Handige tips

Hoe te begrijpen dat je in een relatie wordt gemanipuleerd

Pin
Send
Share
Send
Send


Verlies je jezelf in onnatuurlijke en in feite destructieve relaties? Heb je het gevoel dat oude vrienden van je wegtrekken, terwijl familieleden zeggen dat je anders bent dan jezelf? Om kracht en individualiteit te herwinnen, moet je begrijpen of je relatie schadelijk voor je is, en zo ja, een einde maken aan dit destructieve proces.

  1. 1 Eerlijk gezegd, of je relatie nu gezond of ongezond is. Probeer objectief te analyseren hoe je leven is veranderd sinds ze begonnen.
  2. 2 Vraag jezelf af of je een abnormale relatie hebt. Lees de lijst met vragen hieronder, samengesteld aan de Universiteit van Virginia, en beantwoord ze eerlijk zonder te proberen het gedrag van je partner te rechtvaardigen (dat wil zeggen zonder te denken: "Nou, dat is ze NIET ALTIJD" of "Het gebeurde maar een of twee keer"). Antwoord gewoon ja of nee. Als je merkt dat je veel vragen bevestigend hebt beantwoord, heb je waarschijnlijk een machtsverhouding:
    • Uw partner:
      • Zet je in een ongemakkelijke positie of maakt je gek voor familieleden en vrienden?
      • Vermindert uw verdiensten of belemmert het bereiken van uw doelen?
      • Inspireert het je dat je niet in staat bent om onafhankelijke beslissingen te nemen?
      • Intimideert je, maakt je schuldig of dreigt je te krijgen wat je wilt?
      • Hij zegt dat je tot niets in staat bent zonder hem, of is hij zonder jou?
      • Rudely behandelt je tegen je zin - grijpt, knijpt, knijpt, duwt of slaat je?
      • Bel je meerdere keren tijdens de avond of is het om er persoonlijk voor te zorgen dat je bent waar je praat?
      • Rechtvaardigt zijn beledigingen en geweld door het gebruik van alcohol of drugs?
      • Geeft jou de schuld van wat hij voelt of doet?
      • Dwingt je in seks tot waar je nog niet klaar voor bent?
      • Heeft u het gevoel dat er geen uitweg is uit een relatie?
      • Stoort het u om te doen wat u wilt, bijvoorbeeld om tijd door te brengen met familie en vrienden?
      • Voorkomt dat u vertrekt na een ruzie of u ergens achterlaat na een ruzie om "u een lesje te leren"?
    • u:
      • Soms wacht je in afgrijzen op hoe hij zich zal gedragen of ergens op zal reageren?
      • Voel je je verantwoordelijk voor de gevoelens van je partner?
      • Voortdurend excuses maken aan andere mensen voor het egoïstische gedrag van je partner?
      • Denk je dat je je partner kunt helpen bij het veranderen of verbeteren van relaties als je iets in jezelf verandert?
      • Probeert u niets te doen dat kan leiden tot conflicten, boosheid of uw partner overstuur maakt?
      • Heb het gevoel dat je partner niet blij met je is, wat je ook doet?
      • Doe altijd wat je partner wil, en niet jijzelf?
      • Blijf bij je partner omdat je bang bent voor wat hij kan doen als je hem verlaat?
  3. 3 Evalueer hoe uw relaties met andere mensen zijn veranderd. Maakt het communicatie met familieleden moeilijker bij het vermelden van de naam van uw partner, of communicatie met een partner bij het vermelden van hun namen? Als je partner iedereen lastigvalt of duwt die om je geeft, moet je alarm slaan.
