Handige tips

Waarom voelen we ons schuldig door verraad?

Pin
Send
Share
Send
Send


Er is een mening dat alle mannen veranderen. Natuurlijk is dit niet zo, en er zijn voorbeelden van gezinnen waar de man en vrouw vele jaren in loyaliteit en liefde hebben geleefd. Echter, vaak als gevolg van meningsverschillen en misverstanden, vindt een van de partners een hobby aan de zijkant. Het kan een vluchtige romance zijn, of het kan een langdurige relatie zijn die het huwelijk in gevaar brengt ...

Onlangs wendde een veertigjarige man, Mikhail, zich tot mij voor een consult. Hij leefde 15 jaar in het huwelijk, een kind groeide op, maar de relatie met zijn vrouw verliep de laatste tijd niet goed. En net in deze moeilijke periode voor hem, verscheen er een nieuwe werknemer op het werk, ze was jonger dan Mikhail precies voor de duur van zijn huwelijk, sexy, energiek en aantrekkelijk. Michael leidde de afdeling waar ze begon te werken, dus hij was verantwoordelijk voor de training en stage van Angela. Al snel volgde een stormachtige kantoorromantiek en begon Mikhail steeds vaker op het werk te blijven hangen, om op onvoorziene "zakenreizen" te vertrekken. Zes maanden later veroordeelde zijn vrouw hem desondanks van verraad, nadat ze de correspondentie aan de telefoon had gelezen en een schandaal had gemaakt. De man pakte zijn spullen in en ging bij zijn minnares wonen. Maar in een leven samen met Angela was er niets om over te praten behalve werk. Het was leeg en eenzaam. Een maand later besefte Mikhail eindelijk dat hij een fout had gemaakt en besloot hij terug te keren naar zijn vrouw.

Hij kwam thuis met een enorm boeket bloemen en een gouden ring. De vrouw accepteerde de geschenken, gaf toe dat ze zonder hem erg ziek was en besloot Mikhail te vergeven. Aanvankelijk was alles goed, de vrouw probeerde een ideale vrouw te zijn, maar alleen tot de eerste ruzie, die verband hield met de organisatorische momenten van haar zoon op school. Onmiddellijk herinnerde de vrouw het verraad en begon te beweren dat Michael geen verdomde dingen over haar of het kind deed. Ik moest het weer goedmaken met geschenken en excuses. Even later herhaalde de situatie zich en begon Mikhail te beseffen dat hij eenvoudig werd gemanipuleerd. Aan de ene kant voelde hij zich echt schuldig, maar aan de andere kant kon hij zijn vrouw niet begrijpen: als ze echt blij was met zijn terugkeer, wat wilde ze dan nog meer van hem? Waarom fouten vinden bij elke gelegenheid? Waarom onthouden?

Dus besloten we met Mikhail te praten over zijn schuldgevoel. Waarom is het ontstaan? Omdat algemeen wordt aangenomen dat valsspelen slecht, fout is. Dit is altijd veroordeeld in de samenleving. Maar waarom wilde je veranderen? De relatie met zijn vrouw hield lange tijd niet meer op en Angela was slechts een excuus. We waren het erover eens dat beiden verantwoordelijk moesten zijn voor wat er gebeurde, omdat beiden vonden dat er iets mis was, maar we wilden ons er niet door laten afleiden en onze tijd en emoties verspillen.

Michael besloot met zijn vrouw over dit onderwerp te praten, wat hij deed. Tegelijkertijd was Mikhail van plan om zijn vrouw zonder enige reden 'ongeplande' verrassingen te bezorgen om haar te geven wat ze miste - aandacht, zorgzaamheid, liefde.

Deze aanpak gaf verrassend snelle resultaten! Mijn vrouw was de acties zeer dankbaar en stopte met het gebruik van sabotagemethoden in relaties.

