Handige tips

Hoe stop je met het afstoten van mensen

Pin
Send
Share
Send
Send


De communicatiestijl kan worden vergeleken met het prisma waardoor onze gevoelens, onze toestand doorschijnen. Een onvolmaakt prisma buigt en maakt het interne beeld donkerder. Ware communicatie is gecontra-indiceerd bij elke vervorming van de spirituele stralen. In het leven doen we alleen wat we elkaar verstoren om te openen. We "sluiten" onszelf en "sluiten" deze met anderen. Om communicatie tot stand te brengen, moeten we eerst allerlei barrières leren verwijderen die we (vaak onbewust) in de weg staan ​​van vertrouwelijke communicatie. Hoe zijn ze?

De manifestatie van liefde wordt voornamelijk geassocieerd met communicatie, de kwaliteit, rijkdom en diversiteit ervan. Om dit te laten plaatsvinden, hebben we al alles - onze unieke persoonlijkheid. Communicatie werd altijd gewaardeerd, niet zozeer vanwege de uitwisseling van informatie (zelfs de meest waardevolle), maar vanwege de mogelijkheid om in contact te komen met unieke werelden, bodemloze universums die voor iedereen verborgen zijn. Om dit te doen, heb je heel weinig nodig: jezelf kunnen openstellen voor een andere persoon.

In het leven doen we alleen wat we elkaar verstoren om te openen. We "sluiten" onszelf en "sluiten" deze met anderen. Om communicatie tot stand te brengen, moeten we eerst allerlei barrières leren verwijderen die we (vaak onbewust) in de weg staan ​​van vertrouwelijke communicatie. Hoe zijn ze?

Hoe vaak laten we door ons gedrag onze geliefde niet weten dat hij ons dierbaar is. Soms besteden we zelfs veel moeite om het te verbergen. Wij wachten zelf tot hij ons achter dit "gesloten" gedrag ziet, begrijpt en accepteert. Dit is niet altijd mogelijk, zelfs niet voor een ervaren psycholoog.

Er zijn boksers die zichzelf verdedigen door de tegenstander op grote afstand te houden en hem niet in staat te stellen dicht bij zichzelf te komen. Deze atleet kan het echt niet krijgen. De communicatiestijl van sommige mensen verschilt niet veel van de tactiek van dergelijke boksers. Stel je de sensaties voor als de persoon met wie je praat:

  • vermijdt in de ogen te kijken, meestal is zijn blik zijwaarts of naar beneden gericht,
  • noemt je niet bij naam, zegt "algemeen" en is niet persoonlijk aan jou gerelateerd,
  • de innerlijke ervaringen van een gesprek met jou worden niet weerspiegeld in zijn meestal passieve gezicht,
  • in een gesprek, stappen opzij, vermijdt handdruk.

Er is een gevoel dat de gesprekspartner je op afstand houdt. Hij wordt gezien als een onverschillige, verborgen en koude persoon, hoe oprecht en warme gevoelens hij ook voor u heeft.

Iemand bereikt alleen veiligheid in "close combat". Dit is een persoon die rechtstreeks naar “jij” gaat, de knop van je losschroeft en aaien op de schouder. Zo'n overdreven "verbreken" van de afstand in communicatie kan ook ongemak veroorzaken, ervaren als buitensporige obsessie of vertrouwdheid.

Hier zijn enkele tools die ons snel ontoegankelijk maken voor een vriendelijk gesprek:

  • zekere zinvolle toon,
  • categorische formuleringen, die niet kunnen worden betwijfeld - we geven de waarheid in de voltooide definitieve vorm,
  • we proberen het laatste woord te houden in een geschil,
  • we bouwen een gesprek niet als een gesprek, maar als een demonstratie van onze "waardevolle" kwaliteiten of kennis.

In dit geval kunnen we een gezaghebbende indruk maken. Ja, ze zullen naar ons luisteren, maar het is onwaarschijnlijk dat ze vrienden willen zijn. "Waar zijn we", zullen ze denken.

Niet minder succesvol kunt u met rust gelaten worden en 'ten onder gaan', uzelf onderschatten, bescheidenheid tonen, onbeduidendheid.

