Handige tips

Hoe te communiceren met schoonmoeder: advies van een psycholoog

Pin
Send
Share
Send
Send



Vraag van Instagram-lezer:

"Hoe kan ik mijn schoonmoeder beledigen en ongepast gedrag vergeven, en of het nodig is om überhaupt contact te leggen omwille van een man? Of om jezelf niet te bedriegen en gewoon te wachten tot het misdrijf na verloop van tijd verdwijnt? Ik begrijp dat deze lading me vergiftigt, maar ik kan het niet vergeven.

Er is een mogelijke ontmoeting met haar, maar ik wil haar helemaal niet zien, niet communiceren. maar er is een echtgenoot voor wie ze moeder blijft, wat ze ook mag zijn. "

Mijn antwoord bestaat uit zes delen:

Timofeev Alexander, antwoordende psycholoog, @psynotes_spb

Hoe te communiceren met schoonmoeder: advies van een psycholoog

"Hello! Vertel me misschien iets. De situatie in het kort: de relaties met de schoonmoeder kloppen niet. Wie is de schuldige? Misschien ik. Ik kan het spel dat me constant wordt aangeboden niet spelen onder de naam 'alternatief'.

Ik zal u een voorbeeld geven van dialogen die typisch zijn voor ons.

Schoonmoeder en schoondochter. Dialoogvenster 1.

- Wat eten we vanavond? Het vlees opwarmen?
- ja Laten we het vlees opwarmen.
- En daar is nog steeds vis.
- Wil je vis, geef vis (het is goed dat de vis, of geen vis nodig heeft, of wat dan ook.)

- En wat, hou je niet van vlees?
- Waarom hou ik niet van? (Ik heb het voorbereid.)
- En jij zegt, vis!
"Dan het vlees, en de vis wacht tot morgen."

"Nee, ik dacht dat elke dag vlees was." En de vis zal slecht worden.
"Wat wil je?"
"Kan me niet schelen, vraag ik je."

- Ik wil vandaag vlees! Kook vis morgen!
"Waarom hou je niet van vis?" Het is niet lang om het te koken.

- Doe wat je wilt! Vraag het mij niet! Ik zal vis eten (pap, gehaktballetjes, ik zal niets eten)!
"Je wilt niets voor vis." En dan kun je nog pannenkoeken eten.

Schoonmoeder en schoondochter. Dialoogvenster 2.

Ik ga vertrekken, al op de drempel:

"Ga je in deze sandalen?"
- ja Wat is het?
- En daar staan ​​nog schoenen (laarzen, slippers).

- Ja, maar op straat +25, wat schoenen kunnen zijn, het is warm in hen (het is koud, ze passen niet in kleur, maat, stijl).
"Ze staan ​​daar op een plank." Ik denk dat je ze iets bent vergeten.
"Ik ben niets vergeten." Maar vandaag ga ik in deze schoenen.

"En degenen die je niet wilt?"
"Nee, dat wil ik niet!" Ik moet gaan.
- En het is hot, je kunt zoeken naar iets eenvoudiger. Er zijn slippers, wil je schoenen aandoen? Ik zal het krijgen.

Schoonmoeder en schoondochter. Dialoogvenster 3.

- Waar was je de afwas mee?
- Ik heb zo'n tool, heel goed. En ik raad je aan.
- Wat zijn deze nieuwe dure tools. Geen zin van hen.
- Waarom niet? (Was ik mijn vaat slecht? Ik heb het nooit gemerkt.)
- Ik was anderen. Voorheen werd alles witgewassen. Nu wordt niets witgewassen. Je weet niet wat beter is om te wassen.

Dit zijn dialoogvensters die zijn vereenvoudigd tot verschillende replica's, die meestal uit ten minste 20 vragen bestaan.

Eerst wist ik niet hoe ik me moest gedragen en wat ik moest antwoorden. Gaandeweg realiseerde ik me dat het helemaal niet uitmaakt wat ik precies zal beantwoorden. Ik ben het vaak vaak eens, ik ben het niet eens en geef redenen waarom ik het niet eens ben. Ik kan me onverschillig afwenden en zeggen dat het me niet kan schelen wat ze doet. Er zal niets veranderen. Ik zal herhaaldelijk een alternatieve keuze worden aangeboden: waarom, wil je een andere?