    • Onthult een relatie met deze persoon je beste of slechtste eigenschappen? Beïnvloedt u elkaar positief of merkt u dat uw gedrag is begonnen het gedrag van uw partner te weerspiegelen en uw vrienden en familie af te weren?
    • Besteed aandacht aan hoe hij / zij zich gedraagt ​​met uw familieleden en vrienden, vooral als hij / zij hen uitdaagt, ruzie met hen maakt of hen verwaarloost.
    • Heb je het gevoel dat het gemakkelijker voor je is geworden om geen vrienden en familie te zien, hoe je altijd een goede tijd hebt gehad voordat je je partner ontmoette, dan je partner te dwingen met je mee te doen?
    • Als u met andere mensen communiceert, ontmoet u dan alleen vrienden en familieleden van uw partner en gaat u verder weg van uw partner?
  4. 4 Beken dat je blind was en de tekortkomingen van je partner niet hebt opgemerkt. Liefde zonder terugkijken is niet noodzakelijk een slechte zaak. In wezen kan dit nuttig en zelfs noodzakelijk zijn, maar in het beginstadium van de relatie veroorzaakt dergelijke liefde 'tijdelijke krankzinnigheid'. Idealistische liefde kan ons bewust onze ogen sluiten voor alarmerende signalen, hoewel we gedeeltelijk begrijpen dat onze familieleden en vrienden gelijk hebben als ze zeggen dat ze iets niet leuk vinden in onze tweede helft. Stel jezelf de volgende vragen:
    • Zie je jezelf als rechtvaardiging of verdediging van het gedrag van je partner tegenover jou? Als je het gevoel hebt dat je in een defensieve positie bent zodra iemand naar je relatie vraagt, dan begrijp je waarschijnlijk al dat het probleem bestaat, maar ben je het nog niet eens.
    • Onthoud dat in normale relaties, voor het grootste deel, mensen niets te verbergen hebben en er niets te rechtvaardigen is, hoewel ze natuurlijk het recht op privacy hebben, en normale relaties niet vereisen dat een persoon deelt en zich volledig openstelt voor zijn partner. In feite, als de relatie gezond is, erkennen vrienden en familieleden in de regel dat deze persoon je gelukkig maakt, het beste onthult dat in jou is en zich verheugen voor jullie beiden.
    • Let op als uw plannen voortdurend worden herzien ten gunste van zijn / haar plannen. In plaats daarvan doe je wat hij / zij wil, altijd een ontmoeting met zijn / haar vrienden.
    • Zijn je vroegere gehechtheden aan mensen en plaatsen vervangen door oude vrienden van je nieuwe liefde of nieuwe vrienden die je hebt gemaakt tijdens de tijd die je samen hebt doorgebracht? Als je de band verbrak met de constante, vertrouwde omgeving van mensen die je al lang kende, betekent dit dat hij / zij zichzelf tot het centrum van je universum heeft gemaakt en nu hij / zij niemand meer heeft om mee te concurreren om jouw aandacht.
  5. 5 Heb je tijdens een gesprek met vrienden van je partner ooit verhalen gehoord over zijn acties waardoor je stopte en zei: "Ja? Maar hij / zij vertelde me hier anders over. Je hebt het blijkbaar verkeerd begrepen." En daarna, heb je het idee verworpen dat wat ze hoorden inderdaad waar kon zijn? Dit is een zeer verontrustend teken.