Het is heel belangrijk om te begrijpen dat vals spelen geen kritieke fout is. Soms is het zelfs nodig om uw kijk op relaties te heroverwegen en correct prioriteiten te stellen. Als je ooit struikelde, geeft dit je geliefde niet het recht om je te manipuleren en je pijn te doen als reactie, want als je hem bedroog, dan is dit zijn fout. Het is het beste om de situatie rustig te bespreken en te analyseren, uit te leggen dat het u spijt, maar niet langer op dit probleem wilt terugkomen. Of de persoon accepteert je echt en vergeeft je, of het heeft geen zin om zo'n relatie voort te zetten.

Natuurlijk is, zoals beschreven in dit verhaal, niet altijd het geval. Soms wordt juist in dergelijke situaties een ernstige storing in een relatie gevonden en is er niets anders te doen dan toegeven dat alles voorbij is. Dit is ook goed, want dan is er een kans om conclusies te trekken en iets nieuws te bouwen, in ruil voor de vernietigde.

Geschiedenis wordt gegeven met toestemming van de klant, namen worden gewijzigd

Wat ons tot verraad drijft

Psychologen proberen de onderliggende oorzaken van ontrouw te onderzoeken. 'Het gedrag wordt beïnvloed door veel verborgen impulsen', zegt psycholoog Mariz Vayan, 'en soms is de ware essentie verre van aan de oppervlakte. Misschien verleidt de minnaar van vrouwen hen omdat ze worden gedreven door een wanhopig verlangen om moederlijke liefde te herwinnen, en niet alleen vanwege de seksuele ontevredenheid die hij volgens hem voelt in een relatie met zijn vrouw. "

Volgens Marina Baskakova is ontrouw soms de manier om een ​​paar te houden! "Familietherapie maakt gebruik van het concept van 'uitgenodigde derde', zegt ze. - Deze geheime partner in het gezinsleven helpt de spanning weg te nemen die zich ophoopt in het paar en ondersteunt daarmee het bestaan ​​van de unie. Bovendien is deze spanning verre van altijd seksueel van aard. De "verrader" kan het gebrek aan interesse in zijn zaken, zorg, erkenning goedmaken.

Degene die chronisch verandert omwille van nieuwe indrukken, zou ik allereerst willen vragen hoe creatief hij is geïmplementeerd: op deze manier wordt het gebrek aan creativiteit in het leven vaak gecompenseerd. En voor vrouwen die bijvoorbeeld een carrière of persoonlijke ontwikkeling hebben opgeofferd omwille van het gezin, kan verraad een manier zijn om zichzelf te ontlasten van de rol van hoeder van de haard, terug te keren naar hun eigen essentie.

Geheim en expliciet

Totdat we onze relatie in een paar willen veranderen en onze partner geen pijn willen doen, kunnen we onze avonturen aan de kant verbergen. "Als er" bewijs "verschijnt: sporen van lippenstift op de kraag, gewiste SMS op de telefoon, dit is geen toevallige fout," is Marina Baskakova zeker. - Dit is een soort bericht voor een partner: “Er is iets misgegaan! Let op mij! '

Vaak wordt verraad een gelegenheid om relaties te bespreken, hun belang voor elkaar te overschatten. "Schuldgevoel is een moeilijke ervaring", zegt de gestalttherapeut. - Als we het analyseren, zullen we merken dat er veel opwinding, opwekking, zelfs vreugde is. Om dit beter te begrijpen, kunt u zich een kind voorstellen dat snoep eet zonder een eis of ging wandelen zonder senioren. En de reactie van degene die misleid is, is ook een sterk gevoel. De kracht van deze emoties geeft het paar een nieuwe uitbarsting van energie die een bevroren relatie van een dood punt kan verplaatsen. ”

Een open discussie kan tot verschillende resultaten leiden. Misschien zullen de partners erkennen dat hun unie niet langer voldoening schenkt en tot het idee van afscheid komt. Maar het gebeurt andersom: gevoelens voor elkaar komen tot leven. "Als een paar erin slaagt het conflict op te lossen, wordt de relatie tussen partners sterker", zegt Marina Baskakova.