Natuurlijk is er een zekere remedie. Je kunt grommen, een bord gooien, draaien en vertrekken. Dan komt de verbijsterde: "Wat zei ik dat?"

Ze gedraagt ​​zich niet zo met haar man. Alles is daar duidelijk en begrijpelijk: hij zei dat hij vlees wil, dan zullen we vlees maken. Mijn man legt me uit dat op deze manier de schoonmoeder met mij 'communiceert'. Ik heb specifiek geprobeerd me te vragen dergelijke vragen niet te stellen. Maar er gaat een uur voorbij en alles herhaalt zich.

Mijn eigen gevoelens herinneren me aan de kwelling van een programmeur in de buurt van een lusprogramma, dat, met alle suggesties om door te gaan met werken, vanaf het begin een cyclus begint. Dat is hoe we plezier hebben. Alleen "rijd" ik niet in deze humor.

Wat wil ik van je? Vertel me hoe ik niet tot een zenuwinzinking kan komen. Wat je jezelf eerst moet vertellen, om niet gek te worden. De gedachten dat het "tijdelijk" is, "een oudere persoon", "men moet tolerant zijn voor de familieleden van de echtgenoot", "misschien een klinisch geval" helpen niet langer.

Ik begrijp dat het moeilijk is om bij verstek gedetailleerd te bepalen waarom het zich zo gedraagt ​​en wat er kan worden gewijzigd.

Maar misschien is er een rol in dergelijke spellen die ik niet ken? Plots zal ik het kunnen spelen zodat het publiek geen tomaten zal gooien, en ik geniet van het spel? Zoya Mozheiko. "

Hoe te communiceren met schoonmoeder, zegt psycholoog Elena Poryvaeva:

Om te beginnen zijn vragen als "wie is de schuldige" niet voor mij. Ik ben tenminste geen advocaat. En als een maximum - het zoeken naar de schuldige en zelfs de 'executie' van hem in psychologische termen lost het probleem niet op. Bovendien zijn er mogelijk geen schuldigen, als u wilt. Maar met betrekking tot de psychologie in deze zaak, kan alles ingewikkelder zijn.

Misschien moet de schoonmoeder niet alleen communiceren, maar ook een aantal "positieve resultaten" ontvangen als gevolg van deze communicatie. Het is bijvoorbeeld gebruikelijk om nogmaals zijn macht en zijn suprematie in het huis te bevestigen. Laat het je niet vreemd lijken tegen de achtergrond van de voorbeelden die je hebt aangehaald: omdat de schoonmoeder in de voorbeelden zelf gewoon de rol speelt van "niet zo aanmatigend" - ze vraagt ​​of je andere schoenen mee wilt nemen voor het avondeten hoe beter om de afwas te doen.

Zelfs hier kunnen er echter wel hun 'onderliggende taken' zijn in de relatie met de schoonmoeder, die als volgt kan zijn: begin met een 'ondergeschikte rol', waardoor u wordt uitgelokt om te antwoorden in de sleutel van de 'rol van het aangeven', althans voor een specifiek moment, en dan, heel abrupt, deze rollen "veranderen", is het beantwoorden van uw "instructie" niet langer "ondergeschikt-verzoenend", maar "evaluatief-ouder".

En aan het einde van uw dialogen is het de schoonmoeder die 'slimmer en belangrijker' blijkt te zijn, omdat u zogenaamd 'geen praktisch advies kunt geven, geen basiszaken kunt beslissen of eindelijk een eenvoudige vraag kunt beantwoorden'. Het is precies dit, misschien, dat zij, zij het onbewust, zoekt.

En al uw keuzes, en al uw antwoorden zullen "ongepast" zijn, ongeacht de essentie ervan, omdat in elk geval een "onmisbaar alternatief" wordt voorgesteld. Met andere woorden, er is een bepaald psychologisch spel onder de codenaam 'Kijk, je kunt er niet tegen'.

En het model van de houding van je schoonmoeder ten opzichte van jou is dit - je kreeg de rol van huisvrouw aangeboden, en je "lukte het niet weer" En de subtekst: "je hoeft deze rol niet op te eisen, de schoonmoeder zal het veel beter doen." En in het beste geval kun je de schuld krijgen van een slechte keuze: 'Nou, ik heb het haar verteld, en zij. “En wat je ook kiest, je keuze zal altijd“ fout ”zijn, wat zogenaamd moest worden bewezen.

