Handige tips

Hoe kun je een persoon uit je hoofd gooien als je liefhebt?

Pin
Send
Share
Send
Send


Zonder lijden is het onmogelijk om de smaak van het leven te voelen, te leren waarderen en van elk klein ding te genieten. Tests humeur, geven impuls aan creatieve ontwikkeling, vormen een gevoeligheid voor het begrijpen van de ervaringen van andere mensen, maar elke keer geconfronteerd met een verlies van relatie, vraagt ​​iedereen hoe de persoon van wie je houdt te vergeten. Psychologie komt te hulp en geeft advies om de huidige situatie te accepteren.

Liefde komt eraan

Zelfs de meest tedere en oprechte relaties kunnen eindigen, omdat menselijke gevoelens inconsistent zijn en niet altijd vatbaar zijn voor rationele uitleg. Wanneer mensen verliefd zijn of verblind door passie, staan ​​ze niet kritisch tegenover opkomende binnenlandse problemen, het verschil in opleiding, levensperceptie, de tekortkomingen van hun partner. Het is onmogelijk om iets te bouwen dat alleen lang en duurzaam is, wat betekent dat men voorbereid moet zijn op het feit dat ze vroeg of laat zullen eindigen. Verschillende studies 'weggeven' passies van drie tot acht jaar. Het moet worden vervangen door wederzijds respect, samenwerking, emotionele nabijheid.

Maar niemand is veilig voor het feit dat een van de partners geen nieuwe gevoelens voor de andere persoon zal opwekken, of hij zal geen ongemak beginnen te voelen in de bestaande relatie. Het is gemakkelijker voor iemand die als eerste stopte met liefhebben of de eerste die besloot te vertrekken. En hoe een voormalige geliefde persoon te vergeten voor iemand die niet klaar was voor een dergelijke ontwikkeling van gebeurtenissen, wiens gevoelens nog steeds leven, omdat het onmogelijk is om tegelijkertijd te stoppen met liefhebben door een golf van een toverstaf. De eerste en belangrijkste stap die moet worden gezet, is het recht van iedereen te erkennen om hun eigen keuzes te maken en onafhankelijke beslissingen te nemen. Het is onmogelijk om een ​​persoon bij u in de buurt te houden die een beroep doet op zijn beloften, vroegere bekentenissen en een gevoel van plicht.

En de gemeenschappelijke uitdrukking "vechten voor liefde" heeft niets te maken met het onder druk zetten van een partner. Het is eerder een oproep voor de manifestatie van iemands eigen gevoelens, zodat een persoon begrijpt dat hij geliefd is. Maar het is aan hem om te beslissen hoe belangrijk dit voor hem is.

Hopeloze relatie

Aan het begin van een relatie is er altijd de mogelijkheid om deze te verbreken als een van de partners de vooruitzichten voor hun ontwikkeling niet ziet. Kwetsbare mensen zijn vaak betrokken bij dergelijke romans, met een verminderd zelfbeeld en angst voor eenzaamheid. In plaats van zich te ontwikkelen - bezig met uiterlijk, intellect, professionele carrière - snelt een persoon naar de avontuurlijke ontwikkeling van evenementen. Er zal geen vraag zijn hoe iemand uit je hoofd te gooien als je op tijd stopt. Hopeloze relaties kunnen een bewuste keuze van beide zijn: een resort- of kantoorromantiek, een puur seksuele relatie, wederzijds gebruik van elkaar (leraar-student, supervisor-ondergeschikte).

Dit verzekert niet dat een van de partners niet in psychologische afhankelijkheid raakt en niet zal lijden na een onderbreking van de relaties. Er zijn voorbeelden wanneer dergelijke relaties zich ontwikkelen tot echte gevoelens, maar dit is altijd een risico dat een persoon bewust gaat. Er zijn echter momenten waarop dit onbewust gebeurt, als een van de partijen koppig de tekenen van een hopeloze relatie negeert die moet worden aangepakt:

  • Duidelijke gebreken of gewoonten waarmee de partner niet klaar is om het te verdragen in de hoop op een verandering in de situatie en "heropvoeding".
  • Ongelijkheid in sociale status, leeftijd, ontwikkelingsniveau.
  • Hoogstwaarschijnlijk zal een persoon het probleem onder ogen moeten zien hoe een geliefde te vergeten als ouders of andere belangrijke mensen zich tegen relaties met hem verzetten.
  • Ongelijke bijdrage aan de ontwikkeling van relaties (emotioneel, financieel, persoonlijk).
  • Gebrek aan wederzijdse belangen (anders dan seks).

Stadia van lijden

Bij het afscheid moet een persoon voorbereid zijn op het feit dat het onmogelijk is om uit een relatie te komen met een gelukkige glimlach. Hij moet alle fasen van rouw doorlopen, die verwant zijn aan het vertrek van een geliefde uit het leven, omdat hij nu echt moet leven zonder de vorige vorm van communicatie. Wat zijn deze fasen?