Invisible Man is misschien wel de meest effectieve beschermende stijl van alles die volledige eenzaamheid garandeert. In feite maakt een persoon zichzelf onzichtbaar voor anderen. hij:

  • vermijdt modieus aankleden (als dit een meisje is, gebruikt dan meestal geen make-up),
  • spreekt zachtjes, spreekt de woorden onhoorbaar uit uit angst iets verkeerd te zeggen
  • als gast zit, zit hij meestal in de meest afgelegen hoek, verstopt achter een boek of krant,
  • kan niet in de schijnwerpers staan, zelfs niet als hij jarig is,
  • Indrukwekkend in dansen, bewegingen. Bij dansen of disco's zal ze zitten en anderen zien dansen.

De communicatiestijl kan worden vergeleken met het prisma waardoor onze gevoelens, onze toestand doorschijnen. Een onvolmaakt prisma buigt en maakt het interne beeld donkerder. Ware communicatie is gecontra-indiceerd bij elke vervorming van de spirituele stralen. Om dit te doen, moet u proberen alles weg te nemen dat ons directe en oprechte licht voorkomt. Hoeveel van hen mislukten vriendschappen, alleen omdat mensen hun vriendelijkheid voor een ander verborgen, zich verschuilend achter grofheid, pretentie van plezier, onverschillig gemaakt. Alleen door het realiseren van de persoonlijke bijdrage aan het bouwen van je muur van eenzaamheid, kun je beginnen je leven te veranderen.

Niet eens over de personages

Met de vernietiging van onze relaties manifesteert zich één patroon. Het algemene beeld is ongeveer het volgende: een succesvolle start - accumulatie van een negatieve voorraad - overloop - kloof. Gelijktijdig met het begin van de relatie lijken we een mechanisme voor hun vernietiging op te nemen. Meestal eten we relaties, eten we het goede dat ze ons geven. Dan is er een leegte. Iedereen heeft zijn eigen manieren om ongelukkig te zijn in een relatie. Hier is een verzameling van dergelijke principes:

  1. Het principe van geheimhouding - een relatie aangaan, om geheimen van een ander te hebben. Zeg iets, zwijg over iets. In principe maakt het niet eens uit of er serieuze redenen zijn voor dergelijke geheimen. Het mysterie zelf is altijd een tijdbom. Wanneer onze verbinding gevuld is met geheimen, is een pauze onvermijdelijk.
  2. Het principe van evaluatie - de relatie ontwikkelt zich tot ik volwassen ben voordat ik een nieuwe beoordeling geef. Eindelijk begrijpen wat deze persoon is. Nadat we er een label op hebben geplakt, wordt het oninteressant. Verder beginnen we deze beoordeling al te bevestigen en vinden we steeds meer bewijs van onze 'juistheid'.
  3. Het principe van zielsverwanten - communiceren met een ander, begin ik plotseling op te merken hoe we op elkaar lijken. Het veroorzaakt genot en emotionele toename. “Eindelijk vond ik (a) iemand die me in alles begrijpt. Wat een zegen die we hebben ontmoet! ”Deze oriëntatie op de gelijkenis van karakters in de toekomst dient als een sterke barrière voor de ontwikkeling van relaties. Vanaf nu begint elk verschil in beeld pijnlijk te worden waargenomen (zelfs met betrekking tot een voetbalteam). Zodra we een voldoende aantal uiteenlopende opvattingen over bepaalde dingen krijgen, volgt de zin: “Ik dacht (a), maar hij (a) blijkt dat te zijn. "
  4. Het principe van het creëren van een afbeelding - het aangaan van relaties wordt uitgevoerd door een bepaalde rol. Degene die ons, naar onze mening, in een gunstig licht presenteert. Dit kan de rol zijn van een "echte man" of "echte vrouw", een creatief persoon of een specialist. Aangezien we zelf weinig interesse hebben, is communicatie gebaseerd op het materiaal van deze rol. Relaties worden onderhouden zolang we ons verdekt voelen door deze rol. In feite sluit de afbeelding de relatie. Met hun ontwikkeling zullen onze echte functies beginnen te verschijnen, en dit is wat bang is. Blootstelling wordt gezien als een signaal om te vertrekken.
  5. Het principe van de test is om bij communicatie met mensen een duidelijk idee te hebben van hoe ze zich in een bepaald geval moeten gedragen. Beschouw jezelf als de eigenaar van een reeks interne regels die andere mensen moeten volgen. Mentaal wordt begrepen dat iedereen volgens dezelfde regels leeft (of in ieder geval moet dit zijn om mijn respect te verdienen). Door met dergelijke mensen te communiceren, maak je een wandeling langs het mijnenveld. Tegen het einde van de wandeling heb je al tijd om zoveel "fouten" te maken! Uiteraard worden de regels die u moet volgen niet aan u meegedeeld. Je moet constant op je hoede zijn en correct raden. Anders een kloof.
  6. Het principe van het vervullen van verlangens - zich goed voelen dat de ander van je verwacht, om al zijn verwachtingen te rechtvaardigen. Kinderlogica werkt - als ik goed ben (dat wil zeggen dat ik de verwachtingen van mijn ouders zal waarmaken), zullen ze van me houden. Dit kinderwens om 'goed te zijn' botst met persoonlijke verlangens. Niet alle verlangens van een ander zijn aangenaam, de negatieve voorraad stapelt zich op. Natuurlijk wordt dit niet hardop gemeld, maar op een dag hoort een man die niets begrijpt van je dat je het uitmaakt met hem.