En het maakt niet uit wat u beantwoordt, als uw communicatiepartner één doel heeft - "de tegenstander doodlopen", zal waarschijnlijk geen van uw antwoorden leiden tot de beëindiging van dit spel. Probeer daarom te scheiden van de schoonmoeder en het huishouden zelf te runnen, en indien mogelijk, over het algemeen naar een apart appartement te verhuizen.

Hoe een conflict met schoonmoeder op te lossen

“We hadden een conflict met mijn schoonmoeder, die zij was de initiatiefnemer, en conflictacties worden alleen waargenomen van haar kant. Het meest tragische is dat ze agressieve kenmerken aannemen - bedreigingen van het ontnemen van huisvesting, ontslag van het werk (provocerende oproepen om te werken), enz.

We hebben een poging gedaan om het conflict met de schoonmoeder te vertalen in een zakelijk gesprek - het hielp niet, ik deed concessies en aanpassingen, stemde in met haar argumenten en verontschuldigde zich voor al haar claims - hielp niet opnieuw.

Het doel van het conflict als zodanig bestaat niet, omdat claims voortdurend veranderen. De belangrijkste reden is naar mijn mening dat ze in mij een man van een sterkere en invloedrijkere man zag. De agressieve acties van de schoonmoeder drukken me uit, hoewel mijn man en schoonvader me steunen. Vertel me wat ik moet doen en hoe ik moet communiceren met mijn schoonmoeder. Miroslav Nechaev. "

Hoe het conflict met de schoonmoeder op te lossen, zegt psycholoog Elena Poryvaeva:

Op basis van uw brief kan ik alleen enkele veronderstellingen maken. Helaas is het in dergelijke gevallen nutteloos om zich te verontschuldigen - dit zal hoogstwaarschijnlijk niet worden beschouwd als een diplomatiek middel om weg te komen van het conflict met de schoonmoeder, maar als een erkenning van uw "schuld" en toestemming om u in de toekomst onder druk te zetten.

En zakelijke gesprekken in deze situatie zijn in de regel ook onmogelijk: een persoon wordt alleen geleid door emoties. En niet in staat om hun acties logisch te evalueren. Hier zijn verschillende onbewuste motieven heel waarschijnlijk, bijvoorbeeld een strijd om macht als zodanig (en niet alleen voor invloed op een echtgenoot - een zoon) of een verlangen om op iemands keel te stappen, waardoor een gevoel van minderwaardigheid wordt weggenomen.

Hoe te zijn? Hoe het conflict met de schoonmoeder te doven? Allereerst, indien mogelijk, afstand nemen in alle opzichten. Zeg, hoe weet de schoonmoeder uw telefoon op kantoor? Over het algemeen is de ideale optie om in dergelijke situaties naar verschillende appartementen te gaan (en dan verdwijnt het motief om u bang te maken met het gebrek aan woonruimte).

Maar dit is niet altijd mogelijk, dus het is het beste om te beginnen met een psychologische afstand. Probeer niet te communiceren met de schoonmoeder of minimaliseer dit tot een droog, beleefd minimum. En hier is de rol van je man erg belangrijk. In deze situatie moet hij voor uw (en zijn) veiligheid zorgen.

Maar niet "kies van wie hij het meest houdt - echtgenoot of moeder", maar gewoon om zichzelf en zijn vrouw te beschermen tegen de pogingen van de moeder om haar problemen op te lossen met sociaal onaanvaardbare methoden. Daarom moeten al deze moeilijkheden u met uw man bespreken, en veel hangt af van uw relatie en begrip met hem.

Hoe zich te gedragen met de schoonmoeder, die me beledigt?

bericht Pravdivaja »16 apr. 2016 13:58 uur

Dit bericht staat los van het onderwerp "Hoe zich te gedragen met de schoonmoeder." Marysia

