Handige tips

Hoe de dood van uw kind te overleven en niet gek te worden: aanbevelingen van psychologen

Pin
Send
Share
Send
Send


Wanneer een plotselinge dood in een gezin voorkomt, is het altijd verdriet. En in een situatie met kinderen is de dood ook iets dat onnatuurlijk is. Tegen de levenswetten zelf, waar kinderen onze voortzetting zijn, vanuit het perspectief van de loop van de geschiedenis. En hun dood wordt de dood van een deel van ons en onze toekomst, de klok terugdraaien ...

Dit is iets dat moeilijk is om voor te bereiden en waarmee het ondraaglijk pijnlijk is, maar in het begin is het onmogelijk om te verzoenen, zelfs als het kind vanaf de geboorte ernstig ziek is en de artsen aanvankelijk geen gunstige voorspellingen gaven. Ouders geloven tot het laatste in het wonder van genezing en doen al het mogelijke, en soms zelfs onmogelijk.

Vaak is het thema van de dood van een kind zo onveilig en pijnlijk dat ze er liever niet over praten. In de verhalen van gezinnen worden deze gebeurtenissen onderdrukt, vermeden, verboden, taboe. Hangen met een sterke, beangstigende, bodemloze, negatief geladen, gespannen afgrond.

Dit wordt verklaard door de aanwezigheid van zeer sterke diep negatieve gevoelens: er zijn verschillende soorten schuldgevoelens, waaronder 'overlevingsschuld», schande, wanhoopen hulpeloosheiden angst voor veroordeling de hechte cirkel en de maatschappij, die, vaak niet wetende wat de situatie is, probeert de "slechte" ouders de schuld te geven - "mislukt", "niet gered".

Dat is het ook afwijzingomdat vaak een vacuüm wordt gecreëerd rond rouwende gezinnen vanwege het feit dat anderen zelf erg bang zijn voor hun gevoelens over het onderwerp van de dood of gewoon niet weten wat ze moeten zeggen, hoe te troosten, en voor velen is het ondraaglijk om dicht bij verdriet en sterke gevoelens te staan. Voor een rouwende familie lijkt het erop dat "iedereen zich afkeerde" zonder duidelijke reden, "er ontstond een vacuüm" waardoor niemand kon doorbreken.

Er zijn statistieken dat veel gezinnen na het verlies van een kind uit elkaar gaan, ook al zijn er andere kinderen en vele gelukkige jaren samengewoond. Uit bekende gevallen, als voorbeeld, kunnen we de familie van beroemde zangers Albano en Romina Power noemen. Hun dochter stierf niet, maar werd ontvoerd. En dit leidde tot de scheiding van het sterduo.

In deze situatie hebben we het over het verlies van een kind en het verdriet van het ervaren van verlies. Vaak gebeurt dit omdat ouders in zichzelf opgesloten zitten, hun ervaringen niet met elkaar delen, niet weten hoe ze een partner kunnen ondersteunen of hoe ze de hulp van geliefden kunnen accepteren. Het verdriet van elke persoon leeft alleen en is daarom sterker, beiden voelen zich onbegrijpelijk, er groeit een muur van vervreemding tussen hen, secundaire bitterheid en wrok stapelen zich al op.

Tegelijkertijd kunnen beide elkaar bovendien verwonden, concurreren, wiens verdriet groter is, uitzoeken "wie is de schuldige" of niet weten hoe, niet de kracht vinden om te vergeven, bijvoorbeeld als er een ongeluk is gebeurd in de aanwezigheid of uit onwetendheid van een van ouders.

Het gebeurt dat de eigenlijke vorm van een partner fungeert als een herinnering aan de tragedie die heeft plaatsgevonden, als een trigger, die lijden veroorzaakt. Er wordt dus een vicieuze cirkel gevormd, waaruit het vaak onmogelijk is om eruit te komen zonder speciale hulp.