De algemene voorwaarde voor het activeren van onze vernietigingsmechanismen is gebrek aan begrip en nabijheid, angst om deel te nemen aan "verduidelijkingen van deze relaties". Dezelfde conflicten, geschillen, ruzies - brr! Het is beter om stil en "op een goede manier" te verspreiden. Het vermijden van verheldering van relaties heeft een strikt gedefinieerd doel. Door zo af te wijken van open communicatie, handhaven we het heersende idee van de wereld, van onszelf, van anderen. In dit geval kan ik kalm en zelfverzekerd zijn in mijn ideeën, niets doet mijn innerlijke cocon pijn.

Om de relatie te verduidelijken, moet ik mijn opvattingen over het samenleven in verband brengen met die van mijn partner. Wat als alles niet zo goed bij mij is en ik anders moet leven? En niet hij, maar moet ik mezelf herzien? Elke herstructurering is altijd pijnlijk. Het is veel gemakkelijker om afstand te doen van deze persoon en je stereotype leven te behouden. Dit is een natuurlijke psychologische verdediging die puur automatisch werkt. Waar kan ze zich tegen verzetten? Er zijn een aantal regels om te voorkomen dat showdown wordt omgezet in een ruzie.

  1. Vergaar geen negatieve ervaringen. Recycle ze tijdens uw interactie. Je kunt geen aandacht besteden aan de fijne regen, maar de wolk die een onweersbui heeft opgebouwd, kan veel in zijn pad vegen: dus wordt een gebroken beker een bron van rampspoed. Het enige dat overblijft is een bittere gedachte: "Is alles overstuur vanwege een kleinigheid?"
  2. Verduidelijking moet hier en nu plaatsvinden. Een specifieke handeling in een bepaalde situatie ontdekken. Vergeet de gebruikelijke bewoording: "Je doet dit altijd", "Je deed dit opnieuw", waardoor de gesprekspartner doodloopt en een schuldgevoel ontstaat.
  3. Spreek in de taal van gevoelens en emoties, in plaats van waardeoordelen aan te vallen. Op de "dwaas" krijg altijd "de dwaas zelf." Het is gemakkelijker te accepteren als we het niet over een persoon hebben, maar over mijn gevoelens over hem: "Toen je het deed (a), deed het me pijn." Er is niets te argumenteren. Je zult niet zeggen: "Zo voel je je niet." De belangrijkste voorwaarde voor effectieve communicatie is respect voor het individu in de vorm van acceptatie van zijn uniekheid en ongelijkheid voor ons. Zoals een psycholoog terecht opmerkte, is de betekenis van elke ruzie dat we tegen elkaar zeggen: "Je bent niet zoals ik je zou willen zien."