[[Afbeelding: Herken een manipulatief of controlerend ReWhen u gecontroleerd of gemanipuleerd wordt, gebeurt dit meestal door halve waarheid en stilte, geen regelrechte leugen. Er zijn zoveel eigenaardigheden die je stopt en denkt, maar niet genoeg om je de relatie volledig te laten heroverwegen.

  • Als dit meerdere keren is gebeurd, stop dan en herinner jezelf eraan dat dit niet je eerste reactie is. Begin met het analyseren van de tegenstrijdigheden tussen wat uw partner / partner zei en wat uw vrienden zeggen. Als er veel tegenstrijdigheden zijn, wijs hem daarnaar. Als zijn reactie en antwoorden niet overtuigend zijn, is het tijd voor herevaluatie als geheel. En stel deze analyse niet uit - het kan u in de toekomst voor problemen besparen.
  • 6 Verlies de steungroep niet. Hij sluit u af van de vrienden en familieleden die uw steungroep vormen, hij / zij krijgt macht over u - en doet u denken dat het uw eigen beslissing was.
    • Kijk of een heerszuchtige partner je vrienden en familieleden zo behandelt dat ze relaties verergeren, drama en spanning in hen introduceren of bedenken hoe je geliefden hem hebben beledigd om hen "terecht" niet leuk te vinden.
    • Het zal voor hem / haar veel gemakkelijker zijn om u te beheren als u besluit dat de relatie tussen uw dierbaren en uw partner te gespannen is, en binnenkort zult u niemand hebben om contact met hem / haar op te nemen.
  • 7 Leer overmatige jaloezie en een gevoel van bezitterigheid te herkennen. Als je partner voor je zorgt, is dat leuk. Als hij te hard voor je zorgt, zou het je bang moeten maken. Bedenk of hij / zij je lastigvalt met constante vragen over waar je bent. Ondervraagt ​​hij / zij u als u later thuiskomt of om welke reden dan ook het huis verlaat? Vraagt ​​hij / zij je niet te zorgvuldig waar je het over had met een andere persoon? Zegt je partner dat het je niet uitmaakt of je tijd doorbrengt met een vriend?
  • 8 Let op uitingen van dubbele normen en het opzettelijk verliezen van situaties. Past uw partner de ene norm toe op zijn eigen gedrag en de andere op die van u? Het is bijvoorbeeld normaal dat uw partner twee uur te laat is, maar zij berispen u als u vijf minuten later aankomt dan zou moeten? Wanneer hij / zij flirt, is het "absoluut onschuldig" en wordt u beschuldigd van ontrouw als u aardig bent voor een vertegenwoordiger van het andere (of uw) geslacht? Een opzettelijk verliezende situatie is wanneer je een berisping krijgt, wat je ook doet: als je geld hebt bespaard - je bent te gierig, als je het hebt uitgegeven aan ergens met je partner naartoe gaan - ze zijn niet voorzichtig. Wat je ook doet is niet zo. Beide gedragspatronen zijn kenmerkend voor macht en manipulatieve relaties.
  • 9 Sceptisch over "tekenen van aandacht" na herhaalde wrok. Hij / zij doet iets volkomen onaanvaardbaars, vraagt ​​vervolgens om vergeving, zegt dat hij begrijpt dat hij ongelijk had en belooft te veranderen. Hij / zij lijkt volledig oprecht en overtuigend - maar het maakt deel uit van de controle. Dit is het gebruik van je medelijden om je eigen gevoelens te behouden. Besteed aandacht aan abnormaal gedrag om conclusies te trekken zodra hij / zij van mening is dat je voor het aas bent gevallen en weer tot zijn / haar beschikking staat.
    • Als je duidelijk hebt gemaakt dat je dit in de toekomst niet zult doorstaan, kan hij / zij zelfs met tranen in haar ogen zeggen dat ze jouw hulp nodig heeft om te veranderen. Hij / zij kan je een gul cadeau geven en proberen je hoofd weer kwijt te raken. Dit leidt tot absolute afhankelijkheid van hem / haar en zijn / haar liefde. Na verloop van tijd vernietigt het je zelfvertrouwen. Je begint te denken dat je een betere relatie niet waard bent en dat hij / zij het maximale is waar je op kunt rekenen. Geloof niet: je verdient veel meer - en dat is wat je nodig hebt.
  • 10 Stop met jezelf te schelden dat je van deze persoon houdt. Begrijp dat hij heerlijk is - buiten - en je moet jezelf niet verwijten dat het je aantrekt. Vaak combineren zulke mensen op een vreemde manier een hoog intellect of talent en een laag zelfbeeld (en hoewel ze vaak hun waarde lijken te kennen, bijna arrogant, is dit gewoon een masker dat een intern gebrek aan echt zelfvertrouwen verbergt).
    • Krachtige mensen, manipulators kunnen het leven gewoon hun eigen weg niet laten gaan: ze moeten het beheersen, anders zullen ze, naar het lijkt, alles verliezen - daarom handelt hij / zij onder controle van zijn interne angsten om ervoor te zorgen dat alleen hij / zij trekt alle draden. Maar het ergste is dat hij / zij waarschijnlijk mooi is (jij dacht van wel, nietwaar?) En slim, grappig en charmant. Geen wonder dat je verliefd werd.
    • Hoe het ook zij, je moet begrijpen dat hij / zij jouw liefde voor hem / haar tegen jou gebruikt om je in een relatie te houden. Het is niet jouw schuld dat je van hem / haar houdt. Hij / zij is verantwoordelijk voor het gebruik van je liefde als middel om je doelen te bereiken. Maar alleen jij kunt deze vicieuze cirkel doorbreken.
  • Tekenen van onbedoelde manipulatie