Er zijn ook koppels die samen deze tragedie leven, dichter, meer verenigd, sterker worden. Het geeft ons hoop, degenen die met verdriet werken. Maar zelfs voor deze paren die elkaar ondersteunen - dit is een zeer moeilijke test.

Het proces van rouw bij de dood van kinderen neigt vaak naar het zogenaamde vastzitten. Wanneer de natuurlijke levensfasen ophouden, verliest het verlies elkaar op natuurlijke wijze en blijft het vastzitten op een van hen.

Dus de kamer en dingen van het kind kunnen jarenlang onaangeroerd blijven. Er is een soort ontkenning van het feit zelf van de dood. Het kind "wacht" of laat de herinnering aan hem niet los. Het rouwproces als zodanig begint in dit geval zelfs niet.

Vaak gebeurt dit als het kind wordt ontvoerd, of zijn lichaam niet wordt gevonden of wordt gevonden, maar in een zeer gewijzigde vorm als gevolg van een brand, val, ineenstorting van een gebouw of ongeval, en het feit van overlijden lijkt niet duidelijk voor ouders. Alsof er niet dat specifieke referentiepunt was, het point of no return, van waaruit de acceptatie van wat er gebeurde en de tragedie begon. Er is een eindeloze verwachting van pijn en een onbewust uitstel van de ontmoeting met nog grotere pijn uit angst het niet te overleven.

Vaak, wanneer het gezin de manifestatie van emoties en hun onderdrukking heeft verbannen, wanneer de beschermende mechanismen van ontkenning, repressie en rationalisatie aanwezig zijn, beginnen familieleden, om hun eigen ervaringen en angst voor de dood of de ervaringen van ouders met een gebroken hart niet onder ogen te zien, advies te geven aan de moeder die het kind verloor van ontslag : "Niet huilen!", "Leef in het belang van uw echtgenoot", of andere kinderen, indien aanwezig, "U zult een ander baren, wat zijn uw jaren!", "Ook tijdens de oorlog verloren zij kinderen en niets - niemand stierf", verhalen kunnen worden geciteerd oudere generatie " ostoyno overlevenden van kinderen dood, "God heeft gegeven, God heeft genomen. Verneder jezelf! '

Alleen directe beschuldigingen zoals "Ik heb je niet bijgehouden!", "Hoe kon je?!", "Zodra dat licht opvalt? Dood je eigen kind! 'Dat is in feite negeren, begrijp het niet en korting haar gevoelens. En in het laatste geval ook beschuldigde in wat er gebeurde.

En hoewel achter deze woorden heel goede bedoelingen kunnen zijn "om een ​​geliefde te helpen snel te vergeten wat er is gebeurd, om pijn te verlichten, om te helpen terug te keren naar het normale leven en het hoofd te bieden", maar helaas is er geen steun, geen hulp, geen acceptatie voor degenen die treuren, noch liefde zelf.

Bovendien kunnen dergelijke opmerkingen in sommige gevallen de situatie verergeren: leiden tot langdurige depressie, zelfmoordgedachten en extra trauma. Daarom is het erg belangrijk om na te denken over de gevolgen van wat er is gezegd, zorgvuldig de ondersteunende woorden te kiezen, en als het niet duidelijk is wat te zeggen en hoe zich te gedragen, is het beter om te zwijgen en niets te doen. Ik ben gewoon in de buurt.

Geef eerlijk je gevoelens en gedachten toe en vertel ze dat je wilt helpen, maar weet niet hoe, dat het ondraaglijk is dat je hun ervaringen ziet, dat je erg bang bent voor de dood of je hulpeloos voelt voor het incident. Uw oprechtheid zal beter zijn dan enig advies. Vergeet niet dat het belangrijkste is om geen schade toe te brengen.

Het is onmogelijk om te verbieden te voelen. Evenals het beheersen van het proces van levend verdriet. Bovendien, vanwege persoonlijke psychologische en fysiologische kenmerken, zullen we anders, in kracht en duur, onze emoties voelen, leven en uiten.