  • De staat van shock en verdoving. Vooral wanneer de beslissing om te scheiden wordt verrast. Het kan enkele dagen duren.
  • Ontkenning van de realiteit. In plaats van het probleem op te lossen hoe een persoon uit het hoofd te krijgen, probeert de partner vaak de relatie te achterhalen door te weigeren te geloven in wat er gebeurt. Het podium kan een maand of langer duren.
  • De situatie accepteren en de echte pijn van verlies ervaren. Het kan ongeveer zes maanden duren.
  • Verlichting van lijden, hun vertrek naar de achtergrond in naam van andere taken en realiteiten van het leven.

Belangrijke mythen

Een van de belangrijkste drogredenen van de mens is de bewering dat de tijd heelt. Net zoals je niet over belangrijke fasen van rouw kunt springen, is het onmogelijk om niet verdrietig te zijn over het verlies van een eens naaste persoon. Dit is nog een reden om geen dubieuze experimenten over jezelf te regelen wanneer je een relatie zonder toekomst aangaat. Maar de tijd leert iedereen om pijn te overwinnen en op te slaan in de diepe voorraden van de ziel, waardoor mensen kunnen leven en hun behoeften kunnen vervullen. Zelfs met de naaste familieleden die sterven, wordt de acute pijn saai en verdwijnt naar de achtergrond na een periode van zes maanden tot een jaar.

De tweede misvatting is dat een wig alleen kan worden uitgeschakeld met een wig, wat betekent dat het noodzakelijk is om zo snel mogelijk een nieuwe relatie aan te gaan. Ten eerste is het oneerlijk in relatie tot een partner die als een soort pil fungeert en het niet verdient om alleen te worden gebruikt omdat iemand geestelijk lijden ervaart. En ten tweede is dit oneerlijk ten opzichte van jezelf: zonder alle fasen van verdriet te doorlopen, zonder de nodige conclusies te trekken over de redenen om te scheiden, zal een persoon constant op dezelfde hark stappen, opnieuw het probleem oplossen hoe een persoon uit zijn hoofd te gooien.

Het verraderlijke "als ..."

Ontheffing komt alleen wanneer de partner erin slaagt de huidige situatie te accepteren en de beslissing van de andere partij onder ogen te zien. Wat voorkomt dit vooral? Paradoxaal als het lijkt, hoop, geloof dat er iets anders kan worden veranderd, de situatie gecorrigeerd, gebeurtenissen, woorden, acties opnieuw spelen. Als de partner een zacht karakter heeft, geeft hij een tweede kans, dan een derde, maar als gevolg daarvan brengen ze beide tijd door, zenuwen en vernietigen ze hun eigen persoonlijkheid. Met deze beslissing laat de tweede kant de eerste vaak toe om 'te beitelen' en om te gaan met de scheiding ten koste van de eigen belangen en gevoelens. De eerste werd gemakkelijker, en de tweede lijkt agressie en haat jegens degene die het gewoon gebruikte. Het is immers altijd gemakkelijker om jezelf te verlaten dan om in de rol van verlaten te zijn.

Hoe een geliefde uit je hoofd te gooien om geen vernietiging en haat om je heen te zaaien? Respecteer de beslissing van de partner en probeer niet de schuldige te zoeken. Gevoelens verdwijnen niet omdat iemand beter is, maar iemand slechter. Dit komt omdat de twee in een relatie ongemakkelijk zijn. Denk niet aan 'als ...' en haast je naar het verleden. Focus op wat er in de toekomst moet worden veranderd.

Wie is de schuldige?

Het verbreken van relaties is altijd de verantwoordelijkheid van twee. Mensen konden of wilden moeilijkheden en misverstanden niet overwinnen. Wrok is de reactie van een kind op mislukte verwachtingen, maar de partner kan niet verantwoordelijk zijn voor het niet volledig voldoen aan de verwachtingen van anderen. Wanneer liefde valt en een roze bril valt, is het iedereen vrij om te beslissen of hij al dan niet met deze persoon meegaat. Het onvermogen om hem te accepteren zoals hij is, is geen liefde, maar menselijk egoïsme en persoonlijke ambities. Een partner heeft altijd een keuze: blijven of vertrekken. Blijven is een persoon accepteren met al zijn tekortkomingen.

Tijdens een romantische relatie probeert iedereen er beter uit te zien dan hij in werkelijkheid is, dus je moet meer aandacht hebben voor die momenten hoe een persoon zich gedraagt ​​met andere mensen. Als hij de vorige relatie verlaat en zich op een ongepaste manier gedraagt, kan worden voorspeld wat er zal gebeuren als zijn gevoelens voor een nieuwe passie afkoelen. Om grieven te overwinnen, moet men het verleden niet aanwakkeren, het belangrijkste motto zou de slogan moeten zijn: "Niet onthouden". De eerste stap hiertoe is de afwijzing van de zoektocht naar de dader van de vernietiging van relaties.