    Subtiele manipulatie omvat gebaren en intenties die onschadelijk lijken, maar in feite veel problemen veroorzaken. De persoon die ze gebruikt, veroorzaakt schade zonder het te beseffen.

    Een van de tekenen van onbedoelde manipulatie is niet te zeggen wat je echt bedoelt en niet laten zien hoe je je voelt. Meestal doen mensen dit om een ​​partner geen pijn te doen. Maar na verloop van tijd breken zulke dingen het paar.

    Waarom is dit een manipulatie en geen beleefdheid of zorg? Omdat de basis van dergelijk gedrag verborgen pogingen zijn om te krijgen wat we willen - goedkeuring, liefde, conflict vermijden. Eigen comfort is belangrijker dan het oplossen van een probleem.

    Dit gedrag komt vaker voor dan agressieve manipulatie, omdat velen niet begrijpen hoe schadelijk het is voor een relatie. De sleutel is om tekenen van onbedoelde manipulatie in uzelf of in een partner te identificeren en de voorwaarden te creëren voor openhartige communicatie.

    Tekenen van opzettelijke manipulatie

    Het is moeilijker om opzettelijke manipulatie te herkennen, omdat een persoon begrijpt wat hij doet en u probeert te verwarren. Hier zijn slechts enkele basispatronen van manipulatief gedrag:

    • Emotionele jojo. Het belangrijkste kenmerk is inconsistentie. De man overlaadt je met strelingen en aandacht, verdwijnt dan, gedraagt ​​zich los of onbeleefd. Wat eruitziet als stroompieken voor jou die hij moeilijk zelf te beheersen is, is eigenlijk een manier van manipuleren. Dus ontwikkelt de partner in u een afhankelijkheid van hem.
    • Gazlayting. We hebben je al verteld hoe ze je kunnen overtuigen van een leugen en je aan je eigen geschiktheid kunnen laten twijfelen. De man doet dit om onzekerheid bij u te ontwikkelen. Je begrijpt zelf niet hoe dit gebeurt: aan het begin van het gesprek leg je je partner bloot in regelrechte leugens, en aan het einde om een ​​of andere reden bied je je excuses aan. Dit is een van de gevaarlijkste soorten manipulatie, maar het kan ook worden weerstaan ​​en we hebben gesproken over hoe het te doen.
    • Resistance. Stilte of negeren is ook het soort manipulatie dat ik het meest haat. De man stopt gewoon met praten, zonder de redenen uit te leggen. Eerst denk je dat hij een slechte dag had. Tegen het einde van de week begin je je in jezelf te verdiepen, onthoud alles wat je zei of deed vóór het begin van deze domme terroristische daad. Dus: zonder schandalen, beschuldigingen en andere inspanningen, heeft de man je schuldig laten voelen, er kunnen geen objectieve redenen zijn voor dergelijk gedrag. Gelooft hij echt dat de magische kracht van zijn stilte buitensporige vermogens in jou zal onthullen? Er is maar één manier om duidelijk te maken dat je problemen hebt - open je mond en zeg het. Alle andere pogingen tot hint zijn niets meer dan manipulatie. En het meest pijnlijke aan negeren is dat de man je het gevoel geeft dat je niets bedoelt.

    Wat te doen als u wordt gemanipuleerd

    De beste manier om manipulatie te herkennen is om vrede te hebben met je intuïtie. Als je weet hoe je instinct kunt onderscheiden van angsten in je hoofd, moet je jezelf vaker vertrouwen.