Ik weet dat je het weet

De 47-jarige Ilona vertelt hoe ze de verdwijning van haar liefdesdagboek ontdekte. “Alles werd geschreven in de vorm van een beroep op een man, een affaire die ongeveer een jaar duurde. Zelfs toen we uit elkaar gingen, bleef ik hem enige tijd leiden. Ook werden daar zeer welsprekende foto's geplakt - we keken elkaar met liefdeogen aan. Het notitieboekje was verborgen onder mijn linnen in een ladekast.

Op een dag wilde ik het dagboek opnieuw lezen, en het bleek dat hij niet op zijn plaats was! Ik twijfelde er niet aan dat mijn man hem had gevonden. Er was gewoon niemand anders. Ik kan niet overbrengen hoe ik me toen voelde. Woede en schuldgevoel, schaamte en angst ... Ik bereidde me voor op een beslissende verklaring, openhartige bekentenis en dat dit tot een pauze zou kunnen leiden. De tijd verstreek echter, er gebeurde niets, de man zweeg.

Na ongeveer een maand vermoedde ik dat ik in zijn bureau moest kijken - en zeker, het dagboek werd gevonden in een van de laden. Ik nam het en reed het naar mijn ouders. Mijn man en ik hebben nooit iets over dit incident gezegd. Maar ik besefte hoeveel hij me waardeerde. Het was erg belangrijk voor me om ervoor te zorgen dat onze relatie zoveel voor hem betekent dat hij klaar is om zijn trots op te geven om ze te behouden. "

De schuld van de ene partner kan hem veranderen in een object van manipulatie van een andere

Verraad is niet iets dat een van de partners doet zonder enig verband met de ander, het is wat er met het paar gebeurt. "Niet met hem of haar, maar met ons", benadrukt Marina Baskakova. - Daarom zijn beschuldigingen en zelfbeschuldigingen zinloos. De schuld van de ene partner kan hem veranderen in een object van manipulatie van een andere: veranderd - geef een geschenk, vervul het verzoek.

Maar alleen door onszelf af te vragen: waarom is dit verraad gebeurd, dat ik probeer te vinden wat ik wil bevredigen, krijgen we de kans om de betekenis te begrijpen van wat ons als paar overkomt. "

Een nieuwe definitie van liefde

Zoals alle primaten zijn we van nature polygaam, maar in morele en sociale termen fungeren we als monogame wezens. Het blijkt dat we in een staat van constant conflict leven: onze biologische aard conflicteert met het waardesysteem. En we hebben uitleg nodig om ons geweten te kalmeren.

"Wanneer verlangen in conflict komt met onze sociale en morele" ik ", worden we bedreigd door een mentale instorting om alles te rationaliseren, op zoek naar een verklaring voor alles," zegt Marise Vayan. "We geven onze partners de schuld voor imperfectie, op basis van een onjuiste premisse dat het ons nooit zou zijn opgevallen om aan seksueel genot te voldoen."

Er is een proces van liefde consumeren en er een hulpmiddel van maken om aan onze behoeften te voldoen. Er wordt gesuggereerd dat we volledige voldoening van liefde moeten ontvangen. En als dit niet zo is, proberen we deze tekortkoming goed te maken, soms met behulp van verraad. Het pad naar een echte relatie wordt echter alleen geopend door het contact van de onbewuste twee mensen. Dat is waar we naar moeten streven, dat is wat, als het ons niet beschermt tegen verraad, het ons zal helpen onze relatie met een andere persoon in al hun diepgang en complexiteit te voelen. "

En misschien zal dit ons leiden tot een meer "menselijke" vorm van liefde: trouw, maar tegelijkertijd bewust van onze interne structuur, ons niet misleidend over die persoon voor wie we eerst moeten zorgen. over mezelf.