Elk verdriet om verlies vergt tijd en moeite om te herstellen, of liever zelfs om wat 'leren leven zonder' wordt genoemd. Hoe sterker het verdriet, hoe moeilijker en langer dit herstelproces duurt.


Hoe een geliefde te helpen de dood van een kind te overleven?

Om te begrijpen hoe je verdriet kunt helpen overwinnen, is het belangrijk om te weten wat iemand met een verliesbehoefte nodig heeft.

Voor grievers is het belangrijk:

  • sluit je niet op in verdriet
  • iemand om naar toe te gaan
  • de gelegenheid hebben om zich uit te spreken en gehoord te worden,
  • begrijpen wat er met hen gebeurt,
  • krijg het recht op je verdriet en erkenning van je gevoelens,
  • gevoelens en pijn uiten, tenminste benoemen en spreken,
  • steun, comfort en rustige acceptatie ontvangen,
  • vind nieuwe betekenissen live

Gevoelens van ouders die de dood van hun kind hebben overleefd

Ouders ervaren het verlies van een kind zo acuut dat ze vaak weigeren erover te praten en zich in zichzelf terugtrekken. Zo'n taboe wordt soms de eerste stap op weg naar gezinsuitval. Echtgenoten gaan van elkaar weg, elk ervaart alleen zijn drama.

Ouders en andere familieleden kunnen een ongezonde wedstrijd beginnen, die steeds meer "verdrietig" is, of erachter komen wie verantwoordelijk is voor het verlies. Dit komt vooral door de sterke gevoelens die ze ervaren. Rouwende moeders en vaders verwijten zichzelf dat ze een zwak, afhankelijk wezen niet kunnen helpen. Ze verwijten zichzelf dat ze niet genoeg hebben gedaan om het kind te redden en fouten zoeken. Wanhoop, angst voor veroordeling, schaamte voegen zich bij dit gevoel.

Een gezin dat een kind in onze samenleving heeft verloren, bevindt zich nog steeds in een vacuüm - de mensen in de omgeving benadrukken de dood niet omdat ze niet begrijpen hoe ze kunnen troosten, hoe ze kunnen sympathiseren met rouwende ouders en voor mensen die een rouw hebben meegemaakt, lijkt deze situatie op verraad.

Wat nog erger is, is dat zo'n gezin echt kan worden gebrandmerkt met de titel van slechte ouders, omdat ze "het bloed niet hebben bijgehouden", "het bloed niet hebben gered".

Soms, uit de beste bedoelingen, komen tips als "Je bent nog jong, bevalt van iemand anders" in het spel. Een dergelijke hardvochtigheid schaadt ontroostbare vader en moeder ernstig.

Het proces van het leven van de gevolgen van de dood van een kind kan zo pijnlijk zijn dat je niet uit deze vicieuze cirkel kunt komen zonder de hulp van psychologen of artsen.

Aanbevelingen van psychologen over hoe ze zich tegenover ouders moeten gedragen

Het belangrijkste advies dat alle specialisten aan ouders met een gebroken hart geven, is jezelf te laten voelen. In verband met het verlies van het kind kunnen de vader en moeder boosheid, angst en schuldgevoelens ervaren. Meestal verbergen ze hun gevoelens, en dit wordt een ernstige fout. Ontken je gevoelens niet - ze zijn allemaal natuurlijk en correct.

Psychologen adviseren ouders die een kind hebben verloren om zichzelf toe te staan ​​om te huilen, boos te worden, gevoelens te delen met geliefden - dit zal hen helpen om de moeilijke periode gemakkelijker te overleven.

Je kunt zoveel tijd rouwen als je wilt, en niet hoeveel het volgens anderen “geaccepteerd” is.

