incident kan er een gedachte zijn: "na de dood van mijn man heb ik niets meer nodig." Dit is geen egoïsme, dit is pijn. Maar dit is de situatie waarin u moet nadenken over de toekomst van uw kinderen en die van u. Het is de moeite waard om iemand in de buurt te vragen om te weten te komen over de mogelijke voordelen en betalingen bij staatsinstellingen en op de werkplek van de overledene. U hoeft geen hulp te weigeren.

Ga niet tot het uiterste. Als haar moeder na het overlijden van haar man naar het werk vertrekt, kunnen de kinderen nog meer pijn voelen. Je moet niet verwachten dat na de herverdeling van verantwoordelijkheden alles meteen zal zijn. U moet uzelf en uw gezin de tijd geven om aan dergelijke veranderingen te wennen.

Geduld met zichzelf en anderen

Vaak weegt de pijn van het verlies een persoon langer dan hij had verwacht. Daarom moet je geduld hebben, jezelf of familieleden niet veroordelen voor plotselinge emoties. Van jaar tot jaar kunnen schijnbaar verdwenen gevoelens steeds weer terugkomen. Dit is normaal. Soms worden degenen die om het verlies rouwen, van het ene uiterste naar het andere geworpen: men wil constant over de doden praten, men wil het niet onthouden, om zichzelf geen pijn te doen.

Geduld zal nodig zijn in relatie tot anderen. Hoogstwaarschijnlijk zullen velen van hen zich ongemakkelijk voelen en weten niet wat ze moeten zeggen. In dergelijke situaties zeggen mensen vaak iets misplaatst of tactloos - niet omdat ze kwaadaardige bedoelingen hebben.

Sommigen die hun vader hebben verloren, zijn bang wanneer een scherpe pijn begint af te nemen. Het lijkt misschien dat de liefde voor hem is verzwakt. Maar dit is niet zo. Pijn loslaten is niet vergeten. Dit betekent focussen op wat goed was en blijven leven. Dit is geen verraad, maar een geleidelijke.

Natuurlijk kan het onmiddellijk na de dood van de paus lijken dat verlichting nooit zal komen. Maar als u het verlies accepteert en treurt, de tijd neemt om serieuze beslissingen te nemen en geduldig met emoties om te gaan, kunt u zich na verloop van tijd beter voelen.

Irina, Pyatigorsk

Vraag aan de psycholoog

19 januari 2012 was een vreselijke dag in mijn leven - op deze dag stierf mijn moeder in onze armen met papa. De dag begon zoals gewoonlijk, vader maakte zich klaar voor het werk, kuste zijn moeder en na 20 minuten belde hij en zei met een hese stem dat hij zich slecht voelde met zijn hart. Hoe wonderbaarlijk hij thuis kwam, blijft een mysterie (. 50 minuten wachtten we op een ambulance, maar wachtten niet - mijn geliefde papa stierf. Toen waren er artsen, politie, rituele agenten, een begrafenis. 14 dagen zijn verstreken - ik voel dat ik niet Ik ga om met mijn ongeluk - ik huil elke dag, wacht op hem van zijn werk, vraag mentaal voor hem om te dromen Ik mis hem heel erg.
Help me alsjeblieft met verdriet om te gaan. Mam en ik zijn gewoon kapot ((

Hallo Julia! oprecht inleven in uw verdriet.

vader stierf en dit verdriet en verlies voor jou, voor moeder, voor familie - het verlies van een geliefde vader voor jou, het verlies van een echtgenoot voor moeder. verdriet je hebt er één voor twee, maar anders in verlies - je moeder verloor haar echtgenoot, partner, jij - vader. en deze pijn, wrok, woede, woede, leegte zullen niet snel voorbijgaan, omdat het belangrijk is voor jou en je moeder om dit vertrek te realiseren en te accepteren, om het los te laten. dit alles zal geleidelijk gebeuren - laat nu al je gevoelens zijn - pijn, hopeloosheid, verdriet. Je moet dit leven en ervaren om dit verlies te verzoenen en te realiseren - praat met je moeder over je gevoelens, huil, luister naar je moeder, denk aan je vader. in dergelijke beelden zul je hem geleidelijk laten gaan, waardoor je een herinnering aan hem achterlaat

denk - wat zou je vader wensen, daar zijn, voor JOU HIER? het is onwaarschijnlijk dat je er voortdurend aan zult blijven lijden, hoogstwaarschijnlijk zou hij willen zien dat zijn leven niet tevergeefs was - dat er een dochter is die groeit en die gelukkig zal zijn in het leven (omdat alleen dat is wat ouders willen - om kinderen gelukkig te zien), zodat moeder de kracht in zichzelf zou vinden om van te leven, hem te herinneren en zijn toekomstige kleinkinderen te herinneren.

dit is een moeilijk stadium, maar alleen door de erkenning van pijn kun je het accepteren en geleidelijk terugkeren naar deze wereld - om te leven, te communiceren, relaties op te bouwen - je hebt alles voor de boeg en je kunt het je veroorloven om te leven - je zult je vader niet verraden van dit

Je beseft dat de pijn weggaat als je je vader kunt herinneren en naar je herinneringen kunt glimlachen

als het moeilijk is om deze periode te overleven - neem contact op met een psycholoog om de relatie emotioneel te beëindigen ..

Goed antwoord 4 Slecht antwoord 2

zo'n verlies is een buitengewoon moeilijke ervaring, laat je opslokken, huilen. Als er iets onuitgesproken is, onuitgesproken - doe het gewoon - schrijf een brief aan je vader, zodat je de gelegenheid hebt om te voltooien wat nog niet is voltooid. Praat over je vader - dit is nu belangrijk, onthoud goede momenten, momenten van geluk, liefde en warmte - laat dit beeld in de ziel van jou en je moeder blijven. Houd snikken niet tegen - je moet alle zwaarte roepen die er is.

En denk hier eens over na: het is heel moeilijk voor jou en je moeder, je bleef achter zonder een geliefde, geliefde. En papa heeft een nieuw leven, een nieuw bestaan ​​- we weten gewoon nog niet welk. Het is onwaarschijnlijk dat je lange verdriet hem in dit nieuwe bestaan ​​zal helpen - het zal juister zijn als hij kalm en gelukkig is voor zijn geliefden. Geleidelijk aan verdriet. Het leven is het leven waard!

En kijk hier memoriam.ru

Neem contact op met als u begrijpt dat u het helemaal niet aankomt.

Bekijk de video: Moet je elke dag 10 000 stappen zetten? (September 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send