Kirill, 58 jaar oud, tv-presentator

“Ik bleef twintig jaar trouw aan mijn vrouw, hoewel Marina, nadat we een dochter hadden, minder tijd aan mij begon te besteden. Het is moeilijk voor een man om hiermee in het reine te komen. Ik ontmoette eens een jongere vrouw en we begonnen een stormachtige romance. Ik heb Marina hierover verteld. Ik hoopte zo iets in haar te wekken. Maar dit leidde tot een angstaanjagende crisis.

We gingen uiteen en kwamen weer samen. Relaties ontwikkelden zich ook met mijn minnares. Aanvallen van jaloezie, pauzes, terugkeer ... Een jaar lang haastte ik me tussen twee vrouwen, waarna ik me tot een psychotherapeut wendde. Beetje bij beetje besefte ik wat er echt met me gebeurde.

Toen ik vier jaar oud was, gaf mijn moeder, die het te druk had met haar werk, mijn tante op om me te onderwijzen. Het ogenschijnlijke gebrek aan liefde van mijn vrouw deed me herleven in een herinnering aan hetzelfde tekort aan liefde van mijn moeder. Bovendien voelde ik dat de tijd bijna op was, ik was bang om oud te worden. De nieuwe roman is een revival, zij het een illusie. Je voelt je jong en mooi.

Ik heb het uitgemaakt met mijn vriendin. Ik realiseerde me dat Marina van me houdt. Ze kon me verlaten, maar dat deed ze niet. Bovendien kon ik haar en haar dochter niet verlaten. Dit verhaal heeft me onder andere geleerd hoe ik ouder moet worden. Dit belet me echter niet om constant naar de meisjes te kijken. Maar kijk maar! '

Vera, 40, restauranteigenaar

“Ik kom uit Wit-Rusland. Ik ontmoette mijn toekomstige echtgenoot toen ik 23 jaar oud was. We zijn getrouwd, onze oudste dochter is geboren en daarna zijn we naar Moskou verhuisd. Het viel niet mee. Ik werkte niet, mijn man ging vaak weg. Hij was zeer attent, bracht altijd geschenken mee, belde me. Ik werd weer zwanger.

Op een avond belden ze me en zeiden dat mijn man me drie jaar lang had bedrogen. Het was een schok. Alle vertrouwen dat ik in hem had verdween onmiddellijk. De tweede dochter werd geboren, ons leven keerde terug naar zijn vorige sleur, maar alles ging mis, we hadden geen seksuele relatie meer. Elke avond ging ik uit om plezier te hebben. Een jaar later begon ik mijn eerste affaire. Dit was geen wraak, omdat ik me geen zorgen meer maakte over wat mijn man zou voelen.

Toen had ik een echte romance die drie jaar duurde. Ik wilde liefhebben en bemind worden, maar niet gebonden zijn aan verplichtingen. Toen mijn geliefde zijn vrouw verliet en suggereerde dat ik samen zou wonen, stopte ik alles. Sindsdien heb ik niemand meer. Ik woon nog steeds bij mijn man. Ik ben niet geïnteresseerd in zijn leven, hij is niet geïnteresseerd in het mijne. We gaan niet scheiden: we hebben een rustige relatie, de kinderen hebben beide ouders.

Maar ik kan er zelfs niet aan denken iets nieuws te maken. Ik wil geen risico's meer nemen. Ik kan mezelf niet gelukkig of ongelukkig noemen. Ik verdedig wat ik heb. '

Zhanna, 37 jaar oud, universitair docent

"Ik ben vijftien jaar getrouwd. Met heel mijn hart houd ik van mijn man, en hij beantwoordt mij. Hij is de man van mijn leven. We hebben twee kinderen. Ons seksleven is rijk, vol liefde, we hebben vaak seks en ik ben altijd verrast om te horen hoe mijn vrienden praten over hun relatie met hun man. Seks brengt hen vaak geen vreugde. Integendeel, ze geven niet om hem; dit is een routine, een gewone zaak.