    Je hebt het gevoel dat er iets misgaat - los problemen meteen op en laat ze niet uit de weg gaan.

    Als het gaat om agressieve vormen van manipulatie, beslist elke persoon voor hem dat emotioneel geweld voor hem is en waar de grenzen van acceptabel gedrag liggen. Er zijn geen goede en verkeerde emoties. Vertel je partner dat je je niet op je gemak voelt en kijk naar zijn reactie. Let niet alleen op zijn woorden, maar ook op acties - in manipulatief gedrag lopen ze in de regel uiteen. Als hij probeert je gevoelens te negeren of blijft manipuleren, is het de moeite waard om te overwegen of je dergelijke liefde nodig hebt.

    Neem nooit genoegen met een relatie waarin je je emoties moet verbergen om de vrede te bewaren. Wanneer je manipulatief gedrag ondergaat, is het belangrijk om eerlijk te zijn tegen jezelf en je angsten.

    Navigatie op het artikel "Manipulaties in relaties en emoties. Deel 1: Manipulaties en emoties - wat is het verband? ":

    Een van mijn vrienden in mijn tienerjaren woonde bij mijn grootmoeder. Elke keer dat ze later thuiskwam dan zou moeten, rook het huis sterk naar corvalol. Nu is ze al een volwassen vrouw, maar hoe dan ook, als ze ergens een harde grasachtige geur hoort, begint ze zich schuldig te voelen.

    Het is interessant om te zien hoe het begrip van welke psychologische manipulatie en houding ten opzichte van dit fenomeen verandert. Een paar jaar geleden waren trends in de populaire psychologie onderwerpen als "hoe een man een bod uit te brengen", "hoe een meisje te overtuigen om seks te hebben", "hoe een echtgenoot te spenen van drinken".

    Het is niet zo dat dergelijke problemen niet langer populair zijn, maar nu zijn artikelen over wat manipulaties in relaties zijn, hoe manipulaties te weerstaan, hoe een manipulator te herkennen (hij is een sociopaat, psychopaat, enz.).

    Het concept van manipulatie zelf en de houding er tegenover veranderen. Voorheen werd het vermogen om een ​​ander te beïnvloeden door aan de geheime snaren van zijn ziel te trekken eerder beoordeeld als een goede gelegenheid om het doel te bereiken (vooral als de trekker zich presenteerde als een wijze, onopvallende leider, en degene die hij manipuleert een zwakke persoon was die zou verdwijnen als hij aan zijn lot overgelaten zou worden) .

    Nu ziet de manipulator eruit als een zielloze, cynische schurk die andere mensen gebruikt, en zijn slachtoffer is volledig hulpeloos, niet in staat om verraad te weerstaan.

    Iedereen wordt beschuldigd van manipulatie: kinderen huilen uit wrok (ze willen hun ouders dwingen om hun grillen te vervullen), jongeren die sympathie uitdrukken, niet in gewone tekst (hij geeft bloemen en roept naar de films, maar geeft geen liefde toe, daarom kan hij niet weigeren), en zelfs degenen die ons gewoon ongewenste gevoelens bezorgen (zoals schuldgevoel).

    Wat is relatiemanipulatie? Wat is er slecht aan hen? Is het goed om iets van een ander te willen? Hoe te doorbreken uit de vicieuze cirkel van manipulatie? Laten we proberen dit artikel te begrijpen.

    Waarom zijn relatiemanipulaties mogelijk?

    Mensen zijn sociale wezens. Doorheen de geschiedenis van de mensheid is de samenleving de sleutel geweest tot het overleven van het individu. Opdat de samenleving als een holistische entiteit zou kunnen bestaan, moeten er mechanismen van invloed op haar individuele leden zijn verschenen.

    Daarom is elke (normale!) Persoon uitgerust met een dergelijk mechanisme dat hem vatbaar maakt voor de toestand van een andere persoon en openbare berichten. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.

    Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.

    Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.

