Handige tips

Neem geen afscheid van je geliefden: hoe ga je om met een crisis in een relatie

Pin
Send
Share
Send
Send


Dit artikel is mede geschreven door Paul Chernyak, LPC. Paul Chernyak is een erkende psychotherapeut uit Chicago. Hij studeerde in 2011 af aan de American School of Professional Psychology.

Het aantal bronnen dat in dit artikel wordt gebruikt, is 20. U vindt een lijst ervan onderaan de pagina.

Veel relaties komen van nature voor in relaties. Dit kan een verhuizing, een nieuwe baan, scheidingstijd, huwelijk of de verschijning van een kind zijn. Sommige wijzigingen zijn misschien niet eenvoudig, maar het is niet nodig om de wijzigingen als geheel als iets slechts te beschouwen. Probeer je snel aan te passen en regelmatig te communiceren, en dan kunnen jij en je partner eventuele wijzigingen in je relatie overbrengen.

Stap 1: Accepteer het voor de hand liggende

Het accepteren van het idee dat je relatie een moeilijke (maar logische) periode doormaakt, is een uiterst belangrijke stap. Het is in dit allereerste stadium dat veel paren scheiden: ze willen het bestaan ​​van een crisis in de relatie niet toegeven en nog meer om het samen te overwinnen, de geliefden van gisteren slaan de deur dicht, haasten zich haastig met wederzijdse beschuldigingen, beledigingen en verwijten. Volgens statistieken is dit precies hoe de crisis van het eerste jaar van de relatie uit elkaar gaat. 90% koppels! De resterende 10% zal moeten omgaan met de crisis van 3 jaar, de crisis van de bevalling, de persoonlijke crises van elke partner (inclusief de beruchte midlife crisis), de crisis van 7 jaar, 15 jaar en ten slotte de crises in verband met externe omstandigheden (u hoeft niet ver te gaan voor voorbeelden - de huidige financiële crisis kan een van deze katalysatoren worden). Het zal iets gemakkelijker zijn om elk van deze tests te overleven als je je realiseert dat de crisis van familierelaties een natuurlijk stadium is dat ze naar een nieuw niveau kan brengen als je het geduld, de liefde en het verlangen hebt om bij elkaar te blijven.

Stap 2: Stel een doel in

In de populaire kerstkomedie "The Family Man" (waar Nicolas Cage van Big Street van Wall Street verandert in de vader van de familie in een provinciestad), vertelt de vrouw van de hoofdrolspeler na een andere ruzie: "Ik kies ons." Het lijkt erop dat de zin eenvoudig is, maar in werkelijkheid is het veel moeilijker om zo'n beslissing te nemen dan de deur dicht te doen - hiervoor is het noodzakelijk om de alliantie met je geliefde op de voorgrond te plaatsen, ondanks alle geaccumuleerde irritatie, ongerechtvaardigde hoop en beledigende ruzies in de hitte van ruzie. De intentie om een ​​alliantie te handhaven vereist veel inspanning, geduld en tijd - soms duurt het maanden of zelfs jaren om een ​​crisissituatie op te lossen. Scheiden is natuurlijk gemakkelijker, maar in dit geval zult u niet alleen de kans opgeven om relaties te onderhouden, maar ook met een grote waarschijnlijkheid zult u in de toekomst soortgelijke problemen tegenkomen: elke crisis in relaties is niets meer dan een weerspiegeling van onze eigen "groeipunten", een signaal dat dat we aan onszelf moeten werken - en aan het vermogen om ook relaties op te bouwen.