Stel je voor dat je honderd roebel op straat hebt gevonden. Niet slecht, maar het zou nooit in je opkomen om dit elke dag te eisen. In een relatie wordt zo'n verzoek als natuurlijk beschouwd: "Ik wil dat je altijd goed voor me bent." Elke relatie ontwikkelt zich in golven. In moeilijke periodes van verkoelende gevoelens, moet je gewoon weten wat het zou moeten zijn. Het enige dat hier kan worden gedaan, is tactvolle pogingen tot toenadering doen.

Niet elk gesprek kan communicatie worden genoemd - in hoeverre kan niet iedereen een persoon worden genoemd. Laten we verschillende contactniveaus met anderen uitkiezen.

  • Niveau een. Iedereen kent deze situatie: een baas is een ondergeschikte, een officier is een soldaat, enz. Een harde, onpersoonlijke, op rollen gebaseerde vorm van contact, gedefinieerd door het woord 'management'. Met zo'n contact is er iemand "boven" en iemand "onder". "Lower" voert taken uit van de "upper". Een ander middel besturen om het in contact als middel te gebruiken. Er is een open controle, maar er is een verborgen. Vaak wordt het genie van communicatie een persoon genoemd die in staat is om anderen openlijk te beheersen. "Onze baas zal bereiken wat hij van iedereen wil", zeggen ze enthousiast. In psychologische taal wordt dit type persoon een "manipulator" genoemd. Ondanks al zijn externe successen is de manipulator vaak diep ongelukkig. Dit gebeurt omdat hij verstoken is van nauwe relaties met mensen. Gesloten relaties zijn het meest gunstig voor heimelijk beheer. Maar het tegenovergestelde is ook waar: als we communicatie hebben gesloten, manipuleren we elkaar onbewust. Wanneer ik een "schaakbeweging" maak waarbij ik mijn vriend, vrouw en kind als een stuk gebruik (ongeacht welke nobele doelen ik nastreef), vernietig ik, eet onze relatie op. Manipulaties in de communicatie met geliefden worden nooit vergeven.
  • Het tweede niveau, waar de posities meer gelijk zijn, wordt communicatie genoemd. Typische situaties: in de keuken, in het bedrijf aan tafel, in transport. Het grootste probleem met dergelijke communicatie is de keuze voor een gemeenschappelijk onderwerp. Uiterlijk lijkt dit verbaal hockey: het onderwerp is gegooid (zeg maar "auto's") en het hele bedrijf begint het "rondjes te rijden". Nadat we de ene hebben uitgeput, zijn we op zoek naar een andere. In communicatie manifesteert onze persoonlijkheid zich al, maar in beperkte mate. Een communicatief persoon met iedereen vindt een gemeenschappelijke taal, wordt in elk bedrijf geadopteerd en vindt onmiddellijk een interessant onderwerp waar iedereen over kan praten. Iedereen kan niet sociaal zijn, maar iedereen kan sociaal zijn.
  • Het derde niveau van onze voorwaardelijke verdeling van contacten wordt service genoemd. Hier gebruiken we de ander niet langer als middel, maar worden we zelf één voor hem. Een goed voorbeeld van dit niveau is psychologische hulp. Een man komt met zijn probleem, dat de psycholoog hem probeert te helpen oplossen. Een persoon die in staat is om u wijs advies te geven, om naar te luisteren en uzelf te helpen begrijpen, is ook vroeg om een ​​genie van communicatie te noemen. Hij is een dienstgenie. Dit niveau is al dieper dan management of communicatie. Maar toch is dit niet echt communicatie.
  • Het vierde, hoogste niveau van onze contacten is communicatie. Dit is de koppeling van gelijkwaardige en even unieke entiteiten. " Zijn doel is altijd een - een andere persoon. Dit is geen uitwisseling van informatie; communicatie betreft niet-informatieve fenomenen: de zin van het leven, de waarden en oriëntaties van een persoon, haar idealen en ambities. Het psychologische communicatiemechanisme is een ervaring samengevoegd met begrip, en niet louter rationele overdracht en ontvangst van informatie.