    Bovendien wordt de manifestatie van gevoelens in anderen veroorzaakt door onze eigen emoties, die bepaalde acties oproepen. Troost het kind dat huilde. Of wegrennen van gevaar, bezwijken voor een gemeenschappelijke angst. Als iemand leert de reactie die de gevoelens van anderen in ons hebben, te onderscheiden, kan dit de basis worden voor de ontwikkeling van empathie, het vermogen tot empathie en een beter begrip van mensen.

    Maar als de emotie onaangenaam is, wil een persoon vaak niet in deze toestand blijven en onmiddellijk handelen, geen tijd hebben om zichzelf of de situatie te realiseren. Als hij de actie vindt die hem van zijn ervaringen verlost, wanneer dergelijke gevoelens weer opkomen, herhaalt hij het eenvoudig.

    In een poging om van negatieve gevoelens af te komen, raken sommige mensen eraan gewend om reactief te handelen, en het wordt als een reflex. Een ontwikkeld stereotype wordt gevormd: de situatie - emotie - reactie. En dit is slecht omdat een persoon zichzelf de kans ontneemt om de situatie te heroverwegen en anders te handelen. Mensen die dicht bij zo'n persoon staan, wennen ook aan het feit dat hij door een bepaald gevoel tot handelen kan worden gedwongen.

    Een moeder die bijvoorbeeld de tranen van haar kind niet kan verdragen, geeft er de voorkeur aan hem te verleiden (met geschenken, snelle vervulling van zijn verlangens), als hij maar zou kalmeren. In het begin huilt het kind, niet om iets te krijgen, maar omdat hij verdrietig, bang of beledigd is, maar dan went hij aan het feit dat in reactie op zijn tranen er een bepaalde reactie van de ouder is, en dan begint hij te huilen voor een specifiek doel.

    Maar moeder probeert niet te achterhalen wat er met haar kind gebeurt, ze kan niet alleen bij hem blijven, hem troosten. Het kind kan echter enig voordeel van zijn tranen ontvangen, maar tegelijkertijd voelt hij zich eenzaam en onbegrijpelijk. Hij went eraan dat zijn tranen een hulpmiddel kunnen zijn om het doel te bereiken, maar hij kan zijn gevoelens niet begrijpen, ermee leren omgaan, omdat Moeder doet er alles aan om ze zo snel mogelijk te stoppen.

    Het kind leert dat mensen hulpmiddelen kunnen zijn om het doel te bereiken, maar niet dat ze er gewoon kunnen zijn en ondersteunen. En bovendien krijgt hij niet de ervaring van levende gevoelens, de zoektocht naar onafhankelijke acties die hem kunnen helpen.

    Wat is het verschil tussen manipulatie in relaties en emotionele boodschap?

    Manipulatie wordt meestal gedefinieerd als een soort psychologische of sociale impact op een persoon of groep mensen, om een ​​bepaalde reactie te bereiken van wie deze impact is bedoeld.

    Meestal wordt aangegeven dat manipulatie een verborgen effect is en het doel van de manipulator is om bepaalde voordelen voor zichzelf te verkrijgen. Dat wil zeggen, het is duidelijk dat de manipulator goed weet waarvoor hij manipuleert, en de gemanipuleerde begrijpt niet waarom hij op de een of andere manier werkt.

    Dergelijke manipulaties in relaties vinden bijvoorbeeld plaats in de politiek en in advertenties. In hechte relaties worden manipulatieve acties, zoals de reactie daarop, echter vaak niet volledig begrepen door zowel de manipulator als de gemanipuleerde. Bovendien veranderen de rollen (wie manipuleert wie) voortdurend.

    Zoals hierboven vermeld, beïnvloeden mensen al dan niet vrijwillig constant elkaar met hun gedrag, woorden, uitingen van gevoelens. Bovendien willen mensen vaak iets van elkaar (en dit is normaal) en proberen ze hun doelen te bereiken.

    Maar we kunnen die eigenschappen onderscheiden die manipulatieve, "kwaadaardige" relaties onderscheiden van voldoende "gezonde" relaties.