Wat adviseren psychologen nog meer aan een gezin dat verlies heeft geleden:

  • Maak geen belangrijke beslissingen (verhuizen, werk verlaten, scheiden) als het verdriet groot is. Het is beter om een ​​jaar of twee te wachten - dan is de beslissing evenwichtiger. Impulsieve acties in een toestand van affect zullen niet tot iets goeds leiden. Je kunt op vakantie gaan of tijdelijk bij familieleden wonen om te kalmeren en het juiste pad te vinden.
  • Religieuze ouders kunnen na de dood van een kind een geloofscrisis inhalen. Wanhoop niet - spoedig zal het begrip komen dat het geloof in het hart is hersteld.
  • Geef jezelf niet de schuld. Veel in het leven hangt niet van ons af. De beschuldigingen tegen hem zullen niet eenvoudiger worden en de situatie zal niet veranderen.
  • Zorg voor voldoende slaap. Slaap geneest het lichaam, geeft kracht terug. Als je niet kunt slapen, moet je een kalmerende bouillon drinken, een wandeling maken, een bad nemen. Als de slaap ernstig wordt verstoord, moet u uw arts raadplegen over slaappillen, maar koop in geen geval medicijnen zonder recept.
  • Eet regelmatig, op zijn minst een beetje. In het begin kunnen familieleden of vrienden helpen met koken. Drink 5-8 glazen water per dag. Maak geen misbruik van alcohol - het zal alleen depressie en drugs verhogen.
  • Communiceer niet met mensen die onaangenaam zijn of het leven proberen te onderwijzen. Als een persoon zich tactloos gedraagt, moet u uitleggen waarom u dit niet zou moeten doen. Als hij het niet begrijpt, is het beter om de communicatie in te korten of te onderbreken.
  • Eer de herinnering aan het kind. Je kunt een pagina over hem maken in het sociale netwerk, een album met herinneringen en een avond met herinneringen organiseren.
  • Doe liefdadigheidswerk. U kunt donaties doen aan kinderfondsen, deelnemen aan promoties en vrijwilligers helpen.

Experts adviseren om jezelf niet in een dode hoek te drijven, hulp te zoeken. Door op te nemen bij een psychotherapeut en vergaderingen van steungroepen bij te wonen, kun je uit de vicieuze cirkel van schuld en verdriet komen. Als er geen dergelijke specialisten en groepen in het dorp zijn, kunt u chatten op online forums.

Hoe kunnen geliefden helpen

Als het verlies je geliefde is overkomen, kun je hem helpen een moeilijke periode te overleven. Onthoud dat het voor hem nu belangrijk is om te spreken, gehoord te worden. Als de rouwende persoon over zijn gevoelens wil praten, waardeer het. Om ouders te helpen, heb je nodig:

  1. Beschikbaar zijn voor communicatie. Breng tijd samen door, bel, communiceer in sociale netwerken, wees dichtbij bij een begrafenis, herdenking. Het is belangrijk om de eerste te zijn om contact te maken - vraag hoe te helpen, herinner hem eraan dat hij iemand heeft om naar toe te gaan. Maar leg je samenleving niet 24/7 op - laat een persoon niet in een vacuüm achter.
  2. Geef een praatje. Vraag bij het luisteren naar verhalen over wat er gebeurde in detail hoe alles gebeurde, waar de gesprekspartner zich zorgen over maakte, wie naast hem zat. Geef geen commentaar op het verhaal en geef het geen beoordelingen - luister gewoon. Het herhaaldelijk navertelde verhaal van verlies verdriet verdriet, helpt om het verlies te overleven.
  3. Help gevoelens uit te drukken. Het is belangrijk om te begrijpen hoe de dood van een kind een persoon heeft beïnvloed: wat is ingestort en niet is uitgekomen, hoe levensplannen en ideeën over jezelf zijn veranderd. Laat de gesprekspartner alle emoties noemen die hij ervaart, beschrijf wat hij voelt. Met de naam genoemd, zijn de problemen al de helft van de genezing. Ze helpen het verlies te accepteren en te realiseren.
  4. Om te troosten. Als je niet weet hoe je je kunt troosten, vraag dan wat je kunt doen. Soms wil iemand dat iemand hem knuffelt, hem op het hoofd klopt en huilt. Als je niet weet wat je moet zeggen, zwijg dan gewoon samen. Vermijd veel voorkomende zinnen als "We zullen er allemaal zijn" of "Krijg jezelf te pakken".