Een persoon die daartoe in staat is, moet een genie van communicatie worden genoemd. De literatuur beschrijft dit type - Prins Myshkin uit Dostojevski's roman "Idiot". De kracht van openheid van deze man was zo groot voor anderen dat degenen met wie hij tijd had om te praten tenminste zijn bondgenoten of vrienden werden.

Communicatie is niet zozeer een techniek als een kunst. Om uw uniekheid openlijk te tonen en te accepteren in een gesprekspartner - dit is het geheim van echte communicatie.

Sergey Vladimirovich Petryshin - Doctor in de psychologie, universitair hoofddocent van de Kazan Federal University, volwaardig lid van de Professional Psychotherapeutic League, expert van het afstandsonderwijscentrum "Elitarium"

Houd de andere persoon op afstand

De manier van communiceren van gesloten mensen is vergelijkbaar met de tactiek van een bokser, waarbij de tegenstander constant op afstand wordt gehouden. En om zo'n "bokser" te krijgen is praktisch onmogelijk, omdat tijdens een vergadering deze persoon je hand niet schudt, niet in de ogen kijkt, liever wegkijkt, je niet bij naam probeert te noemen, zich beperkt tot algemene zinnen en ervaringen niet op zijn gezicht reflecteren. In een dergelijke situatie wordt een mening gevormd dat de gesprekspartner een onverschillig, koud en geheimzinnig persoon is met wie het gewoon onaangenaam is om te communiceren, ongeacht hoe hij zich diep van binnen tegenover u voelt.

Bekende obsessie

Je kunt een persoon van je af duwen, niet alleen op afstand, maar ook in "close combat". De gesprekspartner bijvoorbeeld verbreekt onmiddellijk de afstand door naar "u" te schakelen, op uw schouder te kloppen of een knop op uw pak los te schroeven tijdens de communicatie. Deze brutale introductie in persoonlijke ruimte veroorzaakt extreem onaangename sensaties. Met zo'n vertrouwde en obsessieve persoonlijkheid is het onwaarschijnlijk dat je in de toekomst wilt communiceren.

We vermelden de fondsen die direct een muur tussen ons en zo'n gesprekspartner bouwen:

  • zelfverzekerde en zelfs arrogante toon,
  • harde en categorische uitspraken die de wens ontmoedigen om gerelateerde vragen te stellen,
  • transformatie van dialoog in een demonstratie van de eigen kwaliteiten en vaardigheden, met de aanwezigheid van opscheppen,
  • het laatste woord achter u laten in een geschil.

Soms kan de communicatie op zo'n toon indruk maken op de tegenstander, maar het is onwaarschijnlijk dat de gesprekspartner vrienden maakt met zo'n persoon. “Dit is duidelijk niet mijn niveau. Waar ben ik! 'Zou hij tegen zichzelf zeggen.

"The Invisible Man"

De meest succesvolle manier om mensen van zichzelf weg te duwen, noemen psychologen een beschermende stijl die 'onzichtbare man' wordt genoemd. Demonstrerend tegenover anderen zijn verlaagd zelfvertrouwen, onbeduidendheid en bescheidenheid, neemt een persoon een zelfverzekerde stap in volledige eenzaamheid. De "onzichtbare man" is gemakkelijk te herkennen, omdat hij:

  • verkiest zich bescheiden te kleden en onopvallende tonen te kiezen,
  • kleurt nooit en maakt geen prachtige kapsels (als het de vrouw is),
  • verlegen zijn op een feestje, de verste hoek kiezen en zich voor iedereen verbergen door de pers te lezen,
  • spreekt zelden en altijd stil, nauwelijks leesbaar, alsof hij bang is de aandacht op zichzelf te vestigen,
  • proberen op te lossen in de menigte, zelfs op zijn eigen verjaardag,
  • Tijdens het dansen staat ze het liefst opzij en als ze danst, zijn zijn bewegingen niet indrukwekkend.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

Het is de moeite waard om te zeggen dat alle instortende relaties één gemeenschappelijk schema hebben. Ze beginnen in de regel met succes, maar dan is er een opeenstapeling van negatieve ervaring, overvol met dergelijke ervaring en, uiteindelijk, een kloof. Dat wil zeggen, bijna onmiddellijk na het ontstaan ​​van relaties, begint een persoon zelf zonder het te beseffen het proces van hun vernietiging. Bovendien heeft elke persoon hiervoor zijn eigen methoden en principes.