Stap 3: werk aan de bugs

Je hoofd koel houden tijdens de crisis is niet eenvoudig - emoties worden wild en wrok bouwt zich op als een sneeuwbal. Probeer echter te analyseren en te begrijpen: wat gebeurt er eigenlijk? Op welk punt in je relatie begon irritatie te accumuleren, wat ontbrak er aan jou, wat mist er aan je geliefde? Wat kan worden voorkomen, hoe kan dit worden opgelost? Let op: je hoofdvraag zou niet moeten zijn "Wie is de schuldige?" (Alles is hier meestal vrij eenvoudig), maar "Wat te doen?", En het is aan jou om het te doen. Het is goed als een professionele psycholoog je helpt - dit zal de mate van emoties verminderen, de juiste vragen stellen en begrijpen wat precies de oorzaak is van de ondervonden moeilijkheden en waar je aan moet werken.

Stap 4: Onthoud dat mannen stress anders beheren

Het zal een beetje gemakkelijker zijn om moeilijke tijden te overleven als je het feit accepteert dat mannen de crisis van familierelaties op een heel andere manier aanpakken dan vrouwen. Psychologen schrijven dit toe aan het feit dat we in een staat van stress beide hersenhelften activeren, en daarom zijn we constant gefocust op wat er gebeurt, analyseren we elk detail, worden we constant achtervolgd door een angstig verlangen om alles te bespreken en alles te stippelen i. Mannen, in tegenstelling tot wij, die proberen alle misverstanden onmiddellijk aan de onderhandelingstafel te brengen, hebben de neiging zichzelf op te sluiten en de communicatie te beperken. Dit lijkt vaak op onverschilligheid en een poging om "iemands hoofd in het zand te verbergen", wat een extra reden wordt voor verwijten en teleurstellingen. Haast u niet tot conclusies: in de regel heeft een man in een stressvolle situatie precies zo'n 'terugtrekking in zichzelf' nodig met de mogelijkheid om alleen te zijn met zijn eigen gedachten en emoties. Probeer niet in paniek te raken of te pletten, geef hem tijd - en binnenkort is hij klaar voor dialoog.

Stap 5: Leer met elkaar praten

Het is verbazingwekkend, maar waar: psychologen zeggen dat ongeveer 80% van het afscheid had kunnen worden vermeden als we hadden geleerd met elkaar te praten. Het blijkt dat het ongelooflijk moeilijk is om je emoties en gedachten te uiten en (nog moeilijker) om een ​​andere persoon te horen. Bob Grant, een bekende auteur van boeken over hoe je een crisis in een relatie kunt overleven, adviseert je om met deze oefening te beginnen: elke dag moet een paar 20 minuten gereserveerd worden om met elkaar te communiceren, en voor elk gesprek is een timer nodig. Elke deelnemer krijgt een minuut om zich uit te spreken - een minuut en geen seconde meer! Na een minuut moet je stoppen, zelfs als je geen tijd hebt om de zin af te maken. Het is verboden om de toon te verhogen, te snel te spreken of vragen te stellen. Uw taak op dit moment is om uw gedachten en gevoelens te delen, zonder te proberen de gesprekspartner te beledigen. Je kunt overal over praten - over hoe je dag verliep, over hoe je je op dit moment voelt, je kunt zelfs even een minuutje zwijgen. Het punt is dat je gedurende deze 60 seconden de volledige aandacht van je partner krijgt. De luisteraar moet ook een aantal regels volgen: het is noodzakelijk om naar de gesprekspartner te luisteren, hem aan te kijken, zonder demonstratieve reacties (zoals glimlachen of met zijn ogen rollen). Jouw taak is gewoon om te luisteren, luister heel aandachtig. Vragen kunnen ook niet worden gesteld. Aan het einde van de minuut wisselt u van rol en blijft u om de beurt gedurende 10 tot 20 minuten met elkaar praten. Grant verzekert dat je in slechts twee weken van zo'n onafhankelijke 'therapie' een enorm verschil in je relatie zult opmerken. "We zijn heel goed in staat om onze eigen relaties te helen," zegt hij, "we weten soms niet eens hoe of zijn te lui om dit te doen."

Hirst Shkulev Publishing

Moskou, st. Shabolovka, huis 31b, 6e ingang (ingang van Horse Lane)

Bekijk de video: J. Krishnamurti - New York 1971 - Public Talk 3 - Relationship (September 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send