    Misschien wel het hoofdbezit relatie manipulatie: degene tot wie ze is gericht, wordt niet langer gezien als een vrije man, met zijn eigen gevoelens en wil. Hij is slechts een hulpmiddel om het doel te bereiken. Het doel wordt belangrijker dan degene waardoor het wordt bereikt.

    Je kunt aandacht van een geliefde vragen en ernaar zoeken. Maar voor de manipulator wordt het belangrijk om aandacht op zichzelf te tonen, en niet degene die het toont.

    • In welke stemming is degene van wie ik liefde wil?
    • Heeft hij de kracht en het vermogen om nu iets voor mij te doen?
    • Misschien wil hij er nu nog een?

    Voor de manipulator is de wens van een ander, die de zijne tegenspreekt, een obstakel op de weg die moet worden overwonnen, en geen gelegenheid om iets over zijn geliefde te leren.

    Een andere belangrijke eigenschap van manipulatie is niet alleen een verborgen effect, maar een dubbele bodem. Er is altijd een dubbele boodschap in de manipulatie, de ene aan de oppervlakte, als een officiële gelegenheid, de andere is verborgen en geeft het echte doel van de manipulator aan.

    Als een meisje naar een jonge man glimlacht die ze leuk vindt, en ze wil dat hij ook in haar geïnteresseerd is, is dit geen manipulatie, hoewel haar boodschap niet direct is (ze vertelt hem niet direct "Ik vind je leuk"). Ze wil goed begrepen worden.

    Maar als een meisje haar sympathie toont aan een man, zodat hij begint te hopen op een relatie met haar en haar helpt met enkele dagelijkse problemen, dan is dit een manipulatie. De boodschap aan de voorkant is: "Ik vind je leuk en je hebt een kans." En de tweede verborgen: "Ik moet bepaalde dingen voor me doen."

    Maar waarom zou u uw doel niet rechtstreeks bereiken, waarom hebt u dergelijke moeilijkheden nodig? Het feit is dat de manipulator in hart en nieren zeker is dat niemand om zijn problemen geeft. Niemand zal vrijwillig aan zijn verzoek voldoen. De wereld eromheen lijkt op zijn best onverschillig, in het slechtste geval - vijandig.

    Bovendien zijn manipulators meestal erg bang voor onzekerheid. Angst voor afwijzing en angst om de controle te verliezen - deze ervaringen zijn te vinden in elke persoon die vatbaar is voor manipulatie.

    Het doel zelf ziet er niet noodzakelijkerwijs egoïstisch uit. De ouders van een tiener die een impopulair of creatief beroep wil kiezen, kunnen hem bijvoorbeeld intimideren, hem ervan overtuigen dat niets goed gaat, dreigen hem zonder steun te verlaten als hij de 'verkeerde' keuze maakt.

    Bovendien zijn ze ervan overtuigd dat ze in zijn belangen handelen en het kind kent het leven gewoon niet. Het doel - de zoon een goede toekomst bieden - wordt belangrijker dan de zoon zelf. Waarom hebben ouders dit nodig? Vaak, om hun eigen angst voor het kind het hoofd te bieden, kalmeert hun angst. De verlangens van de zoon, de redenen waarom hij dit wil, ten slotte, zijn recht om zijn leven zelf te leiden gaat verder dan de grenzen van ouderlijke belangen.

    Waarom mensen zich niet verzetten tegen manipulatie in relaties met naaste mensen en hoe zich te verzetten tegen manipulatie, zullen we bespreken in het tweede deel van het artikel "Hoe zich te verzetten tegen manipulatie".

    Het uitbreken van een vicieuze cirkel van manipulatieve relaties is geen gemakkelijke taak. Als u het wilt oplossen, maar u bent bang, moeilijk of begrijpt u niet waar u moet beginnen, dan kunt u contact met mij opnemen voor professionele hulp en ondersteuning.

    Bekijk de video: Hoe Je Man Vriend Te Confronteren met bv. vreemdgaan 3 Stappen. (Oktober 2021).

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send