1. Het beginsel van geheimhouding

De relaties van twee mensen beginnen in te storten vanaf het moment dat ten minste een van hen een geheim heeft. Bovendien doet het er niet toe dat dit een lichte understatement is, een leugen voor redding of enig ander geheim. Een dergelijk geheim is een tijdbom, die vroeg of laat "explodeert", waardoor de bestaande relatie wordt vernietigd.

3. Het principe van de soulmate

Omdat we een persoon vaak hebben ontmoet, zijn we verrast om een ​​ongelooflijke overeenkomst te vinden in gedachten en acties. Op zulke momenten wil ik uitroepen: "Wat een zegen om iemand te ontmoeten die je perfect begrijpt!". Door echter vast te houden aan een eenheid van belangen, bereiden we onszelf voor op een valkuil voor een snelle onderbreking van de relaties. Vanaf dit moment begint elke divergentie van belangen uiterst pijnlijk te worden waargenomen, en binnenkort zul je iets horen van iemand die gedesillusioneerd is geraakt over de relatie: “Ik dacht (a) dat hij totaal anders was.

4. Het principe van de afbeelding

Onzeker van zichzelf, maken mensen relaties, wennen ze aan een bepaald beeld, bijvoorbeeld het beeld van een specialist, creatief persoon of een echte held. Dit gebeurt omdat mensen met een laag zelfbeeld niet geloven dat ze interessant kunnen zijn voor de partner en zichzelf blijven. Als een resultaat in het proces van nauwe communicatie begint te smelten en echte kenmerken verschijnen, vindt een persoon een reden om de relatie te verbreken.

5. Het principe van de test

Ieder van ons heeft een idee van wat te doen in een bepaald geval. We volgen deze interne regels gestaag en eisen hetzelfde van de partner. Nadat we een relatie hebben opgebouwd, informeren we de persoon echter niet over onze eigen code, maar observeren we gewoon zijn gedrag in een specifieke situatie. Afhankelijk van welke acties de partner begaat, krijgt hij een positief of negatief oordeel. En als de conclusie nog steeds negatief is, moet u niet op verdere communicatie rekenen.

6. Het principe van het vervullen van verlangens

Met de oprechte bedoeling een relatie op te bouwen, proberen we onze partner vaak te behagen, hem in alles te verwennen en al zijn grillen te vervullen. Door ons aan te passen aan een geliefde, zijn we echter in conflict met onze eigen verlangens. Natuurlijk hebben we lange tijd het uiterlijk niet getoond, maar het negatieve stapelt zich geleidelijk op en verandert op een dag in een verklaring van afscheiding.

Waarom werken negatieve mechanismen?

Een algemene voorwaarde voor het lanceren van destructieve mechanismen is onze nabijheid, gebrek aan overeenstemming en onwil om dingen op te lossen. “Waarom zenuwen lastigvallen? Het is beter om stil te verspreiden ', zeggen we, en dit gebeurt geenszins om vreedzame redenen. In feite willen we gewoon onze kijk op onszelf en de mensen om ons heen niet verpesten. Het is handig voor ons om in onze "cocon" te blijven, die niemand en niets aanraakt.

Integendeel, het verduidelijken van relaties vereist het aanpassen van de eigen opvattingen, het opnieuw beoordelen van waarden en inspanningen om gezamenlijke communicatie en leven tot stand te brengen. Zulke veranderingen zijn altijd pijnlijk en het is voor veel mensen veel gemakkelijker om relaties op te geven dan zichzelf te “verbreken” en zich aan te passen aan een partner. Het is moeilijk om zich tegen dergelijke psychologische verdediging te verzetten. Er zijn echter regels die je helpen vechten voor je eigen geluk.