Er is maar één "maar". Om een ​​normaal leven te leiden, heb ik ontmoetingen met andere mannen nodig. Ik ontmoet ze online of op het werk. Ik moet constant het gevoel hebben dat ik wenselijk, verleidelijk ben, ik heb nieuwe fysieke sensaties nodig. Zie je, zelfs als je dol bent op chocoladetaarten en je kunt ze op elk gewenst moment eten, wil je nog steeds soms gekonfijt fruit, meringue of suikerspin.

In wat ik doe, is er niets denigrerend voor mijn man, eerder het tegenovergestelde. Geen van mijn romans heeft het verlangen dat ik naar hem heb verzwakt. Het lijkt mij dat dit geen verraad kan worden genoemd - er verandert tenslotte niets in ons leven en ik doe dit niet om er vanaf te komen. Hij weet niets. En ik kan me niet voorstellen dat ik hem hier ooit over zal vertellen. Ik waardeer mijn familie echt. '

Hoe schuld te verklaren

Schuldgevoel is een ongemakkelijk en vaak pijnlijk gevoel dat voortkomt uit het geloof of de indruk dat je andermans gevoelens hebt verstoord door bepaalde gedachten of gedragingen. In dit geval hebben we het over vreemdgaan van haar man en vreemdgaan wordt, zoals u weet, beschouwd als een antisociale daad. Verraad is een zonde in de religie, het is een ernstig misdrijf in de wet, omdat intieme relaties van derden een serieuze reden zijn voor een scheiding in de rechtbank.

De meeste antropologen zijn het erover eens dat vroege mensen niet zouden hebben overleefd zonder sterke emotionele connecties die hen zouden dwingen om samen te werken aan voedselverzameling en territoriale verdediging. Het is niet verwonderlijk dat moderne relaties tussen mensen zijn voorzien van verboden en reacties op gedrag die emotionele verbindingen bedreigen. Allereerst is het de fout. Gedrag dat de emotionele verbinding bedreigt, stimuleert schuldgevoelens, terwijl gedrag dat de verbinding versterkt, schuld verwijdert. Simpel gezegd, een persoon zal dichter bij je komen en de schuld zal verdwijnen.

Deze evolutionaire schuldfunctie, natuurlijk gekozen vanwege zijn voordeel in het handhaven van de emotionele banden die ooit nodig waren om te overleven, heeft niets te maken met morele oordelen over goed of fout. Daarom kunnen we dit fenomeen niet eenvoudig definiëren.

Hoe kan ik van schuldgevoelens afkomen voor een perfecte daad

Natuurlijk zal het niet snel werken om je geweten in een comfortabele staat te brengen. Dit wordt beïnvloed door vele factoren:

  • relatie met haar man - als hij een goed persoon is, wordt je schuld alleen maar erger,
  • Heeft uw man of andere familieleden hier last van?
  • waren er toevallige connecties met haar man
  • of dit verraad je de gevoelens bracht die je streefde.

Luister naar enkele aanbevelingen om van schuldgevoelens af te komen na een verraad

Schuldgevoelens worden groter als je muren om je heen bouwt en jezelf isoleert van anderen. Door je open te stellen voor mensen die je situatie kunnen begrijpen, kun je schuldgevoelens overwinnen.

  1. Vraag advies aan iemand die u vertrouwt. Raadpleeg een derde partij om erachter te komen hoe u verder moet gaan. Kies een persoon die u kunt vertrouwen om uw geheim te bewaren. Iedereen die ouder en / of wijzer is, kan praktisch advies geven. Als u bijvoorbeeld een collega of vriend hebt die in staat was om hun relatie te genezen na een vergelijkbare situatie, dan kan hij u helpen. Vertrouw niet op iemand die je geheim kan onthullen of je kan beoordelen voor je acties.
  2. Als je geen persoon hebt gevonden voor wie je je kunt openstellen, neem dan contact op met online groepen waar mensen met dezelfde problemen communiceren.
  3. Ga naar een therapeut. Als je herhaaldelijk hebt bedrogen en bedrogen, moet je misschien met een professional samenwerken om de oorzaak van je gedrag op te lossen en vervolgens aan het probleem werken.
  4. Zoek spiritueel advies. Als je een gelovige bent, neem dan contact op met een religieuze mentor. De spirituele leider kan naar je luisteren zonder te oordelen en praktische oplossingen te bieden om de schuldgevoelens die je voelt te overwinnen.