Pas op dat u geen gevaarlijke symptomen mist. Het is belangrijk om een ​​persoon te overtuigen om tijdig contact op te nemen met een arts of psycholoog.

Hoe de dood van een pasgeborene te overleven

De dood van een baby is in de eerste plaats een ernstig verlies voor de moeder. Negen maanden lang droeg de vrouw een ontluikend leven in zich, verheugde zich over haar toekomstige baby, maakte plannen. En de dood vernietigde 's nachts alles.

Psychologen adviseren om de overleden pasgeboren moeder en vader noodzakelijkerwijs te laten zien, hem aan te raken, hem in zijn armen te houden. Het is raadzaam om ouders over te halen om de begrafenis bij te wonen. Als het ritueel niet wordt gevolgd, wordt een triest punt niet in een triest verhaal geplaatst. In dergelijke gevallen kan de psyche van de moeder een beschermend mechanisme ontwikkelen - de ontkenning van het feit van de dood. Er zijn veel gevallen waarin een vrouw de dingen van de baby jarenlang heeft bewaard zonder deze te "loslaten" en weigerde opnieuw te bevallen.

De taak van dierbaren is het ondersteunen van een rouwende familie, met bijzondere aandacht voor de toestand van de vrouw. Postpartum-syndroom, lichamelijke gezondheidsproblemen, pijn bij verlies - een zeer serieuze test.

Een moeder die een pasgeboren kind heeft verloren, heeft in de eerste plaats liefde en aandacht van haar echtgenoot nodig. Het wordt ook aanbevolen om de situatie te veranderen - ga op reis, zoek een nieuwe hobby.

Tijd geneest natuurlijk de pijn, maar deze arts heeft ook hulp nodig.

De dood van een zoon of dochter is een vreselijke test. Overleven is mogelijk en noodzakelijk, en de gemakkelijkste manier om het te doen is met geliefden. Het is alleen belangrijk om je gevoelens openlijk te uiten en jezelf niet de schuld te geven van wat er is gebeurd. Ouders zullen hun dode kind natuurlijk nooit vergeten, maar ze zullen hun hele leven kunnen voortzetten, met behoud van heldere herinneringen aan hem.

Meest populair

  • Logische en vermakelijke taken (300 taken) - 3,4 miljoen.
  • Wat te doen als het kind niet naar de kleuterschool wil - Yulia Vasilkina - 365,1 duizend
  • De ontwikkeling van fijne motoriek bij kinderen - 339,5 duizend
  • Vroeg begin van seksuele activiteit. Voorhuwelijkse communicatie - 339,2 duizend
  • Het eerste jaar van het leven van de baby. 52 belangrijkste weken voor de ontwikkeling van kinderen - Elena Sosoreva - 313,1 duizend
  • Rhesus-conflict tijdens de zwangerschap - 263,3 duizend
  • We ontwikkelen fijne motoriek bij kinderen - Irina Ermakova - 183,5 duizend
  • Als de baby huilt zonder reden - Alevtina Lugovskaya - 176.700
  • Dat het kind niet moeilijk was - Tatyana Shishova - 142,7 duizend
  • Het kind is één jaar oud: scheren of niet scheren? - 139,5 duizend

Nu in de sectie:

Totaal aantal records: 1412

Om je geliefde te helpen het verdriet te overleven, is het belangrijk:

Het moet betaalbaar zijn. Breng tijd samen door. Om te schrijven. Bellen. Vraag wat je kunt doen. Stel dat je in de buurt bent. Waar kunt u op rekenen? Wat wil je helpen en samen zijn. In dit geval hoeft u uzelf niet te dwingen om alle 24 uur samen door te brengen. Je kunt helpen met kleine acties. Vooral in het begin en wanneer gevraagd. Het is belangrijk om niet te lang weg te gaan, fysiek en emotioneel dichtbij te zijn op bijzonder belangrijke momenten (communicatie met het lijkenhuis, begrafenis, 9 dagen) en de eerste verjaardagen te onthouden.