1. Sla niet negatief op

Accumuleer nooit negativiteit in uzelf. Probeer eerlijk en openlijk de positie van de partner in het gesprek te achterhalen. Vergeet niet dat bij mensen met wrok in de ziel de minimale reden de laatste druppel kan zijn. Zelfs een gebroken beker kan een reden zijn om uit elkaar te gaan. En aan de ontmoedigde partners zal alleen de verbijstering worden onthouden: "Is het echt mogelijk om uit elkaar te gaan vanwege zo'n kleinigheid?"

2. Ontdek ter plekke de redenen voor misverstanden

Maak er een regel van om onbegrijpelijke momenten voor u te ontdekken zodra ze zich voordoen. Tegelijkertijd moet men niet de gebruikelijke zinnen uitspreken: "Doe dit altijd!", "Ik verwachtte niets anders van u (a)". Dergelijke formuleringen veroorzaken een schuldgevoel van de partner en drijven hem in een doodlopende straat, waarvan de enige uitweg scheiding is.

Eerste niveau

Dit niveau impliceert communicatie tussen de baas en de ondergeschikte. Het genie van communicatie wordt hier de manager genoemd, die in staat is openlijk ondergeschikten te manipuleren die impliciet zijn bevelen opvolgen. Het leven laat echter zien dat manipulators diep van binnen ongelukkige mensen zijn, omdat ze geen echte vrienden hebben en geen oprechte communicatie hebben.

Tweede niveau

Dit niveau wordt communicatie genoemd. Dit betekent communicatie tijdens het transport, aan een tafel of in de keuken, en het grootste probleem van dergelijke communicatie is de keuze van een gemeenschappelijk onderwerp. Zulke communicatie doet enigszins denken aan hockey, waar in plaats van de puck het onderwerp bijvoorbeeld "in het werk wordt gegooid" en alle deelnemers aan het gesprek het in een cirkel beginnen te achtervolgen en hun gedachten delen. Ze gaan van het ene onderwerp naar het andere, derde, etc. Hier beginnen we ons al als individuen te manifesteren, want hoe socialer een persoon is, hoe gemakkelijker het is om deel te nemen aan een gesprek en een van de voorgestelde onderwerpen te ondersteunen. Het is voor dergelijke personen veel gemakkelijker om kennis te maken en vrienden te maken, zelfs in een onbekend bedrijf. En hoewel niet iedereen kan opscheppen over hun gezelligheid, kan ieder van ons sociaal worden.

Derde niveau

Deze hoogte wordt het serviceniveau genoemd. We stoppen met het gebruiken van de gesprekspartner als middel en worden onszelf zo voor hem. Een ideaal voorbeeld hiervan is psychologische hulp. Door te luisteren, onszelf te begrijpen en een persoon te ondersteunen met wijs advies, worden we service-genieën. Mensen voelen zich aangetrokken tot dergelijke mensen, omdat dit niveau veel hoger is dan management en communicatie. Dit is echter nog geen communicatie.

Vierde niveau

Het wordt communicatie genoemd en het vertegenwoordigt de onderlinge verbinding van unieke en gelijkwaardige entiteiten. Dergelijke communicatie is gebaseerd op een bespreking van doelen, ambities, menselijke idealen, spirituele waarden en de zin van het leven. En het communicatiemechanisme wordt geen banale overdracht en ontvangst van informatie, maar empathie en sympathie, samengaand met begrip.

Een persoon die op het vierde niveau kan communiceren, wordt het genie van communicatie genoemd. Fans van de klassieke Russische literatuur zijn natuurlijk bekend met het ware genie van communicatie - Prins Myshkin, beschreven door F. M. Dostoevsky in de roman "Idiot". Het niveau van openheid van deze persoon was zo hoog dat elke persoon met wie het hoofdpersonage van de roman een kans had om te communiceren, zijn vriend en bondgenoot wilde worden. Toon je originaliteit openlijk en neem het op in de gesprekspartner - dit is de kunst om mensen naar zich toe te trekken!

Bekijk de video: Hoe ga je om met een vriendin met borderline of partner (September 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send