Favoriete activiteiten

Herinneringen overwinnen ons wanneer er pauzes zijn in onze activiteiten. Het beste is om over te schakelen naar werk, hobby's of extra onderwijs te volgen. De belangrijkste voorwaarde is dat het bedrijf geliefd is en toewijding vereist. De dag moet zo worden gepland dat er geen tijd meer is voor inactiviteit. Als er een vakantie komt die niet kan worden verplaatst, kunt u het beste op reis gaan. Nieuwe indrukken prikkelen de hersenen en veroorzaken de positieve emoties die zo nodig zijn als je het antwoord moet vinden op de vraag hoe je een persoon uit je hoofd kunt gooien.

Muziek met een therapeutisch effect helpt veel. Plan uitstapjes voor concerten van je favoriete bands, maak video's van hun beste nummers en bespreek het nieuwe album dat op het forum is uitgebracht. Dit alles is mogelijk afhankelijk van de belangrijkste voorwaarde - het wegnemen van de hoop op een telefoontje, een verandering in de beslissing of de stemming van een geliefde. Dit kan gebeuren, maar laat het een verrassing zijn als het leven laat zien hoe partners zonder elkaar kunnen. En dan zal de beslissing worden genomen door degene die was achtergebleven. Ondertussen moet u de correspondentie verwijderen en stoppen met zoeken naar antwoorden op de vragen van vandaag in eerdere woorden.

In de eerste fase kan het voor een persoon moeilijk zijn om gewoon uit bed te komen en het huis te verlaten. Ik wil alleen zijn en huilen. Dit is normaal. Hoe vergeet je anders de persoon van wie je houdt? Psychologie beschrijft gevallen waarin het proces aanslaat en mensen de controle over de situatie verliezen. Op deze momenten is de hulp van vrienden nodig, die moet worden aangepakt. Ze kunnen niet alleen luisteren en een kameraad ondersteunen, maar helpen ook bij het organiseren van vrijetijdsactiviteiten zonder onnodige vrije tijd achter te laten. Echte vrienden zullen geen beslissing voor een persoon nemen, of een of ander advies geven, maar zullen zich richten op het vergroten van zelfrespect, wat in de eerste plaats lijdt.

Er is een mening dat men van alle dingen zou moeten afkomen die aan een eens liefhebbende persoon herinneren. Soms is dit pijnlijk genoeg, dus je kunt alles gewoon in een doos of doos stoppen en op een verre plaats zetten. De tijd geneest in de mate dat na een bepaalde periode de acute fase van pijn voorbijgaat en een persoon in staat is om niet over emoties te beslissen of hij een armband draagt ​​of niet. In veel opzichten hangt dit ervan af of de partner de kracht heeft gevonden om niet alleen de situatie te accepteren, maar ook om de andere persoon te vergeven.

Na een paar maanden kan iedereen zichzelf de hoofdvraag stellen: wat is het meest verontrustende aan zijn afscheid. Liefde is niet altijd de oorzaak van ervaringen. Dit kan wrok zijn, teleurstelling, angst voor eenzaamheid of de wens om koste wat het kost te bereiken - bijvoorbeeld om een ​​partner terug te sturen. Op dit moment kunt u de regel 'Niet onthouden' al verlaten, omdat het aanpakken van het verleden geen pijnlijke ervaringen met zich meebrengt. Een eerlijk gesprek met jezelf is erg belangrijk om voorbereid te zijn om nieuwe relaties op te bouwen, om de juiste conclusies te trekken uit fouten uit het verleden. De laatste stap zou de vergeving van de eens geliefde persoon moeten zijn, hiervoor moet je proberen jezelf in zijn plaats te plaatsen.

In de psychologie is er een methode voor familietherapie, de Hellinger-permutatiemethode, die helpt bij het opbouwen van relaties tussen echtgenoten. Een van de principes is een poging om de acties en gevoelens van een partner te analyseren. De methode leidt tot een verbazingwekkende ontdekking: zelfs een liefhebbende partner, die vakkundig zijn ware gevoelens verbergt achter een masker van onverschilligheid of onverschilligheid, voelt zich in zijn hart schuldig, ongemak en ontevredenheid met zichzelf. Het was ook pijnlijk en moeilijk voor hem om de beslissing om te scheiden op te geven, dus de ander heeft geen andere keuze dan de persoon te vergeven en te vergeten met wie hij dit leven gewoon niet in de weg zat. Bovendien is vergeving niet zozeer nodig voor de partner als voor zichzelf om de noodzakelijke harmonie en vrede te verdoemen.