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Deze verklaring rechtvaardigt uw wangedrag niet - het helpt gewoon uw lijden te verlichten.
  2. Een andere manier om ten minste een deel van de lading kwijt te raken, is het probleem op papier te zetten. Dit kan helpen de schuld te verlichten en u enige objectiviteit met betrekking tot de situatie te geven. Je kunt zelfs een oplossing vinden tijdens het schrijven. Beschrijf in levendige details precies wat er is gebeurd. Druk al uw gedachten en gevoelens uit die u leeft. Je zou kunnen zeggen: 'Ik sliep met mijn ex, ik heb er spijt van. Maar ik wil niet dat mijn partner het weet, ik weet niet hoe het verder moet. " Als je bang bent dat iemand anders leest wat je hebt geschreven, verbrand dan het papier. Deze daad van vernietiging kan symboliseren dat bedrog en de gevolgen ervan je niet mogen blijven beïnvloeden.
  3. Als u een gelovige vrouw bent, bid dan. Gebruik je geloof in een hogere macht om schuld te overwinnen. Je kunt dit doen door de Schriften te lezen, te bidden, te mediteren of te vasten. Je geloof kan een leidraad zijn voor hoe je verder kunt gaan na het valsspelen. Daaropvolgende spirituele oefeningen kunnen je vrede en acceptatie geven, waardoor je uiteindelijk je schuldgevoelens beperkt.
  4. Focus op de toekomst, niet op het verleden. Oefen het denken en stop wanneer je je schuldig voelt. En probeer constant positieve acties te ondernemen die je vooruit stuwen.

De beste oplossing is verandering

Schuld, zoals alle emoties, verandert van vorm met het verstrijken van de tijd. In plaats van te denken dat je iets moet doen om je ziel te verlichten, moet je geduld hebben en weten dat dit gevoel uiteindelijk zal verdwijnen.

Als u op zoek bent naar een negatieve oplossing, kan dit leiden tot depressie, alcoholisme, drugsverslaving of andere emotionele problemen. Vermijd dit, probeer beter iets in je leven ten goede te veranderen, werk meer aan relaties met je geliefde.

  1. De enige manier om foutloos door te gaan, is door te stoppen met valsspelen. In twee opzichten zijn is oneerlijk voor zowel de persoon die je vals speelt als de persoon met wie je vals speelt. Bepaal met wie je wilt zijn en ga weg van secundaire relaties. Als je bijvoorbeeld verliefd bent geworden op de persoon met wie je vreemdgaat, en niet langer van je man houdt, is het beter om eerlijk een nieuw leven zonder leugens toe te geven en te beginnen.
  2. Als je dicht bij je man blijft, blijf dan trouw. Ondermijn zijn vertrouwen niet opnieuw. Word vriendelijker, zorgzamer, bewijs hem je liefde en toewijding.
  3. Leer een les uit de situatie. Hoe kunt u deze ervaring gebruiken? Het kan je helpen de gedrags- en mentale patronen te doorbreken waardoor je vals speelde.

Het is heel belangrijk om te begrijpen dat je door een perfecte daad niet slechter bent geworden. Je bent geen slechte vrouw of moeder geworden. Je bent gewoon een levend persoon die kan bezwijken voor de verleiding, die kan worden geleid door emoties. Maar na verloop van tijd zou berouw je een kans moeten geven op vergeving en leven vanuit het niets.

Bekijk de video: Waarom Mannen Vreemdgaan & Bedriegen De reden is niet wat je denkt (Oktober 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send