2. Praat over wat er is gebeurd. Herinneringen genezen.

Vraag in detail en in detail wat er gebeurde wanneer, waar, wat een persoon voelde, wat hij deed, wie er nog meer was, hoe mensen reageerden, die iets zeiden of deden wat hij / zij deed in reactie daarop. Het is belangrijk om niet te evalueren, niet te vergelijken, geen commentaar te geven, maar te vragen en te luisteren.

Er wordt aangenomen dat herhaalde herhaling van het verhaal van wat er is gebeurd helpt om verdriet en moeilijke herinneringen te overleven, hetzelfde principe wordt toegepast bij het werken met posttraumatische stressstoornis die optreedt bij mensen die zijn blootgesteld aan ernstige, langdurige of herhaalde traumatische effecten: strijders die de aanslagen hebben overleefd rampen of natuurrampen.

Belangrijk! Vragen en praten over wat er is gebeurd, is onder een onmisbare voorwaarde: als het verloren kind er zelf over wil praten.


3. Help pijn uiten.

Het is belangrijk om te begrijpen wat er met de rouwende persoon gebeurt, hoe hij zich voelt. Wat verloor hij precies met het verlies van dit kind, wat hoop, verwachtingen, dromen, kansen, plannen, een beeld van de toekomst, zelfbeeld. Het is belangrijk om alle emoties te benoemen, angsten uit te spreken: angst voor de dood, angst voor eenzaamheid, angst voor de toekomst, angst jezelf de schuld te geven voor wat er is gebeurd, etc.

Als het moeilijk is voor een persoon om zijn emoties te benoemen, gebeurt dit vaak in families waar het niet gebruikelijk is om ze uit te drukken, je kunt vragen om te beschrijven waar hij / zij zijn pijn of verdriet voelt, wat ze zijn - in grootte, dichtheid, temperatuur, positie, mobiliteit, kleur .

У некоторых рождаются образы «готовый взорваться сгусток темной энергии», «каменная плита, придавившая грудь и мешающая дышать», «засасывающая воронка в середине груди», «обжигающий сердце огонь». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать.

Hoe ongepast je verzoek ook klinkt, het is soms de moeite waard om het te vragen en zelfs erop te staan, omdat elke geuite emotie, een woord, sensatie, afbeelding of afbeelding genoemd, de ervaring van binnenuit vertaalt, het bewustzijn helpt en, als gevolg daarvan leven en ervan afkomen, het van het lichaam loslaat . Hoewel niet onmiddellijk en niet volledig, maar het zal een beetje verlichting brengen.


4. Kalmerend en geruststellend.

Als je niet weet wat je moet doen, vraag dan wat je kunt doen om de rouwende persoon te troosten. Ernstige stress leidt vaak tot regressie van degene die het ervaart. En daarom zijn de troostmethoden die ons hebben geholpen toen we klein waren, geschikt.

Voor iemand kan het handig zijn om gewoon in stilte in de buurt te zitten. Iemand moet samen worden geknuffeld en gehuild. Tactiele aanraking is soms rustgevend - streelde op de rug of het hoofd. Soms rustige, melodieuze, rustige wiegende woorden van troost.

Tijdens stress komt adrenaline vrij, wat, met een bepaalde blootstellingsduur, leidt tot spasmen van de perifere vaten, en het kan voor een persoon lijken dat hij koud en rillend is, plus het effect van psychologische stress, wat een gevoel van beven toevoegt. In dit geval zal een kop warme thee en een deken tijdelijke verlichting brengen.