Pas nadat hij de hele weg is ingegaan, wacht een persoon op hem om de hoek.

Wat te onthouden om te vergeten?

Psychologie beweert dat alle mensen de neiging hebben zich beter en duidelijker te herinneren wat hen een aantal aangename gevoelens en positieve emoties bracht. Dit geldt ook voor herinneringen aan vroegere relaties - vaker komen er goede, warme momenten op in het hoofd en het hart. Maar die gevallen waarin de partner beledigd, pijnlijk en slecht maakte, hebben vrouwen de neiging om te vergeten, te bagatelliseren, te rechtvaardigen ...

Dit psychologische mechanisme is natuurlijk over het algemeen nuttig voor mensen - dankzij het vermogen van een gezonde menselijke psyche om aandoeningen te vergeten, worden we niet depressief, lijden we niet lang vanwege fysieke pijn die ooit is geleden, enz. Maar de keerzijde - we kunnen echt onderschatten hoe slecht het voor ons was en onszelf ervan overtuigen dat het goede opweegt.

Zelfs als het slechte eigenlijk zo erg was dat er geen sprake zou kunnen zijn van enig "voordeel": men kan bijvoorbeeld niet de mishandeling van de "geliefde" uit het geheugen vergeten en zich herinneren hoe deze man je ooit een boeket of naar de zee gebracht!

Dus hier. "Mooi en succesvol" beweert dat de eerste sleutel om een ​​persoon uit zijn hoofd en hart te gooien is om slechte dingen goed te onthouden! Beledigd! Word boos! Om jezelf te vertellen dat deze man met gespleten hoeven in geen enkel geval terug zou willen gaan, want het is slecht met hem! Het is een sterke wrok in het hart en woede die de katalysator kan worden die het bovengenoemde mechanisme van het vergeten van het slechte zal activeren: je realiseerde je dat je voormalige geliefde geen geschenk was, je begon er negatief over na te denken - en je hersenen probeerden je te bevrijden van trieste gedachten, begon langzaam alle herinneringen aan dit onderwerp te blokkeren.

Wat anders te doen om te stoppen met denken aan wie je leuk vindt?

Kennis van psychologie kan erg nuttig zijn als je een persoon niet uit je hoofd kunt krijgen en je niet onbeantwoorde verliefd kunt voelen. Het feit is dat elke psychologische gehechtheid kan worden overwonnen in de aanwezigheid van drie punten:

  • Een voldoende aantal indrukken die geen verband houden met het object van liefde,
  • Verenigingen van andere mensen met de mogelijkheid van actieve communicatie,
  • Nog een seksuele partner.

Met de eerste twee punten is over het algemeen alles min of meer duidelijk - om een ​​persoon uit je hoofd te gooien, hoef je alleen maar minder tijd en emotionele middelen over te laten om na te denken over het feit dat je van hem houdt, maar hij niet, enz. d.

Als je op een interessante reis gaat, "duik" in een spannend project, word lid van een nieuw bedrijf, etc. - dan "ziek" met gedachten over een geliefde kan veel gemakkelijker en sneller zijn.

Maar intieme relaties met een andere persoon omvatten een zeer interessant biologisch mechanisme. Het feit is dat tijdens geslachtsgemeenschap het hormoon oxytocine wordt afgescheiden - dit is het 'hormoon van hechting'. Als je seks hebt met dezelfde partner met een bepaalde hoeveelheid regelmaat, dan zullen de hersenen de uitbarstingen van oxytocine associëren met zijn persoonlijkheid, dat wil zeggen dat je hem steeds opnieuw wilt ontmoeten. En in deze situatie zal de eens geliefde persoon ophouden zo belangrijk te zijn, de gehechtheid (inclusief psychologisch!) Aan hem zal verdwijnen.

Trouwens, als je weggaat van het morele en ethische aspect en alleen aandacht besteedt aan het biologische, dan kun je je een andere optie voorstellen hoe je een persoon uit je hoofd kunt gooien. Namelijk - om meerdere seksuele partners te hebben. Het feit is dat als seks met dezelfde frequentie plaatsvindt, maar met verschillende mensen, oxytocine wordt geproduceerd, maar meestal geen hechting aan iemand ontstaat: omdat bij het veranderen van partners de hersenen de "oxytocine high" niet koppelen aan een specifiek persoon - en wil gewoon meer seks. Vanuit biologisch oogpunt is dit vrij natuurlijk.

Maar omdat we nog steeds mensen zijn, geen dieren, is het aan jou om te beslissen of je andere relaties wilt beginnen nadat ze niet zijn ontwikkeld, en in welke vorm deze nieuwe relaties zullen zijn - of we het hebben over echte sympathie of alleen over "het verbeteren van seks".

Pin
Send
Share
Send
Send