Goede dag allemaal!
Ik wil mijn situatie en relaties delen met mijn schoonmoeder.
We kennen haar vriend al meer dan 10 jaar. Toen mijn toekomstige echtgenoot ons introduceerde, was mijn zoon 3 jaar oud uit zijn eerste huwelijk. En deze mooie lerares was oprecht blij met zijn keuze. Ze is er tenminste in geslaagd iedereen hiervan te overtuigen. Toen onze gemeenschappelijke zoon werd geboren, veranderde de houding tegenover mij en mijn oudste zoon dramatisch. Aanvallen als: waarom moet je hakken dragen of waar kleed je je aan voor je werk? Kortom, directe toespelingen op gemakkelijk gedrag. De laatste val ter plaatse gedood. Ik noemde me dronken nadat ik vroeg waarom we de aankoop van een auto niet hadden opgemerkt (ondanks het feit dat mijn baby 2 jaar oud is en ik borstvoeding geef plus zwangerschap, heb ik de afgelopen 3 jaar niet meer dan 50 gram wijn gedronken voor het nieuwe jaar!). Kortom, ze slaagt er niet in me te pakken. Hij wil me ronduit onbeleefd uitdagen. Ik begrijp niet waarom?
Leg me psychologen uit of ik me correct gedraag zonder te reageren en doe alsof ik dit allemaal niet merk?

De psycholoog Bashtynskaya Svetlana Viktorovna beantwoordt de vraag.

Na het lezen van je brief wil ik zeggen dat het gedrag van je schoonmoeder echt buitensporig voor je is. En je hebt het heel lang volgehouden en was stil.

Ja, ze vecht voor de aandacht van haar zoon, is het niet altijd passend of acceptabel voor jou. Je man staat tussen twee vuren - jij en je moeder. Het is moeilijk voor hem om toe te geven dat ze onvoldoende of te beklemmend handelt, zoals het mij leek, hij probeert geen confrontatie aan te gaan. En voor jou is het alsof hij je familie verraadt, alsof hij klaar is om veel te vergeven, en dit is niet helemaal waar. Dit is zijn moeder, met wie hij vele jaren relaties heeft opgebouwd, en het veranderen ervan is een moeilijk proces.

Wat betreft uw toestand, ik voel uw verontwaardiging, uw woede, wrok. En het is belangrijk om te begrijpen waar zulke sterke emoties vandaan komen. Waarom je geen duidelijke grenzen kon stellen in de relatie met de schoonmoeder.

De laatste keer dat je met je schoonmoeder sprak, legde je grenzen, deed je waar je recht op hebt. Jij, de moeder, bent precies de persoon die beslissingen neemt en verantwoordelijk is voor het kind. De manier waarop je schreef klinkt behoorlijk respectvol, terwijl je een kinderachtige reactie kreeg - een belediging. En dit is de keuze van je schoonmoeder om te reageren.

Nog een vraag - waarom doet het gedrag van je schoonmoeder je zoveel pijn? Wat veroorzaakt deze woede? Het feit dat ze niet met je meetelt, of dat je je openlijk niet negatief kunt uiten, of is het boosheid op je man omdat hij je niet beschermt? Er zijn veel vragen, en als je ze beantwoordt en de reden voor je emoties begrijpt, voel je je beter.

Nu - forceer jezelf niet, het feit dat je niet wilt communiceren is natuurlijk. Sta jezelf dit toe, geef jezelf niet de schuld. Wanneer de tijd komt en je haar weer ontmoet, probeer dan je opgebouwde emoties te scheiden van wat er op dit moment echt gebeurt. Verdedig jezelf, zeg dat je niet respectvol houdt: "als je dit doet, heeft dit een negatieve invloed op het kind ... ... kun je het anders doen ...?" Herinner jezelf eraan dat je een volwassen vrouw bent, je bent een moeder, en je kunt zelf beslissen wat en hoe te doen, je vraagt ​​niet om iets bovennatuurlijks. Tolereer niet, wanneer je je emoties in jezelf ophoopt, wordt het moeilijk om te ademen, ze beletten je een volledige en adequate beoordeling van de situatie te leven.

En terugkomend op uw vraag - om van wrok af te komen, moet u de ware reden ervan begrijpen, de kracht en het recht op uw mening in uzelf erkennen. Soms kost dit tijd en ondersteuning. Als je het gevoel hebt dat je niet met deze emoties omgaat, kan het nuttig zijn om het advies van een psycholoog in te winnen, omdat je in je kantoor alles kunt uitdrukken dat van binnenuit aan je knaagt.

Ik wens je veel succes! En als je vragen hebt, kun je hier schrijven of me een e-mail sturen [email protected]

Bekijk de video: De relatie tussen kinderen en de ouders in islam - met NL ondertiteling (September 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send