5. Wees oprecht als je een rouwende persoon probeert te helpen.

Dus woorden die in veel andere situaties zouden helpen, werken niet in het geval van rouw om een ​​dood kind. Als je bijvoorbeeld hebt gezegd: 'Ik begrijp je', kun je plotseling sterk protesteren, weerstand en zelfs woede. “Hoe kunt U mij begrijpen als uw kind leeft. Als je niet weet wat de dood van je baby is?! "

Het is dus beter om te zeggen zoals het is: "Ik kan me niet eens voorstellen welke pijn je nu ervaart." "Er is geen groter verdriet dan het verdriet van een moeder die een kind heeft verloren." Ik herhaal als je niet weet hoe je het goed moet zeggen, zeg dan beter niets.


6. Wees attent.

Het is belangrijk om tijdig te zien of er gevaarlijke symptomen verschijnen en hen te overtuigen om zich tot specialisten te wenden voor medische therapie of psychologische hulp.

Bijzondere aandacht moet worden besteed aan:

  • suïcidale gedachten en acties wanneer een persoon zegt dat hij niet wil leven of zelfs maar een poging doet om zijn leven te beëindigen,
  • Depressie, wanneer er gedurende een korte periode een scherp gewichtsverlies is (meer dan 5 kg in een week of twee), wordt de slaap verstoord - een persoon kan dagen niet in slaap vallen, en wanneer hij in slaap valt wordt hij vaak wakker, een persoon is volledig los van de realiteit, verloren, verloren in gedachten, reageert niet op wat er gebeurt, zit constant heen en weer te zwaaien, tranen stromen constant over het gezicht of, omgekeerd, het gezicht drukt niets uit, de blik is naar binnen of op een bepaald punt gericht (in dit geval duurt deze toestand dagen),
  • ontoereikendheid verschijnt in het gedrag of de gewaarwordingen: hysterisch gelach, praten over het kind alsof het leeft, hallucinaties, obsessieve gedachten of gestresste rustige onverschilligheid, alsof er niets is gebeurd,
  • fysieke symptomen optreden, zoals bewustzijnsverlies, scherpe buikpijn of scherpe pijn achter het borstbeen, somatisatie van mentale pijn en het optreden van een hartaanval zijn mogelijk.

Het is echter de moeite waard om te weten dat in 90% van de gevallen na de dood van het kind, ouders slaapproblemen kunnen hebben, 50% visuele en auditieve pseudo-hallucinaties kan hebben, en in 50% van de nabestaanden kunnen de symptomen van een overleden persoon verschijnen.

Dus een meisje van 5 jaar oud, dat aanwezig was bij de dood van een 2-jarige broer, die uit wurging kwam, toen hij een klein deel van de ontwerper verslikte, stopte met het eten van vast voedsel. Elke klont veroorzaakte een aanval van verstikking in haar, vergezeld van de drang om te braken.

Als iets u echter in een staat van rouw stoort, is het beter om een ​​specialist te raadplegen. In bijna alle gevallen die ik in mijn praktijk tegenkwam, was het voor de eerste keer, vooral de eerste dagen na wat er gebeurde, nodig om verschillende sterktes en doses sederende medicijnen te gebruiken, die in sommige gevallen na de begrafenis een maand of langer werden gebruikt. Het is noodzakelijk dat de arts het medicijn voorschrijft, omdat nuances in de schema's en doseringen mogelijk zijn.

Voor dichtbij en geruststellend BELANGRIJK:

  • Stilte als je niet weet wat je moet zeggen.
  • Wees oprecht en eerlijk. Zeg wat je echt denkt en voelt, doe niet alsof of minimaliseer.
  • Luister naar jezelf. Doe niet wat je niet wilt.
  • Vertrouw op uw mening. Doe niet wat "geaccepteerd" is als u het niet deelt of vindt dat het ongepast is.
  • Vermijd algemeen geaccepteerde geruststellende zinnen en tips: "Houd jezelf vast", "Stop jezelf te kwellen", "Tijd geneest", "Probeer te vergeten", "Leef de toekomst", "Wees sterk", "We moeten leven", "Ontketend", "Dus de Heer wilde."

Pin
Send
Share
Send
Send